Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista: — Tem algum quarto sobrando aí? — Tem só um, mas tem um negão lá, o senhor teria que dividir o quarto. — Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel. E no quarto... O negão... O com o portuga já dormindo... — Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem! E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc; era o recepcionista que tava batendo na…
Em uma cadeia muito distante da cidade, Joaquim foi preso por cometer um delito, mas só que ao meio de pessoas leprosas. Chegando dentro da cela, se deparou com um leproso arrancando um pedaço de sua orelha e jogando para fora da grade. Joaquim olha para aquilo, indignado. Não contente, o homem joga o nariz, o dedo, outra orelha e outro dedo. Joaquim, não acreditando naquilo, começa a gritar desesperadamente chamando por ajuda. De repente, o carcereiro chega assustado e logo pergunta: — Joaquim, que isso? Pare de gritar, não seja louco! Joaquim responde: — Louco é você, que não está vendo que ele está fugindo aos poucos!!!
Manuel veio para o Brasil e deixou a Maria em Portugal. Mas Maria queria engravidar e pedia todos os dias para Manuel mandar esperma pelo correio, mas Manuel ia todos os dias para o puteiro e vinha sempre esgotado do puteiro. Um dia a polícia bate no puteiro e fecha o mesmo. Manuel chega mais cedo em casa e procura algo para comer, abre o armário e vê um pacote de maizena e logo tem uma ideia: mistura a maizena com leite e manda para Maria. Depois de uma semana, Maria manda uma carta: — Manuel, estou grávida!!!!! Manuel, feliz e espantado, indaga: — Caralho, inventei o gozo artificial.
A mulher do português tinha um gato que vivia em cima da poltrona preferida do português. Todo dia o portuga chegava em casa do trabalho e lá estava o gato na sua poltrona. Um belo dia, o portuga chegou em casa, vendo que o gato estava em cima da poltrona, catou o gato pelo rabo, enfiou no carro e saiu. Deu uma volta no quarteirão, soltou o gato e voltou para casa. Quando chegou em casa, lá estava o gato em cima da poltrona. Pegou o gato de novo, rodou o bairro todo e soltou. Quando chegou em casa, lá estava ele de novo. Já puto da vida, pegou o gato…
Certa vez, havia um rapaz tomando um gole num bar, e todo dia, quando o portuga passava, esse rapaz chamava o portuga de chifrudo. Até que um dia o portuga ficou nervoso e resolveu tirar satisfação com o rapaz. Armado de uma espingarda, ele apontou pro rapaz e disse: — Agora quero ver tu me chamares de chifrudo! O portuga irritado falou pro rapaz: — Quero que tu cagues no chão. — Não, não, português, eu num tô com vontade. O português disse: — Caga, gajo, se não eu estouro teus miolos. O rapaz, com muito medo de morrer, cagou. O português, ainda não…
O comandante chega para 3 soldados e diz: — Se vocês juntarem as picas de vocês e não derem 25 cm, irão varrer todos os pátios do quartel. Os 3 soldados eram um brasileiro, um portuga e um japa. O brasileiro mediu e deu 15 cm, o portuga mediu e deu 9 cm, o japa mediu e deu 1 cm. O comandante viu que deu 25 cm e liberou eles. Eles saíram comentando: — Se o meu não tivesse 15 cm, a gente ia varrer o pátio. (brasileiro) — Se o meu não tivesse 9 cm, a gente estaria lá. (portuga) — E se o meu não estivesse duro, hein??? (japa)
O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando, de repente, bate um vento e leva o quepe do guarda. Imediatamente o preso se manifestou: — Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor. Mas o guarda revidou: — Escuta aqui, ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein? — Não, senhor! Eu só queria ajudar! — Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
Um portuga chegou em um shopping e viu uma daquelas máquinas de refrigerante. Encantado com aquela novidade, resolveu colocar uma moeda na máquina para poder tirar uma latinha. E assim foi por muito tempo. Depois de umas três horas na máquina e umas centenas de latinhas no chão, ele resolve olhar para trás e vê uma fila enorme de pessoas esperando a vez de comprar um refrigerante. Até que um deles perde a paciência e fala pro portuga: — O meu amigo, você poderia deixar o resto do pessoal usar a máquina agora. Então o portuga lhe responde: — Escuta aqui, enquanto eu estiver ganhando nesse jogo, tenho o direito de usar a máquina.
O português foi preso e o colocaram na prisão com um leproso. O português não sabia o que era a lepra. Passaram cinco minutos... caiu uma unha do leproso. O portuga ficou muito assustado. Então o leproso pegou a unha e jogou pela janela. Passaram mais cinco minutos... caiu um dedo do leproso e o portuga só observando. O leproso pegou o dedo e jogou pela janela. Passaram mais cinco minutos e caiu a mão. O leproso pegou e jogou pela janela. Imediatamente o portuga chamou o delegado e disse: — Seu delegado, eu não estaire a querer ser dedo duro, mais tem um cara que estaire a fugir aos poucos!
O português voltou para Portugal e deixou no Brasil uma mulata muito gostosa! Ficava mandando uma grana todo mês para a mulata não fazer programas, mas a safada acabou engravidando e, sabendo que o portuga ia voltar, escreveu para que mandasse um tubo com um pouco de esperma, pois queria um filho dele. O portuga recebeu a carta e ficou preocupado, pois não dava mais no couro. Aí ele resolveu, para limpar a dele, fazer uma mistura com cola branca etc. e despachou pro Brasil. Passados alguns meses, a mulata avisa que deu à luz um pimpolho e o portuga…
O Joaquim "ceguinho" tava completando seus 21 anos de idade, quando seu amigo Manuel falou: — Ó gajo, hoje é dia de teu aniversário, pedes lá qualquer coisa que te dou! O Joaquim, mais que depressa: — Ó Manel, tu sabes lá que nunca tive uma transa e tô doidão por uma meria qualquer da vida! Pra fazer minhas vontades! Foi lá o Manoel buscar uma lusitana pra matar as fantasias do amigo. Chegando com a moça, o Joaquim começou: — Como estás vestida? — Eu estou de tomara que caia, minissaia, meia preta, botas de couro... — Ai! Jesus, é hoje que fico feliz! Escuta lá, rapariga, tu já fizeste 69? — Ah! Não sou, vou fazer na próxima semana!
Um portuga chega a um brasileiro e diz: — Vocês brasileiros dizem que português é burro, e nós não somos burros não, quem são burros são os brasileiros, quer ver só? — Sim — diz o brasileiro. E o portuga responde: — Está vendo aquele brasileiro de camisa azul? Ele come a minha mulher e eu sei. Agora o melhor é que eu como a mulher dele e ele não sabe.
Joaquim veio para o Brasil e, passeando pela Praça da Sé, se encantou, ficou maravilhado! E um carioca malandro que estava por perto, vendo a admiração, resolveu logo aplicar um golpe no portuga. — E aí, chefia, gostou? Joaquim: — Estou deverasmente apaixonado por este lugar! — Pois é, meu amigo, ela está à venda e posso lhe garantir entrega rápida por um preçinho justo. — É mesmo? — logo se interessou o portuga. — Claro que sim, você me paga e, assim que chegar em Portugal, sua praça chegará também. Fizeram o negócio, tudo acertado, o portuga foi…
O português comprou um cavalo, mas, para o cavalo andar, tinha que falar "GRAÇAS A DEUS" e, pro cavalo parar, tinha que falar "ALELUIA"... Ele começou a correr com o cavalo... e foi: — GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS... E logo à frente se encontrava um buraco na estrada, com mais ou menos uns 10 metros de profundidade... Quando ele viu aquele buraco, ele esqueceu a palavra que se falava para o cavalo parar... Quando faltava um dedo antes de ele cair, ele lembrou a palavra, e logo falou: — ALELUIA!!! Aí, no sufoco, quase morrendo do coração, ele suspira e agradece: — GRAÇAS A DEUS... Aí o cavalo... puh... dentro do buraco...
Dois portugueses um dia estavam discutindo porque os brasileiros chamam de burros. Então Joaquim embarcou-se para o Brasil para realizar a pesquisa. Ao chegarem no Rio de Janeiro, fez logo amizade com um carioca bem malandro e fez a seguinte pergunta: — Por que os brasileiros nos chamam de burros? — Aí é difícil te responder, português. O malandro olhou para os lados e viu um poste, colocou a mão e disse ao portuga: — Dá uma porrada aqui em minha mão. Aí o portuga falou: — Vou te machucar. — Não vai não, pode bater com toda força. Aí o portuga…
O português veio passar as férias no Brasil e, claro, foi a todos os pontos turísticos do Rio de Janeiro. Ao voltar para Portugal, foi ao bar, como era de costume, beber e conversar com os amigos. Daí então um dos seus amigos o pergunta: — Mas me diga, caro Manoel, do que você não gostou do passeio? — É, quando eu fui ao shopping. (responde o português) — Mas por quê, meu caro? (pergunta o amigo) — É porque faltou energia mesmo na hora que eu estava na escada rolante e eu fiquei em pé mais de uma hora. — Mas nessa escada não tinha degraus. (pergunta o amigo) — Tinha sim. (responde o português) — Então por que não sentasse, bicho burro?
O português veio de avião para o Brasil e, na viagem, foi assaltado: tiraram todo o dinheiro dele, só sobraram dez reais que estavam na meia. Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel que tenha diária por dez reais. Não acha nada, até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só que avisa: — Não tem banheiro. Leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar, e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio. O Portuga aceita, fazer o que? De madrugada dá aquela vontade…
Um português chegou no Brasil e chamou um táxi. O táxi era uma Mercedes. O português entrou na Mercedes e perguntou: — Ora, pois, pra que serve isso na frente? O taxista, muito esperto, decidiu zoar com o portuga. — É uma mira. — Como assim? — Eu miro numa pessoa na rua e atropelo. — Ora, essa eu quero ver. O taxista foi numa velocidade muito alta, mirou numa coroa, só que na hora de atropelá-la ele desviou. — Nossa, enganei o portuga certinho. Mas na hora que ele olha no retrovisor, ele vê a coroa caída no chão. O taxista pensa: — Nossa, mas eu…
Antônio se considerava um português muito inteligente. Contava uma garganta que só. Mesmo sem nunca ter andado de avião, um dia o portuga veio com esta: — Pilotaire um avião é muito fácil, coisa muito simples! No céu não tem esse trânsitu como nas ruas. Sou capaz de pilotaire um aeroplano desses só de olhaire o manual de instruções. Os amigos do portuga não deixaram por menos: foram a um aeroclube, alugaram um bimotor e botaram um manual nas mãos do gajo, desafiando-o a sair voando. E não é que o portuga saiu voando? E lá estava ele, a mais de mil…
Era um português que desde pequenininho sonhava em ter uma Ferrari. A vida inteira dele foi pra juntar o dinheiro pra comprar a tal da Ferrari. Quando ele juntou o dinheiro pra comprar a Ferrari, ele foi todo contente: — Nossa, vou comprar uma Ferrari. Chegando na concessionária Ferrari, disse pro vendedor: — Vim comprar uma Ferrari e vou pagar à vista. Tudo certo, o português pagou e saiu com sua Ferrari. Deu algumas horas e o português voltou com a Ferrari toda lazarenta, fudida. O vendedor perguntou o que aconteceu. O portuga disse: — Eu tava…
O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fábrica de presunto, sonhando que o inteligente Manoel Filho possa um dia administrar sua fábrica. Chegando lá, Manoel pai fala: — Filho, esta é nossa máquina de fazer salsicha. O filho pergunta: — Pai, como funciona? O pai, todo orgulhoso do interesse do filho, responde: — Sim, filho, do lado esquerdo você coloca um jumento, liga a máquina, ele começa a andar e do lado direito sai uma salsicha. O filho, com ar inteligente, pergunta: — Pai, e se nós invertêssemos a situação, colocando uma salsicha…
Um portuga veio ao Brasil... maior calorão... e ele viu escrito picolé... Então falou:
— Vou prová...
E se amarrou, e falou que ia levá para o rei da Terrinha conhecer esse manjar dos deuses... Chegando no avião, o portuga pega dois picolés e coloca cada um em cada bolso e vai dormir... Aí, tá... Quando ele dorme, olha para o bolso e fala:
— O pá... chuparam meu picolé e ainda mijaram na minha calça...
O navio naufragou em alto-mar, e sobreviveram apenas três: Manoel e sua esposa Maria, de origem portuguesa, e um brasileiro. Estavam os três em cima de um pedaço que sobrou do navio, onde estava o mastro. O brasileiro, louco para traçar a mulher do português, não sabia como fazer para dar uma com ela. De repente, teve uma ideia e disse ao portuga: — Ô Manuel, vamos fazer o seguinte: eu subo lá no mastro para ver se avisto terra e você fica aqui embaixo com a Maria; depois tu sobe e eu desço, vamos revezando assim até avistarmos terra. O portuga…
O malandro estava na padaria do portuga e discutindo com um turco que havia lhe emprestado uma grana: — Não vou te pagar, não, amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro. — Se vai pagar, Salim, sim, seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco. — Num vo te pagá não, disse o malandro. — Vai sim, esbravejou o turco. E o portuga manjando tudo. Foi quando o malandro disse: — Vou te pagar, mas vai ser lá no inferno. Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça. O turco: — Mas nem que seja no inferno você vai pagar! E também se…
Estavam o inglês, o alemão e o portuga. O inglês comenta: — Minha mulher está me traindo com um mecânico. — Por quê? — Achei uma chave de fenda embaixo da minha cama. O alemão diz: — E a minha, com um jogador de futebol. — Por quê? — Achei um par de chuteiras embaixo da minha cama. E o portuga: — Então a minha mulher me trai com um cavalo. — Por quê? — Achei um jóquei embaixo da minha cama.
O português chega no putero e diz: — Hoje eu quero alguma coisa diferente, nada de papai-mamãe! A puta sobe com ele até o quarto e fala: — Que tal o 69? E o portuga: — Que porra é essa de 69? Então a puta faz com que os dois se entrelacem na cama, mas a puta solta um peido: — PPPPRRRR!!!! E o portuga: — Vá soltar os outros 68 na puta que te pariu.
