Portuga página 6

Por que o pênis do portuga é vermelho e roxo?
Porque, quando ele termina de mijar, em vez de balançar, ele torce.

Manuel estava passeando pela rua com um livro debaixo do braço, até que Mário perguntou: — Moço, que livro é esse? O portuga então disse: — Esse é um livro de lógica. — Lógica? O que é isso? Então o portuga sabido disse assim: — Vou te dar um exemplo: você tem um aquário em casa? Mário disse que sim. O portuga continuou: — Se você tem um aquário, ele supostamente deve ter água dentro. E Mário disse que sim. O portuga continuou: — Se tem água dentro do aquário, esse aquário deve ter peixes. E Mário disse: — Meu, tô adorando esse negócio de lógica. O…

O português chegou ao Brasil com uma fome enorme, até que encontrou um estabelecimento e entrou.
Chegando, não sabia como pedir, e olhou meio que constrangido para a mocinha do balcão e pediu:
— Bacalhaus!?? Bacalhaus!??
E a mocinha olha para o portuga e diz:
— O senhor é português, não é?
E o portuga, espantado, responde:
— Ora pois, como tu sabes? É o sotaque?
E a mocinha lhe responde:
— Não é que aqui é o McDonald's.

Um português tinha um bar de esquina. E aí ele disse: — Vou comprar um carro, realizar um pega. No final do mês o dinheiro deu para comprar um fusca. Chegou o dia do pega, aí tá ele: passou a primeira, passou a segunda, passou a terceira, quando foi passar a quarta marcha o carro explodiu. O bar tinha prosperado um pouco mais, tinha em todas as esquinas. E ele foi comprar um outro carro. Daí chegando lá o português comprou um Astra. — Como comprei outro carro, vamos fazer outro pega, mas dessa vez só vai haver carro de marca. Aí aconteceu a mesma…

O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: — Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido…

— Vocês sabem como se faz vasectomia em Portugal?
— Abre-se o saco do portuga, tira os dois testículos e coloca dois tuítes. Ele fica estéril.

O Portuga chega ao seu amigo e diz:
— Manuel, se você adivinhar o que eu tenho de mistura hoje no almoço, te dou a gema.

Um português entra numa farmácia, começa a olhar nos remédios, quando se depara com um pacote de camisinhas. Ele chega no farmacêutico e pergunta: — Ô porra, o qui é isto, ora pois? — É camisinha — responde o farmacêutico. — E pra que serve? O farmacêutico olha pros lados, chega no ouvido do português e responde: — Serve pra fuder... O portuga, feliz, fala: — Ora, que bom, aintão me vê 2 caixas e um copo d'água... O farmacêutico, não entendendo, mas obedecendo, entrega-lhe o que foi pedido. O portuga abre o pacote de camisinhas, começa a pegar uma a…

Caíram um portuga, um americano e um judeu numa ilha e foram pegos por uma tribo de canibais. O chefe disse: — Vou cortar a pele de vocês para um barquinho! O americano diz: — Mas sem aposta? O chefe diz: — Tudo bem, vocês escolhem uma coisa. Se eu não conseguir, vocês estão livres. O americano pede um pedaço da Enterprise. O chefe diz: — Vá lá buscar a nave toda e junto um ofício da NASA. E pronto, a pele do americano já era. O judeu pede um pedaço da arca de Noé e lá vêm uns canibais com toda a arca, e perde a pele também. O portuga: — Eu quero um…

Certo dia, o portuga todo contente estava passeando pela rua e olha uma casca de banana e diz:

— Não, eu não vou cair de novo.