Estava lá Maria Madalena pronta para ser apedrejada, quando então surge Jesus e diz:
— Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!
Então o português pegou uma baita duma pedra e acertou a testa da coitada.
Então Jesus, assustado, pergunta:
— O português, você nunca errou?
Aí o português respondeu:
— Oras, dessa distância NÃO!
Um portuga e um brasileiro discutem para saber quem é mais fuleiro. O portuga fala: — Vamos decidir isso! Você dorme e eu apronto com você. Amanhã você vê o que eu fiz! Chega a noite, o brasileiro dormindo, o portuga pega uma lata de merda e joga em cima do brasileiro. De manhã, o brasileiro olha toda aquela merda em cima dele e fala: — Ah, português filho da puta, me encheu de merda! Chega a noite do outro dia e o portuga está dormindo. O brasileiro arrasta a cama do português para perto da janela, pega uma corda e uma pedra, amarra uma ponta no pau…
O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
— Maria, quero ver tua perereca.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
— Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
— Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
— Ah, Maria, que maravilha! Ah, Maria, mija, mija, Maria!
— O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
— Maria, miiiiiiija, que teus pentelhos estão a queimare!!!!!
O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: — Maria, quero ver tua perereca. — O que é isso, Manuel, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! — Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito: — Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro. — O que é isso, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: — Ah, Maria, que maravilha! Ah... Maria, mija! Mija, Maria!!!! — O que é isso, seu…
O português estava viajando de Lisboa para São Paulo. No meio do voo, ele foi até a cabine e disse:
— Senhor piloto, gostaria de saber onde estamos?
O piloto disse:
— Estamos voando sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura.
Aí o português disse:
— Ai Jesus, eu sabia que o Brasil era grande, mas não tão alto assim!
O português veio tirar umas férias no Brasil e foi para o Rio. Num belo dia, andando no calçadão, um ladrão o abordou, sacou um revólver e disse:
— Pare!
Aí o portuga, mais que depressa, disse:
— Impare!
O ladrão, meio sem entender, exclama:
— Seu portuga, eu tô te roubando!
Aí o portuga retruca:
— Se está roubando, eu não brinco mais.
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
Estavam um Joaquim e sua mulher, Maria, viajando numa van tipo lotação. De repente um guarda para o portuga e diz:
— Por favor, meu senhor, os documentos da besta.
O portuga pega os seus documentos e entrega ao guarda.
O guarda diz ao portuga:
— Não, seu Joaquim, não quero seus documentos, quero os documentos da perua.
O Joaquim diz:
— Maria, ele quer seus documentos...
Dois portugueses planejavam fugir da cadeia.
Até que um disse:
— Se o muro for baixo, pularemos por cima.
E o outro diz:
— Se for alto, cavamos um buraco e saímos!
E o portuga Manuel vai conferir o local planejado.
Depois ele vai chegando pro outro portuga, preocupado, e diz:
— Hi!! Portuga Joaquim, nosso plano veio a failhar: o presídio não tem muro!!!
Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal, quando para bem ao seu lado um riquinho numa Ferrari... O portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e, dando uma de esnobe, sai cantando pneu... Daí a alguns metros, ele mal olha no retrovisor e o portuga passa na maior velocidade no seu lado: VRRRUUUMMMM... O cara fica puto e acelera sua Ferrari. Logo na frente, vê o portuga todo desengonçado, quase caindo da moto, e passa como um foguete... Mais na frente, no sinal, ele para e comenta com a namorada: — Você viu aquele babaca??? Querendo competir com…
O portuga vai para uma festa.
Maria chega e diz que ela vai fazer 14 anos.
Daí o portuga fala:
— Desculpe, mas aqui só vou poder ficar uns 2 ou 3 anos!
Um assaltante foi assaltar um português e disse:
— Pare!
O portuga, sem entender nada, respondeu:
— Impare!
O assaltante disse:
— Eu estou te roubando.
O portuga disse:
— Então não brinco mais, ora pois.
O portuga vai na mercearia e compra um pacote de sabão em pó, daqueles bem boqueta mesmo, e vai para casa lavar roupa.
Chegando em casa, vendo que tem uma pilha enorme de roupa para lavar, gasta todo o pacote de sabão só naquele dia.
Abismado com o gasto, ele liga para o serviço de atendimento ao consumidor da empresa do sabão e diz irado:
— Ó gajo... estou a cá com um problema. Comprei uma caixa de sabão em pó da tua marca e na caixa diz "Consumir até agosto de 2002". Mas o meu sabão já acabou, ora pois.
Um português dirigia tranquilamente seu fusca por uma rua deserta, quando avista um grande amigo seu (também portuga) parado também com um fusca, com o capô aberto.
O portuga para e pergunta:
— Ei, amigo, o que aconteceu...?
O amigo, cheio de graxa, responde:
— Roubaram meu motor.
O portuga, com sorriso de generosidade, fala:
— Você está com sorte, eu tenho um motor reserva no porta-malas...
Tava lá o português na sua fazenda e viu que precisava de um cavalo. Então foi a pé até a fazenda vizinha, onde o brasileiro queria vender o animal. — Ô Joaquim, veio comprar o garanhão? — Sim, deixe-me vê-lo. O Joaquim se amarrou no cavalo e comprou. — Há, espere aí — disse o brasileiro. — Pro cavalo correr, fale "GRAÇAS A DEUS", e pra parar fale "SALAPIN". E assim foi o Joaquim: — GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS. O cavalo corria muito, até que o portuga lê uma placa que dizia: "CUIDADO, PONTE QUEBRADA A 100 METROS". Joaquim se esquece como é que faz o…
O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.
Um portuga veio ao Brasil fazer um tur e nisso chega um preto e falou:
— Eu vou tirar esse portuga.
E chegou falando:
— Ó, se conhece o Mário, não? É aquele que te comeu atrás do armário.
E o portuga riu e falou:
— Vou levar esta para Portugal.
E voltou para o seu país e falou para seu colega:
— Ó, se conhece o Mário, não? Aquele que me comeu atrás do armário...
O Manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo e lhe perguntou: — O que é esse livro embaixo do seu braço? O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!! E o português perguntou o que era isso. O brasileiro lhe disse então: — Você tem aquário na sua casa? O portuga falou que sim, e o brasileiro lhe perguntou: — Se você tem aquário, você tem criança, certo? E o portuga afirmou que sim novamente. — Se você tem criança, você é casado, certo? E o portuga disse que sim. — E se você é casado, você não é viado. E o brasileiro falou…
Português chegando próximo à sua casa foi abordado por um assaltante e foi logo dizendo:
— Pare!
E o portuga disse:
— Ímpar!
O assaltante disse:
— Passe o dinheiro.
O portuga respondeu:
— Se eu soubesse que era valendo, não tinha apostado.
Um português chega ao Brasil e vai tomar um táxi. Pega um taxista com uma Mercedes. Curioso, o portuga pergunta inconformado ao motorista qual era afinal a finalidade daquela mira no capô do carro.
O motorista, vendo a ignorância do portuga, responde o seguinte:
— Aquela mira é para mim mirar no pedestre e, quando estiver bem no meio, eu vou e pumba.
Diz o motorista:
— Veja aquela velha.
O motorista mira bem na veia e, quando chega bem perto, desvia e ouve um barulho: bumm. Assustado, o motorista pergunta ao portuga:
— O que foi esse barulho?
O portuga responde:
— Pô, meu, se eu não abrisse a porta você não pegava a velha!!!!!!
Um caminhoneiro português indignado comenta com o caminhoneiro brasileiro em um posto de gasolina:
— Vocês brasileiros são muito burros.
O brasileiro, chateado, pergunta por quê:
— Quando vão para casa, quando chegam perto, já começam a buzinar para dizer que estão chegando; se a mulher tiver com outro, ele já sai pela janela.
— Eu não. Quando vou para casa, quando vou chegando perto, desligo o motor, chego bem quietinho; já peguei minha mulher com outro três vezes.
O portuga chegou no Rio de Janeiro e foi logo ao cabeleireiro. Ao chegar, ele pede para fazer a unha do pé.
— O senhor tem olho de peixe — diz a pedicure.
— A senhora tem cara de puta — diz o portuga.
O portuga estava sentado no ônibus e, ao perceber que o local onde iria descer se aproximava, levantou-se e puxou a cigarra. Como a cigarra estava ruim, não tocou.
O portuga, nervoso, foi para a frente do ônibus e, quando ia solicitar ao motorista que parasse, leu a seguinte frase: "É proibido falar com o motorista".
Intrigado e precisando descer no ponto, o portuga não perdeu tempo: aproximando-se do ouvido do motorista, fez "Trimmmmmmmmmmmmm".
Essa é pra morrer de rir. O mineiro, todo sábado, ia fazer a barba no português, e sempre, arriado, largava uma de "PORTUGUÊS IDIOTA", e o portuga não aguentava mais, né, sempre rindo dele. Mas um certo dia o PORTUGA pensou: vou pegar esse mineirú! E pegou mesmo! — O sô — disse o mineiro. E o portuga, com a navalha na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse: — Ou tu me contas uma piada de português esperto, ou te corto o pescoço. E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar: — Tá bom! "Um mineiro e um português assaltaram um banco e... os dois…
O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo, quando um gaiato gritou:
— Aí ó! Quer vender o burro?
E o portuga:
— Não estais a veire que é um quevalo?
— Mas é pra ele que eu estou perguntando!
Havia um japonês, um brasileiro e um português que estavam em pleno tribunal da corte superior. Para serem liberados, eles precisavam responder à pergunta imposta pelo juiz: o que é a coisa mais rápida do mundo?
O japonês disse que era a luz.
O brasileiro disse que era o pensamento.
E o português disse ser a diarreia.
— Mas por que a diarreia? — perguntou o juiz.
— Porque ontem me deu uma que não deu nem tempo de acender a luz.
O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).
O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?
Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.
O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.
Um portuga chega ao Brasil e lê na frente de uma casa de chaves:
"Troca-se segredos"
O portuga chega até o chaveiro e fala bem baixinho no seu ouvido:
— Eu já dei a minha bunda, e você, qual é o seu segredo!
Numa mata tinha um brasileiro e um português.
O brasileiro fala:
— A caçada tá difícil, né, portuga?!
— Está sim, muito difícil.
Minutos depois o brasileiro vê uma mulher linda com um corpão toda pelada e fala:
— Portuga!!! Tá vendo aquela mulher ali, toda bunitona e pelada?
— Estou sim!!!
— Vamo comer ela? — diz o brasileiro.
— Vamos sim.
O brasileiro vai "ajeitando-se" para comer a mulher e o portuga dá 3 tiros na mulher e diz:
— Agora só falta a lenha.
Todo dia, às 4h30 da tarde, o chefe ia embora e deixava um brasileiro, um americano e um português. Um certo dia, todos combinaram de ir embora assim que o chefe fosse.
Chegou a hora, o chefe foi embora, passaram 10 min e eles foram. O brasileiro foi jogar futebol, o americano foi jogar boliche e o português foi para casa. Chegando lá, foi procurar a mulher, viu a porta do quarto entreaberta e foi espiar, e viu seu chefe com sua mulher.
No dia seguinte, a mesma coisa, mas o português não foi embora. Seus companheiros de trabalho foram perguntar por que ele não ia, e o portuga responde:
— Tá maluco, tchê? Ontem quase fui pego!
