Quando vivo valho muito quando morro mais ainda.vida que se reno página 2

Num morro do Rio de Janeiro, um temido traficante resolvia seus problemas utilizando justiça própria, e o responsável por aplicar as penas era um "negão" conhecido como Paulão. Certo dia, o Paulão estava sentado na sala de seu barraco, limpando as unhas com um facão, quando entram dois homens arrastando um sujeito e o jogam no chão dizendo: — Paulão, o chefe mandou você comer o cú deste filho da puta, pra ele aprender a pagar as dívidas em dia, aqui no morro. Paulão olha pro cara e responde: — Põe ele aí no canto que já, já eu cuido dele. Daí a pouco…

Um cara acerta em cheio, em alta velocidade, a sua Ferrari novinha no poste. Logo surge um rapaz para ajudá-lo a tirá-lo das ferragens. Ainda consciente, mas muito ferido, o cara começa a lamentar:

— Minha Ferrari! Minha Ferrari novinha!

O rapaz o consola:

— Calma, cara! O importante é que você tá vivo!

Mas o cara não se conforma:

— Minha Ferrari! Minha Ferrari! Já era minha Ferrari novinha!

— Calma, cara! Você tá muito ferido! Como consegue pensar no carro numa hora dessas? Olha aí, você perdeu um braço!

E o cara:

— Ai, meu Deus! Meu Rolex novinho!

O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...

O louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.
Fica lá estatelado e logo junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
— O que aconteceu, cara?
E o louco:
— Não sei! Eu tô chegando agora!

O louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.

Fica lá estatelado e logo junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:

— O que aconteceu, cara?

E o louco:

— Não sei! Eu tô chegando agora!

Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.
O fazendeiro, vendo a situação com tanta gente, não sabia o que fazer!
Enterrou todos!!!

Logo mais à tarde chega um helicóptero, à busca do avião.
— Ei, moço, aonde estão as pessoas do avião?

— Eu enterrei!

— Mas eram todos políticos importantes, o senhor não podia ter feito isto!

— I, eu ainda perguntei: tem alguém vivo?

— Uns levantaram a mão, mas o senhor sabe do jeito que político mente!!!

Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu: — Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha. Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças. Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu: — Tudo bem, eu…

— Ó Maria, vamos fazer um 69?

— Que raios de 69 é este, ó gajo?

— É uma foda espetacular!

Os dois pombinhos começam a transar; quando de repente Manoel solta um peido assustador. Maria, puta da vida e ainda muito assustada, exclama:

— Olha aqui, seu filho de uma puta, os outros 68 tu vai dares na puta que pariu!

P: Qual o único ser vivo que tem mais falta de educação?
R: O cão, pois come de boca aberta.

Rico x Pobre Rico de unhas pintadas.....: Playboy Pobre de unhas pintadas....: Boiola Rico com sandálias...........: Turista Pobre com sandálias..........: Mendigo Rico que come muito.........: Gourmet Pobre que come muito........: Esfomeado Rico lendo jornal.................: Intelectual Pobre lendo jornal..........: Desempregado Rico vestido de branco........: Médico Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo Rico subindo o Morro.........: Rapel Pobre subindo o Morro........: Traficante Rico em restaurante...........: Cliente Pobre em…

Um dia a mãe de Joaozinho deu-lhe uma bicicleta. Ele ficou muito alegre e decidiu mostrar à sua mãe umas manobras que ele sabia fazer. Então subiu em uma rua com a bicicleta, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as mãos! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as pernas! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, empolgou, pedalou mais forte e falou com a sua mãe: —…

Havia 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo: uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário. Para agravar a situação, havia apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou: — Eu, como valho por dois, vou primeiro. — Colocou um dos para-quedas e pulou. O português apressou-se: — Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar. — Colocou o segundo para-quedas e pulou. Sobrava então apenas mais um para-quedas... O ricaço abriu uma maleta…

Um caçador muito burro, que se chamava Caio, quis caçar no alto de um morro, onde não havia nenhum passarinho. Certa hora, pisou numa rocha e caiu.
Qual é o nome do filme???
"Caio Rolando da Rocha".

Um brasileiro chega numa delegacia próxima à fronteira com a Argentina e fala para o delegado: — Eu vim confessar um homicídio. O delegado responde: — Homicídio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara. — Eu atropelei um argentino. — Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora. — Mas ele estava no acostamento. — Ele que desviasse, o acostamento é para emergências, não para ficar passeando. — Eu enterrei ele ali mesmo na estrada. — Você é um homem de coração…

Um gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o Nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma freira que pedia carona. O gaúcho, por ser muito religioso, deu carona para a freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que era uma jovem de 18 anos e muito bonita. Começou a dar cantada na moça: — Sabe, irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não é fácil... — Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou parar o caminhão e vamos…

Um dia desses eu encontrei um amigo meu aqui de Viçosa chamado Jacaré. Ele estava num lugar deserto se preparando para se suicidar. Quando eu vi aquilo fiquei triste e tentei motivá-lo a não fazer isso, mas ele estava tanto revoltado que não queria mais papo, e já estava pronto para pular num desfiladeiro. Eu, que não sou nada bobo, resolvi tirar um pouco de proveito dessa situação. Pedi ao mesmo que me desse a sua camisa, já que não faria sentido morrer com uma camisa tão bonita daquele jeito, e quando se morre, ainda mais por suicídio, não se vai…

Os pés conversavam com o pinto. — Você sim tem um vidão, seu pinto. E o pinto: — Por quê? — Porque minha vida é uma droga. — Por quê? — De manhã acordo às 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá. Quando penso que vou descansar às 18 horas, me colocam em uma salmoura. Aí, quando penso que vou descansar, me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda. Só chego em casa às 6 da manhã. E o pinto: — Vida boa é a sua. E os pés: — Como assim? E o pinto: — Pior sou eu, que estou…

Uma mulher se sentou num banco de praça e, quando levantou, viu um chiclete grudado em sua saia. Ela falou:
— Puxa vida, vocês estão lendo isso porque ainda...

O cidadão, quando ainda era vivo, tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana. Sofreu um acidente e morreu. Chegando no céu, viu aquele mundo muito tranquilo, não deu outra, resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra... errou na sua ideia, mas não desistiu, fechou o bar e disse: — Vou vender cerveja lá no inferno, lá é muito badalado, vai ser bom. E assim fez. Chegou no inferno, montou o bar. Na 1ª semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2ª também 2 caixas. Não deu outra, foi falar com o capeta…

Boas frases! 01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar…

Essa piada vocês têm, mas muito mal contada. Acho que esta versão é um pouco melhor. Diálogo entre o Pé e o Pênis... O Pé: "Sabe, Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável, e eu aqui embaixo só me ferro!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal..." O Pênis: "Mas as coisas não são bem assim... Realmente…

Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…

Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: —…

Um homem passeia pelas montanhas quando cai sentado, escorregando morro abaixo.

Qual o nome do filme?

R: Em cu ralado (Encurralado)

Um dia, dois bêbados estavam voltando de uma festa quando, em cima de um morro, um dos bêbados fala para o outro:
— Vamos nadar, amigo.
— Mas aonde?
— Aí embaixo tem um rio.
— Então vamos, mas você vai primeiro.
— Tudo bem. Lá vou eu, aaaaaaaa!!!
— Posso ir, amigo?
— Pode vir, mas pule mais pro lado, porque aqui tem uma pedra...

Estava lá um cara viajando e, quando de repente, no meio da estrada, cai de cima de um morro uma pedra gigante. Ele tentou tirar a pedra e não conseguiu. Daí foi chegando mais gente querendo passar, mas ninguém conseguia tirar a pedra. Foi quando chegou um homem com o maior unhão e conseguiu tirar a pedra do caminho. Qual a moral da história?

"Unhão faz a força!"

Um ônibus que estava cheio de políticos que iam fazer um congresso em Brasília se surpreende com um acidente no meio do caminho e cai num sítio.

Aí o dono viu que todos eles estavam caídos, e resolveu enterrá-los. Daí, depois de mais ou menos 4 horas, chegam os policiais, que vão logo perguntando para o dono do sítio:

— Cadê os políticos que estavam aqui?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Eu enterrei.

Aí os policiais perguntaram:

— Mas não tinha nenhum vivo?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Tinha uns caras falando "eu tô vivo, eu tô vivo", mas você sabe, seu policial, como políticos são mentirosos.

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…

Um dia, um cara tinha o pinto grande e foi ao médico. Aí o médico disse:
— Em um morro tem um sábio que, se ele pedisse para ele se casar com ele, o pinto diminuiria.
E o homem foi no morro e disse:
— Sábio, quer casar comigo?
— Não.

Professora:
— Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
— De tu, professora.
— Ah! Muito obrigada! E de que mais você gosta?
— De tota-tola, de tafé e de taipirinha!