Um tricolor subindo o morro: PRATICANDO ALPINISMO
Um flamenguista subindo o morro: VOLTANDO PRA CASA
Um tricolor de branco na esquina: MÉDICO
Um flamenguista de branco na esquina: MACUMBEIRO
Um tricolor correndo: ATLETA
Um flamenguista correndo: LADRÃO
Um tricolor olhando a vitrine da loja: VOU COMPRAR
Um flamenguista olhando a vitrine da loja: TÔ SÓ OLHANDO!
Um tricolor descalço: ESTÁ DE FÉRIAS
Um flamenguista descalço: MENDIGO
Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele respondeu: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com a minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro para cima... Ela tomou um puta susto, contraiu a vagina e gozei muito gostoso. Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia, o colega chega no trabalho puto da vida, e com uma cara de merda, ocasião em que seu amigo pergunta: — E aí, foi tudo bem? Ele respondeu: — Não... Estava fazendo um sessenta e nove…
Era uma noite de Réveillon e todos estavam muito contentes ao assistir à passagem de ano a bordo de um transatlântico. Quando menos se esperava, o navio começa a afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele. Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele. Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo…
Não sou malandro, mas vivo de truck...
FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... Daí…
O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
O paciente:
— Sinto muito, mas eu só tenho esta!
O cara entra afoito no cartório, superfeliz: — Calma, meu senhor... O que deseja? — falou o escrivão. — Quero registrar meu filho! — Qual o nome dele? — Édson Lima Goltsman! — Qual a data de nascimento? — Não! Ele ainda não nasceu! — Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido e, aí sim, eu vou registrá-lo! Alguns dias depois, volta o pai feliz da vida para registrar o neném: — Meu filho nasceu e, como o senhor explicou, agora podemos registrá-lo. — Muito bem! Mas como é mesmo o nome da…
Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada…
Um piolho se encontrou com o outro e perguntou: — Puxa, como você está resfriado! E o outro respondeu: — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro e, quando ele está andando de moto, o vento bate no bigode dele e eu acabo ficando resfriado. Então o outro falou: — Quer um conselho, se muda para aqueles cabelinhos que ficam lá embaixo. Lá é quentinho e você nunca mais vai pegar vento. No outro dia os dois piolhos se encontraram novamente e um deles perguntou: — Puxa, você ainda está resfriado?! Não seguiu meus conselhos?! E o outro piolho respondeu: — Eu…
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos. Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…
Um bêbado estava no bar e chegou outro, e começaram a falar aonde cada um morava. Um falou:
— Morro numa casa na esquina, de cor laranjada e janelas marrons.
O outro falou:
— Mas não pode, eu também morro lá.
E começaram a discutir o assunto. Então resolveram ir na casa para tirar a dúvida. Chegando lá, havia uma mulher na janela que disse:
— Como pode pai e filho ficar brigando em frente de casa.
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra (sic) e aterrorizar os terráqueos. (rg) Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder! Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de…
Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque…
Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque…
Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, que estava abanando o seu filhinho, que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando! Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente. Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:
— Minha senhora, ô carvãozinho ruim de pegar fogo!
Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, cuja estava abanando o seu filhinho que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando!
Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente.
Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:
— Minha senhora, ô CARVÃOZINHO ruim de pegar fogo!
"O bom é deixar a bebida, o mau é não saber onde"
"Mate-se de estudar e será um cadáver culto"
"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo"
"Não sou um completo inútil, ao menos sirvo de mau exemplo"
"O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe"
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que arriscar"
"Não leve a vida tão a sério, pois não sairá vivo dela"
"O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa"
"Há duas palavras que abrem muitas portas: 'Puxe e Empurre'"
O pé falou pro pinto:
— Pinto, você tem vida boa, né? Eu só me fodo, tenho calos, frieiras, tropeço em sofás, minha vida é muito dura!
O pinto responde:
— Não é bem assim não. Tem vez que eu tô bem quietinho, aí eu escuto uma conversa lá fora, levanto pra ver o que é, aí vem um carinha que me pega e me coloca num buraco fundo e escuro. Ele não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto e vomito!
Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque queria…
Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque queria…
Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo: — Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz. Delegado: — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado, não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fez? — Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas…
Dois irmãos portugueses estavam levando uma vida muito difícil em Portugal. Claro que não queriam viver naquele baixíssimo nível de vida. Pois bem, resolveram mudar de vida: venderam tudo o que tinham de mais valor, juntaram um pouquinho de dinheiro e vieram para o Brasil. Chegando aqui, fizeram um financiamento e compraram um táxi para começar a trabalhar. No primeiro dia de trabalho, um dos irmãos foi dirigindo e o outro sentou no banco do passageiro. Pelas ruas do Rio de Janeiro rodaram, rodaram, rodaram, e não conseguiram pegar nenhum passageiro…
— Oi, você tá VIVO?
— Claro que TIM!
Que maldade!!! Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é…
Um azarado, se lastimando da vida como sempre, andava por uma rua deserta quando, de repente, achou uma linda lâmpada e, ao limpá-la, saiu uma fumaça com um gênio lhe oferecendo três desejos. — Meu amo, você tem três desejos. O azarado ficou maravilhado e foi logo tratando de escolher os desejos. O azarado tinha um problema em um dos braços, era aleijado. — Gênio, eu quero que meus braços fiquem iguais. — Seu desejo é uma ordem, amo. E CAPENGA!! Os dois braços do aleijadinho ficaram iguais, aleijados os dois. O azarado ficou puto da vida, mas não podia…
Quando um pobre sobe na vida?
Quando o barracão explode.
Havia um fazendeiro no interior que adorava cavalos. Então ele resolveu fazer coleção de cavalos. Faltava apenas uma raça para ele, e a raça que estava faltando era a que mais queria. Depois de um tempo, descobriu que seu vizinho tinha o cavalo que precisava. Então falou para ele: — E aí, vai querer quanto nesse cavalo? O outro responde: — Não, não está à venda. Mais uma vez ele pressiona o vizinho: — Vamos, vende ele pra mim. Se eu não conseguir ele, acho que não vivo mais feliz nessa vida. Diz o outro: — Tudo bem, vou vender, só estou vendendo porque…
A filha ia se casar, e a mãe, daquelas que adorava controlar a vida da filha em tudo, combinou com a menina de ligar toda manhã em seu quarto na lua de mel para saber como o genro estava se saindo, mas para ninguém perceber do que tratava, a filha, em vez de dizer trepada, ela diria que comeu tantos bifes. No primeiro dia a mãe pergunta: — E aí, como foi? Responde a filha: — Mãe, 3 bifes. — Minha filha, é muito pouco para a 1ª noite, vocês são muito jovens, tem que ter mais apetite. No segundo dia: — Mãe, 2 bifes. — Filha, não pode ser, o que está…
Havia um negão que era muito infeliz, pois ele tinha um pau muito grande, 37 cm media o mastro do mesmo. Com isso, ele não conseguia ir para a cama com nenhuma mulher, pois todas elas tinham medo de transar com um cara com um "dote muito avantajado". O negão foi em vários e vários médicos em busca de uma solução para esse GRANDE problema, mas não conseguiu. Então resolveu apelar para a magia para ver se conseguia ser curado. Foi em um dos feiticeiros mais famosos do mundo. Ao chegar lá, ele arriou as calças, mostrou o "membro" para o mago e disse: —…
Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.
