Portuga

O portuga e a maconha
— Ocara de...

Jesus: Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
E o portuga joga a pedra na mulher.
Jesus: Você nunca errou, Joaquim?
Portuga (Joaquim): Desta distância não!

Qual o nome da mulher do Manuel?
Maria.

O portuga telefona para uma agência de viagens:
— Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
— Só um minuto!
— Obrigado!

O portuga chega na zona e pergunta à cafetina:
— Quanto custa para levar uma de suas garotas?
— Depende do tempo — responde a mulher.
— Suponhamos que chova!

O português chega na marinha para se alistar, aí chega um oficial e começa o interrogatório:
— Sabes nadar?
E o portuga:
— Por quê? Vocês não produzem mais navios?

Por que o português usa bigode?
R: Para ficar parecido com a mãe.

Um portuga veio ao Brasil e encantou-se com palito de fósforo, e mandou p/ Manoel lá em Portugal. Aí Manoel ligou e disse ao portuga que estava aqui no Brasil:
— Pô, Joaquim, não estais ascendendo?
E Joaquim disse:
— Eu testei antes para ver se estava tudo OK.

O portuga na fazenda
Manuel arruma um emprego na fazenda. Logo no primeiro dia, o patrão pergunta:
— Já selou o cavalo baio?
— Já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

O que é um português escondido atrás de uma árvore?

É um português brincando de esconde-esconde.

O que é um português escondido atrás de uma árvore?

É um português brincando de esconde-esconde.

P: Como o português pega manga?
R: Sobe na árvore, vê se está madura, desce e taca pedra.

Como deixar um português doido?!
Coloca ele em uma sala redonda e manda ele procurar o canto!!!

Um brasileiro liga pra Portugal e diz:
— O que que tem de bom aí em Portugal?
O portuga:
— Bacalhau.
E o brasileiro:
— Prepara teu cu que aí vai meu pau.
E isso se repetiu três vezes.
Um dia o portuga ligou pro brasileiro e disse:
— O que que tem de bom aí no Brasil?
O brasuca:
— Mulher bonita, cerveja, praia.
O portuga:
— Prepara teu pau que aí vai meu cu.

Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro, sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ou raios tu pensas que só buro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.

O português estava andando na rua e levou uma "tijolada" no peito. Se virou para ver quem tinha atirado e levou uma nas costas.

Certo dia, um portuga foi passear em Paris quando viu um macaco andando na rua. Ele falou para o policial, e o policial disse para ele levar o macaco para o zoológico!
No outro dia, o guarda viu o portuga de mão dada com um macaco e perguntou:
— Foi esse o macaco que o senhor achou?
— Foi sim — disse o portuga!
— O senhor não o levou para o zoológico?
— Levei sim, e hoje vou levá-lo para o cinema!!

Um português estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
— Curva perigosa à esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

A moça foi se confessar.
O padre:
— Pode dizer, minha filha.
A moça:
— Éh, aaahhh, ooohhh, éééééé... Eu dei a bunda!
O padre:
— Vou buscar a sua purificação...
Nisso a moça dá no pé.
Eis que chega o portuga.
O padre:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O portuga:
— Uma vez, quando era um rapaizinho, e vai adivinhar lá na PUTA QUE O PARIU!

O portuga tava lá andando de carro, o pneu fura em frente de um hospício. Então o portuga pegou o macaquinho e... nec! nec! Levantou, mas quando ele tirou o pneu, os 4 parafusos caíram no bueiro.

O portuga ficou horas pensando... horas... horas...

Então apareceu um cara de camisa de força na janela e falou:

— ÔÔÔ! Manuel! Por que você não tira um parafuso de cada pneu e bota nesse? Vai ficar 3 em cada!

Então o portuga:

— Ora pá! Que ótima ideia! Mas se você é tão inteligente, por que está aí?

— Eu estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!

P: Você sabe por que o português, quando vai ao cinema, se senta na última poltrona da última fileira?
R: Porque quem ri por último ri melhor!!!

Mas convenhamos, o português não é tão burro assim. Ele inventou o para-brisas. O brasileiro apenas aperfeiçoou: "colocou-o para o lado de fora".

O português entra no elevador onde se encontra um casal. Consumido pela vontade de peidar, ele solta um daqueles bem sonoros. O marido, indignado, pergunta ao português:
— Como o senhor pode peidar na frente da minha mulher?
E o portuga:
— Ora pois, eu não sabia que era a vez dela...

Um homem chegou na padaria do portuga e disse:
— Seu Manoel, sua mulher está lhe traindo com outro!
Então seu Manoel foi correndo até a sua casa e, pouco tempo depois, volta aliviado e diz:
— Ó meu rapaz, ela não está me traindo com outro, é o mesmo de sempre!

Manuel chega na zona e pergunta pra cafetina:
— Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
— Depende do tempo! — diz a cafetina.
— Pois, baim... suponhamos que esteja a chover!!!

O ladrão estava andando na rua quando resolve assaltar um português que passava por ali e lhe diz:
— Pare!
— Impare!
— Não, sua anta, eu estou te roubando.
— Então não brinco mais.

O português comenta com um amigo:
— Pois é, rapaz, peguei minha mulher na cama com um homem...
O amigo pergunta:
— E aí, Manoel, tomou alguma medida?
— Como, se o negócio estava todo dentro dela?!

O Manoel vinha dirigindo pela estrada, quando uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta:

— A carta?

— Ora, mas eu fiquei de escrever-lhe?

O portuga tinha uma namorada muito gostosa e bonita, só que ela não tinha os dois braços. Um dia ela estava com a xoxota coçando, doida para dar para ele, só que ela queria que fosse em um lugar diferente. Convidou então o portuga para dar uma volta de barco em um lago. O portuga remou, remou e, quando estavam no meio do lago, ela começou a insinuar: — Ah, Manuel, que calor!! Estou com uma vontade de tirar essa camiseta, que pena que não consigo, afinal não tenho os dois braços... O portuga, mais do que depressa, tirou a camiseta de sua namorada e…

Um portuga chega ao rio e, na saída do aeroporto, um ladrão muito esperto se aproxima e diz:
— Meu senhor, você pode ajudar eu e meu amigo a empurrarmos a parede?
— Sim, ora pois, só vou colocar minha maleta aqui no chão.
Enquanto um dos ladrões está empurrando a parede com o portuga, o outro sai de fininho e some com a maleta. Meia hora depois, o português fala:
— Porra, meu, empurramos tanto que minha maleta até sumiu.