Portuga página 2

Um português estava usando uma caneta muito grande (caneta de Itu), aí um cara chegou e perguntou:
— Por que você está usando esta caneta que mal dá para segurar, ao invés dessa que é normal?
— Para escrever palavrões!

O português vai até seu chefe (português também):

— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

— Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

O portuga estava num puteiro, quando a polícia chegou para dar uma "dura". Então o policial entrou no quarto em que estava o portuga com uma criancinha de 3 aninhos. Aí o policial perguntou:
— De quem é esta criancinha?
O portuga respondeu:
— Filho da puta!
O policial:
— Como é que é?
O portuga:
— Filho da puta!
Entrou na porrada.

Um português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
— Ô Manuel, onde é que vais?
— Ao médico.
— Pra que o barril?
— É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra de urina!

O portuga estava jogando um carteado há mais de 3 horas e já tinha perdido todo o seu dinheiro. Aí, propôs para seu parceiro:

— Aposto minha mulher contra os seus dez mil reais!

O colega empalideceu.

— O que é que há, óh gajo? — perguntou o português. — Tais com medo de perder?

E o outro:

— Não. Tô com medo é de ganhar!

O Joaquim pede ao filho que suba na mangueira e marque as mangas maduras com um risco de tinta preta.
Feito isso e após o gajo descer da árvore, começam os dois a atirar pedras nas mangas marcadas...

A mulher de Manuel, vendo seu marido sem fazer nada, pediu para ele pintar a cerca:
— Manuel, já que não estás a fazer nada, dá uma pintada na cerca.
O português estúpido responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.

Um português, ao chegar ao seu país de origem, conta para seus amigos:

— Brasileiros são tão bobos, imaginam que viemos na viagem conversando. Eu fui brincar com ele, menti dizendo que eu era viado, ele veio me comendo a viagem toda.

A Nasa, por experiência, mandou dois portugueses para o espaço, Joaquim e Manoel. Lá chegando, Joaquim quis dar uma voltinha no espaço. Uma hora após, retornou. Bateu na porta do foguete para entrar e Manoel, ouvindo as batidas, perguntou:

— Quem está lá?

O cara chega e pergunta para o portuga:
— Onde fica o banheiro masculino?

E o portuga responde:
— Não sabe ler, não?

E o carinha diz:
— Mas em cada porta tem um S!!!!

O portuga diz:
— Então um S de SENHOR e outro S de SENHORA.

O poeta Olavo Bilac foi ao açougue comprar carne e, ao cumprimentar o portuga açougueiro, percebeu que ele estava chateado e perguntou por quê. — É que eu comprei uma chácara e, além de eu não poder ir passear nela, ela vem me dando uma despesa boa no fim do mês. Disse Olavo Bilac: — Vende ela, ora, e se acaba o problema. E responde o portuga: — Eu não tenho prática nisso, não sei nem como fazer. Respondeu Olavo Bilac: — Coloque um anúncio no jornal e tá resolvido. Responde o portuga: — Eu não sei fazer. Responde Olavo Bilac: — Me dá uma caneta e um…

Português andando de carro pelo Brasil, de repente depara-se com uma placa dizendo o seguinte:
— Devagar, quebra-molas.
Imediatamente o portuga para o carro e passa a pensar. Depois de muito pensar, ele dá marcha a ré no carro por uns 300 metros. Começa a acelerar, passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.
Indignado, ele vai lá na placa e escreve:
"Depressa também quebra".

O português veio passar umas férias no Brasil e se sentiu mal. Foi ao médico e passou a andar de pernas abertas. Depois de alguns dias, um amigo perguntou o porquê:
— Manel, por que tu está andando assim?
Ele responde:
— Ora pois pois, fui ao médico e ele disse que eu estava com o colesterol alto.
— E daí? — perguntou o amigo curioso.
O portuga responde:
— Ele disse para eu ficar longe dos ovos.

Manuel vai à zona para dar umas trepadas. Chegando lá, encontra uma morena maravilhosa, corpo perfeito, que lhe dá a maior confiança!
Ele, empolgadinho, a leva para o quarto. Então ela rapidamente se joga na cama, tira a roupa toda e diz para o Manuel:

Um português foi à Alemanha. Lá ele pegou um táxi (os táxis lá são Mercedes). Quando entrou no táxi, disse seu destino ao motorista e lhe perguntou: — Motorista, o que é aquela pequena estrelinha na "ponta" do carro? Como o motorista estava cansado de trabalhar, vai zoar do portuga: — Aquela estrelinha lá na frente é uma mira para acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua. Aí o portuga: — Então você está com sorte, meu amigo, lá vem uma velhinha ali. O motorista acelera e, quando chega na velha, ele dá uma curva. Ele olha para trás e a velhinha…

Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo. E a Maria vai logo perguntando:
— O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
— Uma tragédi, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
— Castrado, Manuel? Mas o que você tem?
E ele:
— Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!!!

Brasileiro resolve viajar e coloca seu vizinho Manuel (portuga) para vigiar sua esposa.

Após duas semanas, o brasileiro volta.

— Manuel, tudo bem, ou algum problema?

— Tudo bem não, Manuel viu sua mulher com outro homem!

— O que mais, Manuel?

— Manuel viu sua mulher entrar no quarto com outro homem!

— O que mais, Manuel?

— Manuel viu sua mulher tirar a roupa.

— O que mais, Manuel?

— Manuel não viu mais nada, foi bater punheta e caiu da árvore.

Houve um acidente, bateram 4 carros, e o portuga tava num deles. Aí ele saiu desesperado gritando para todos que estavam presentes:
— Ô ralhos, ô ralhos, perdi minha orelha! — e chorando.
Aí chegou um guarda e disse:
— Calma, portuga, vou lá procurá-la.
E voltou instantes depois com uma orelha na mão, e perguntou pro portuga:
— É essa a sua orelha?
O portuga pegou na mão e respondeu:
— Não, não é. A minha tinha uma caneta atrás.

O portuga foi ao médico portuga também:
— Doutor, quero me operar para ficar estéril.
— Tudo bem, quando você acordar tudo estará feito...
Aí foi feita a operação. Quando o portuga acordou, os ovos dele tinham sido extraídos e no lugar um par de tuitas bem novinhas. O cara ficou stereo.

O alemão disse ao portuga:
— O colega, tu gosta de mulher com muito peito?
O portuga disse:
— Não, com dois peitos já tá bom.

O portuga chega no Brasil e vai a um puteiro procurando um tipo de foda nova, pois em Portugal já teria experimentado todas. Chegou no puteiro e disse: — Quem me mostraire uma foda nova, vai ganhare quinhentos paus! Uma puta disse: — Ei, portuga, conheces a foda boizinho? O portuga responde: — Esta é mais velha qui a posição de cagaire. Uma outra puta disse: — Portuga, conheces a foda papai-mamãe? O portuga: — Ihhhh! Já nasci sabendo! Aí, uma puta lá de trás pergunta: — Ei, portuga, conheces a foda 69? O portuga: — Não, esta cá nunca ouvi falaire em…

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!

O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e, quando o encontrou na rua, soltou a piada:

— Sabe o que é, amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.

E o gajo, que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmungando:

— Mas como a sua mulher é fofoqueira, hein?!

Um portuga ladrão vai fazer seu primeiro assalto aqui no Brasil e pede ajuda de um malandro brasileiro. Então, na noite do assalto, o brasileiro diz: — Presta atenção, Manoel, que eu só vou te ensinar uma vez: faça tudo o que eu fizer e fique calado, certo? — Certo! — concorda Manoel. Então, eles invadem um museu e constatam que o porteiro está dormindo. Com a barra limpa, eles roubam tudo o que podem e, ao final, o brasileiro, sem querer, bate numa taça de vidro, acordando o porteiro: — Quem tá aí? — grita o porteiro. E o brasileiro faz: — Miaaaauu…

Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.

No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?

— Um... 7!

— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...

Então Manuel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!

— Vai ficar com... com... com...

— COMTENTE!

Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.

No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?
— Um... 7!
— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...

Então Manuel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!

— Vai ficar com... com... com...
— COMTENTE!

Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.

No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?
— Um... 7!
— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...

Então Manoel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!
— Vai ficar com... com... com...
— COMTENTE!

No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um vizinho...

Passado alguns dias, o vizinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:

— E aí, gostou do pijama?

E Manoel, todo empolgado, respondeu:

— Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só tiro para dormir...

O portuga Manuel chega pra Maria e pergunta:
— Maria, jabuticaba tem asas?????
— É lógico que não, Manuel.
— Ichi, endagou o portuga, acabo de comer um besouro.

O Gerônimo formou-se piloto de avião.
No seu primeiro voo, levou para as alturas uma turma de paraquedistas.
Na altura determinada, começaram a pular do avião e cada um que saltava dava o grito de guerra da turma. E assim o primeiro: — Geronimo! —, o segundo: — Geronimo! —, e assim um depois do outro, até que o último pulou: — Geronimo!
O portuga, quando se deu por conta, largou o manche do avião e se atirou atrás de seus tripulantes: — Espera aí, que eu já tô indo.