Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, um americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou:
— Estou com saudade da minha família, quero voltar para casa.
E PUF! O americano falou:
— Eu também quero voltar para casa.
PUF! Aí chegou a hora do portuga, o gênio perguntou:
— O que queres, portuga?
O portuga respondeu:
— Porra, não vou ficar sozinho aqui, e peço para que traga os de volta.
O freguês pede pro portuga:
— Um misto frio, por favor!
— Vai demorar um bocadinho! O senhor está com pressa? Leva uns 20 minutos!
O freguês estranha:
— Por que tanta demora?
O portuga explica:
— É que a chapa está quente e leva esse tempo pra esfriar!
Manuel de Azevedo é um portuga bem bruto, destes de encarar um trabalho pesado. Robusto, de fartos bigodões, é um bocado desajeitado, mas ajeitou-se a um trabalho mecânico em uma gráfica. Certo dia, às voltas com uma guilhotina de cortar papéis, sofreu um acidente, em que perdeu a mão esquerda. Depois de retirar-lhe o último curativo, o médico da empresa tenta consolar o gajo: — O senhor teve sorte, seu Manuel... Dê graças a Deus por ter perdido a mão esquerda, seria muito pior se tivesse sido a direita! — Sorte o caralhu, doutore! Não foi graças a…
Dois brasileiros e um português resolveram assaltar um banco. Tudo corria bem até que a polícia chegou e, na correria, cada um pegou um malote e fugiu para um lado, sem nunca mais se verem. Passados dez anos, os três se encontraram e, conversando, perguntaram para um dos brasileiros: o que tinha no malote que você pegou? — Eu dei sorte, peguei um malote só com notas de cem reais, até hoje estou rico. Perguntado para o outro brasileiro, ele respondeu: — Eu dei azar, peguei um malote cheio de cheques, perdi tudo. Perguntaram então para o portuga o que…
O português estava tendo aulas de paraquedismo. No dia do primeiro salto, o instrutor lhe dá as dicas. — Bem, o senhor subirá com o avião a dez mil pés de altura, aí o senhor vai pular, conta até 15 e puxa a primeira cordinha. Caso a cordinha não abrir o paraquedas, coisa que é pouco provável, puxará a segunda cordinha. Caso não abra, o que é improbabilíssimo, puxará a terceira e o paraquedas se abrirá. Chegando ao chão, terá um jipe à sua espera. Sendo assim, o portuga entrou no avião, mas deu uns problemas no avião e o piloto mandou o nosso astro…
O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcão e chamou o garçom:
— Por favor, uma cerveja em lata.
Garçom:
— Aqui está, seu Manoel.
O portuga coloca a mão no bolso e tira um abridor de lata, e começa a abrir a cerveja; em seguida, começa a beber. O portuga foi pedindo mais cerveja, abrindo e bebendo. O garçom, indignado, pergunta:
— Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
— Sei sim, é para quando eu esquecer o abridor em casa.
Um portuga estava no elevador com uma mulher e, de repente, ele solta aquele peido. Sendo assim, a mulher reclama com ele:
— O senhor tem coragem de fazer isso na minha frente.
O portuga então se desculpa:
— Ó, eu nãu sabia que era sua vez.
O brasileiro, o italiano e o português perdidos no deserto com um carro quando a gasolina acaba.
E eles decidem desmontar o carro para conseguirem sobreviver no deserto; o brasileiro diz:
— Vou ficar com o radiador, pois quando ficar com sede eu bebo sua água.
O italiano diz:
— Eu fico com o estofado, pois quando ficar com sono eu durmo.
E nisso o português ia saindo com a porta do carro, eles perguntaram:
— Por que você está com a porta?
— Para quando eu sentir calor eu abrir o vidro!
O português estava andando pela praça quando bateu aquela fome, então de cara logo avistou uma lanchonete que lhe chamou a atenção. Entrou e foi direto ao balcão, onde uma moça muito simpática o atendeu:
— Pois não, o que o senhor deseja?
— Opa, ora pois, eu queria um belo bacalhau ao molho de batatas e vinho do Porto para acompanhar.
— AH! O senhor é português, né?
— Sim, ora pois, percebeste pelo meu sotaque ou pelo prato típico que pedi?
— Não, não, é que aqui é o McDonald's.
Após dez anos de casada, Maria chega para Manoel e diz:
— Manoel, tem uma coisa que tenho que te falar, e já faz tempo.
Manoel, preocupado, responde:
— O que é, Maria?
Ela então diz:
— É que o Manelzinho não é seu filho.
Mais que depressa, Manoel responde:
— Nem seu.
Maria, meio boquiaberta, fala:
— Como, seu burro? Se ele saiu da minha entranha.
Responde Manoel:
— Tu lembras aquele dia na praia que o Manelzinho tava todo cagado e você mandou eu trocá-lo? Pois então, foi isso que eu fiz.
Um portuga foi ao cartório para registrar o nome de seu filho:
— Qual será o nome? — pergunta o balconista.
— Será Ebatata.
— Tem certeza?
— Claro!
Num outro dia, um amigo do portuga lhe pergunta:
— Por que seu filho se chama Ebatata?
— Porque o filho de um amigo meu chama-se Emilho.
A portuga chegou ao Brasil para tentar a sorte como recepcionista naquela renomada empresa da capital goiana. No primeiro dia de serviço, o dono, seu Alfredo, estava no banheiro fazendo aquele "servicinho tradicional". De repente liga um cliente e pergunta: — Preciso falar com o seu Alfredo. Ele está? A Maria diz: — Não, ele está no banheiro a cagaire. De repente sai seu Alfredo do banheiro e dá o maior sermão na Maria: — Maria, não me envergonha! Que coisa feia! Quando alguém telefonar e eu estiver no banheiro, diga que estou em reunião. No outro dia…
Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…
Um brasileiro chegou numa padaria em Portugal e indagou:
— Quanto é o pão?
O portuga:
— 20 centavos sem manteiga e 10 com manteiga.
O brasileiro, sem entender nada, perguntou a razão desse preço. E o portuga respondeu:
— Você já viu o quanto é difícil passar a manteiga e depois tirá-la novamente?
O brasileiro chega para o português e diz:
— Ó português, qual é o peixe mais vendido em Portugal?
E o português responde:
— Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
— Arma o seu cú que lá vai meu pau!!!
Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco. Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
— Pirarucu!!!
E o portuga diz:
— Arma o seu pau que lá vai meu cú!!!
Tudo começou com um campeonato de invenções, onde se encontravam pessoas de toda parte do mundo. No mesmo dia de competição ocorreu a final. Os finalistas eram um PORTUGA e um JAPA. Foi então que o portuga apresentou sua invenção, que era muito boa apesar da fama portuguesa, mas o japa inventou uma máquina melhor que a do seu concorrente português. O portuga, não contente com a situação, resolveu pedir revanche e acabou melhorando o seu protótipo. O japa, rindo de toda aquela situação, disse que o portuga não era páreo para ele, e demonstrou o…
Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:
— Português, qual o maior peixe de Portugal?
— Bacalhau — respondia o português.
— Então segura seu cú que lá vai meu pau — respondia o brasileiro.
Então, num belo dia, o português disse:
— Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro. Amanhã, quando ele passar aqui, eu pego ele.
Então, no dia seguinte, o português pergunta ao brasileiro:
— Brasileiro, qual o maior peixe do Brasil?
— É o pirarucu — responde o brasileiro.
— Então segura seu pau que lá vai meu cú.
O portuga chega num cartório querendo mudar de nome.
O cara do cartório estranha:
— Por que você quer mudar de nome?
O portuga:
— É que meu nome me dá muito problema.
— Por quê? Qual seu nome?
— Manuel Bosta.
— Manuel Bosta?! Com razão você quer mudar. Quer mudar pra qual nome?
— Joaquim Bosta.
O brasileiro encontra o portuga, à noite, embaixo do poste iluminado procurando alguma coisa, e pergunta:
— Manoel, o que foi, perdeste algo?
E o portuga responde:
— Sim, perdi o meu relógio, tu me ajuda a procurá-lo?
E o brasileiro passa a ajudar o lusitano. Após meia hora, nada de relógio, e retruca:
— Ô Manuel, aqui não tem nenhum relógio, já procuramos em todo o lugar e nada encontramos, me explica melhor, onde foi que perdeste o teu relógio?
E o portuga:
— Foi ali no escuro!
— E por que procuras aqui?
— Porque aqui está mais claro.
O Manuel estava na janela de sua casa quando vê um bolo de gente se aglomerando no meio da praça e sai de casa para ver o que se assucede. Então ele pergunta para um negão o que tava acontecendo: — Ô, pa, o que tá se passando? Então o negão responde: — Foi a puta que pariu aqui no meio da praça, não tá vendo, seu portuga burro? E o portuga fica com raiva e pergunta se o negão não tinha medo de apanhar. Então o negão dá um soco na cara do portuga e o portuga fala: — Você é muito fraco! Nisso a polícia chega e pergunta pro Manel o que tava acontecendo…
Por causa de uma aposta, Manuel vem até o Brasil para descobrir por que os brasileiros os chamam de burros. Ele vai até um barzinho, cutuca um homem e lhe faz a seguinte pergunta: — O senhor sabe por que nos chamam de burro? O senhor: — Acho que não vou dizer... O portuga insiste, com outras pessoas, e sempre ouve a mesma resposta, até que encontra um senhor que finalmente lhe explica. O senhor leva o portuga para uma parede, coloca sua mão na parede e pede para o portuga dar um soco em sua mão. O portuga mira, mira, até que dá o soco, quando, de…
Joaquim trabalhava de barbeiro lá em Lisboa (Portugal). Manuel ofereceu umas férias para o portuga. — Olha, eu vou te dar umas férias: você vai passar uma semana lá no Brasil — disse Manuel. — Mas ninguém me conhece lá no Brasil — disse Joaquim. — Lógico que conhece, todos os brasileiros conhecem os portugueses — disse Manuel. Chegando no Brasil, ele resolveu trabalhar de taxista para não ficar no prejuízo. Pegou o carro e fechou um motorista. — O seu barbeiro! — disse o motorista. — Oi, como é que vai? Nossa, Manuel tinha razão: os brasileiros sabem…
Noite de terça-feira, seu Manuel acorda com barulhos no jardim de sua casa, pega seu revólver e sai para ver o que é. Quando chega lá, vê um ladrão na sua goiabeira e fala: — Desça já daí, se não eu atiro em tu. — Agora tu vai ter que cagar todas as goiabas que comeu. E o ladrão faz um esforço e caga tudo. Mas o seu Manuel se distrai e o ladrão pega sua arma e fala: — Agora você vai comer toda essa merda, filha da puta. E o portuga começa a comer tudo, mas só que começa a comer e rir, e gargalhava... E o ladrão, não entendendo nada, falou: — Do que…
O portuga estava andando na rua até que de repente um ladrão começa a correr atrás dele.
Até que chegam a um beco sem saída, aí o ladrão diz:
— Passa a carteira!
O ladrão abre e diz:
— Só 10 reais!
Aí o portuga fala:
— É que você não viu os 200 dólares que tem na minha meia.
Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga: — Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela. — Hum... E ela obedece? — Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. É só o senhor dizer a frase certa. — Como assim? — Vou mostrar pro senhor. Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" — e a mula saiu em disparada…
O portuga chega de Lisboa no Rio de Janeiro. Como sua relação com a Maria estava meio desgastada, por indicação de um amigo resolveu ir a um bordel. Chegando lá, vê uma morena estonteante e pergunta: — Ó gaja, quanto tu cobras para me ensinar a fuder melhor? Vou te explicar melhor: é que a Maria não anda muito satisfeita comigo e eu queria fazer uma surpresa. E a puta responde: — Entendi. Olha, o senhor veio à pessoa certa, eu sou a melhor professora do pedaço. Só que no almoço a puta tinha comido uma feijoada e estava com excesso de gazes. A puta…
Vídeo cassete do português
O português encontra o amigo brasileiro e vai logo falando:
— Caríssimo amigo, acabei de comprar aquilo que tanto desejava, pois!
O brasileiro então pergunta:
— O que você adquiriu, portuga?
— Um vídeo cassete, ora pois!
O brasileiro pergunta desconfiado:
— Mas como? Você não tinha dinheiro!
O portuga logo despacha:
— Vendi minha televisão, ora pois!!!
Perguntaram para o Manuel:
— Que número de sapato você calça?
— Dois! — responde o portuga.
P: Por que o portuga usa óculos marrom?
R: Para ver marrom menos...
Um turco com fama de nunca ter pago nenhuma conta e um árabe com fama de nunca ter perdido nenhum dinheiro. Nesta história, o turco pegou dinheiro com o árabe e fugiu. Anos depois, o árabe, sentado no bar do seu Manoel, vê o turco entrando. No momento, o árabe salta da cadeira e cobra a dívida, alertando dos juros. No entanto, o turco saca uma arma e diz: — Eu nunca pagar nenhuma dívida, sua não ser a primeira, nem que eu tenha que ir para o inferno por isso. E sacou a arma e deu um tiro na sua própria cabeça. Neste instante, o árabe pega a arma e…
