Planos de sacanagens

A galinha colocou um ovo de meio quilo. Na fazenda, todos ficaram impressionados com o fato. Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta: — Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio quilo? A galinha gentilmente respondeu: — Ah, não posso falar, é segredo de família! Mas o repórter fez outra pergunta: — Tá certo, mas e os planos para o futuro? A galinha: — Botar um ovo de 1 kg! Depois disso, todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até que o repórter perguntou: — Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio quilo? O galo, quase irritado…

Dois portugueses estavam em uma prisão. Daí o mais esperto disse:
— Eu tenho um plano de escapatoria, é o seguinte: se tiver muro baixo a gente pula para poder fugir, e se tiver muro grande a gente cava um buraco e foge.
Daí ele pede para o outro ir ver que tipo de muro há em volta da prisão. Ele volta, e o português esperto pergunta:
— Qual dos dois planos a gente vai usar para fugir?
Ele responde:
— Nenhum, por que?
— Por que não tem muro.

Final de expediente, o cara atarefado recebe um telefonema de uma funerária:

— Dr. Marcos, boa noite. Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando para lhe informar os nossos planos.
— Plano 01: enterro, R$ 800,00.
— Plano 02: embalsamamento, R$ 2.000,00.
— E por último temos o plano 03: cremação, R$ 15.000,00.
— O senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada?

O Dr. Marcos, super alegre com a notícia, responde:

— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha a gente não pode facilitar.

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Como satisfazer uma mulher: Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenatas, agrade, mime, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com…

João e Maria se casaram e fizeram planos de ter um filho. Mas três anos se passaram e nada. Então procuraram um médico e fizeram os exames necessários. O médico falou para voltarem daqui uma semana. Uma semana depois, Maria chega ao consultório e o médico diz: — O problema é com o seu marido, ele é estéril. — Doutor! Como digo isso para ele? — Deixa comigo. — Mas, doutor, ele ficará tão nervoso que será capaz de matá-lo. — Eu já falei pra deixar comigo, mande ele passar aqui mais tarde. De noite, o marido chega em casa todo sorridente. Maria logo…

World Trade Center: Nova York, 11 de setembro de 2001, às 8 da manhã. O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho, resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua querida amante. Chegando lá, desliga o seu celular e vai com ela para a cama. Às 11:00 h, já feliz e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se e, antes de sair, liga o seu celular, que toca na mesma hora. Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos: — Graças a Deus!!! Querido…

O casal resolve passar o fim de semana no hotel para fazer todas as sacanagens possíveis. Começaram com boquete, partiram para o sessenta e nove, depois bundinha, depois frango assado, até que lá pelas tantas o marido sugeriu à mulher: — Vamos fazer agora o encontro aéreo! — Como é que é isso, amor? — É assim: você fica na janela e eu aqui na porta. Quando eu disser "já", a gente sai correndo, se abraça no ar e cai na cama com o pau já dentro da tua xoxota. Vamos? — Vamos! Nisso tomaram distância e na hora que o cara gritou "já", partiram. Só que na…

P: Qual a semelhança entre o homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. P: Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro? R: Quando compra duas caixas de cerveja. P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: Um dia, a manga amadurece. P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu. P: Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque todos eles já têm namorado. P: Por que as mulheres…

H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…

Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista. Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhum antes naquele lugar. Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e, dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas. Nem precisa…

As maiores verdades do mundo: Como um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre louras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está…

Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? R: Porque eles nunca param pra pedir informação. Qual a semelhança entre um homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. Como um homem mostra que tem planos pro futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? R: Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel…

Um brasileiro e um português conversavam num bar. O assunto: como dar uma boa trepada com a patroa. O brasileiro diz: — Quer saber como deixar ela louca, fazer ela gozar que nem uma cadela no cio? Antes da trepada, tu pega um revólver, um "trezotão", e esconde embaixo do travesseiro. Na hora que você estiver "mandando ver" nela, tu vai e pega o revólver, e dá um tiro pro alto. A mulher toma um puta dum susto e a adrenalina sobe, ela se mexe como uma diaba, e a xavasca dela (ou o cu, se for o caso) aperta teu pau como tu nunca sonhou. Tu vai gozar que…

Homens... hehehehe Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, ainda não foi localizado subtipo da espécie que aguentasse o desafio até o fim ou lembrasse que teria que fazê-lo! Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? A solteira chega em…

Tinha festa na selva, estavam todos os animais presentes. Quando o leão deu falta do macaco, procurou alguns minutos e não o encontrou, e se dirigiu para a girafa e mandou procurar pelo macaco, que era o único que não estava presente na festa. A girafa começou a procurar na floresta e, em uma árvore bem alta, lá estava o macaco no galho mais alto da árvore. A girafa chamou o macaco para ir à festa, que era ordem do leão, o rei da floresta, e não admitia falta de nenhum bicho. O macaco de imediato falou com a girafa que não iria à festa, pois tinha…

Depois de muita cachaça, os dois amigos já estavam muito embriagados e um deles resolveu ir embora. — Já bebi além da conta "hic"! "hic"! Agora quero ir pra casa... "hic" — disse um deles. — Eu também "hic"! Mas primeiro vamos tomar a saideira "hic"! Depois eu vou te levar a um lugar que tem umas meninas... — falou o outro. — Cara, pô, não sei se vou poder ir. É que tô com pouco dinheiro e cê sabe como é, isso custa dinheiro. — Que nada. É um lugar simplesinho, barato... É bem verdade que não tem nenhuma Sharon Stone por lá, mas dá pro gasto. Você vem…

Mulher internet: aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. Mulher provedor: tá sempre ocupada demais pra te ouvir. Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela. Mulher PowerPoint: só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora. Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Word: tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das…

Toca o telefone... — Alô. — Alô, poderia falar com o responsável pela linha? — Pois não, pode ser comigo mesmo. — Quem fala, por favor? — Edson. — Sr. Edson, aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFÔNICA linha adicional, onde o Sr. tem direito... — Desculpe — interrompo —, mas quem está falando? — Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFÔNICA, e estamos ligando... — Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? — ... Bem, pode. — De que telefone você…

Manual dos bêbados Cap. I — Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para quê, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é…

1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…