Quando vivo valho muito quando morro mais ainda.vida que se reno

Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.

Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.

O pé fala:

— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.

O pinto fala:

— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.

Um homem bem-sucedido na vida, empresário e conhecido por quase toda a cidade, leva a fama de durão porque vive negando detalhes de sua vida pessoal. — Todos os que conhecem vivem lhe abrindo os olhos: sua mulher tá traindo o cê, patrão. — Como ele nunca assumia que isso vinha acontecendo há muito tempo, era como se ele nunca soubesse. — Num dia de sábado, saindo de sua empresa, chamou seu sócio para ir em sua casa para mostrar seu novo projeto. — Chegando em casa, chama seu sócio para ir até o seu escritório, que ficava dentro do seu quarto. — Quando…

Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.
Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.
Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:
— Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?
— Bem, Manoel, não estou muito bem de vida não. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...

Duas pulguinhas amigas de infância se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: — Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável? — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida é dura! O cara puxa fumo, cheira pó, não toma banho, e eu vivo tomando fumaça dos carros na cara. — Mas por que não te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes…

Tinham duas loiras no morro olhando para o céu, aí uma loira pergunta para a outra:

— Amiga, qual é mais longe, a lua ou Paris?

A outra responde:

— Ué, tu tá vendo Paris daqui?

kkkkkkkkkkkkk votem aí galera

Manuel foi contratado como motorista de caminhão de mudança. Logo no primeiro trabalho já era aquela coisa: a casa onde ele deveria entregar a mudança ficava em cima do morro mais difícil de subir com automóvel do mundo.

Quando chegou ao pé do morro, um homem disse:

— Olha, subir não é difícil, o ruim é virar lá em cima.

Então Manuel disse:

— Eu vou subir de ré!

E o tal homem disse:

— Você é louco, Manuel!

Manuel nem ligou, e subiu de ré. Quando chegou, descarregou tudo. Quando ia descer, percebeu que havia espaço para virar o caminhão, e desceu de ré porque havia espaço para virar o caminhão.

Louco, não?

O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...

Dois amigos conversavam sobre os sonhos que haviam tido na noite passada, e um disse para o outro:
— Rapaz, eu tenho muito azar. Estava sonhando com as duas sheilas fazendo um striptease ao vivo só para mim. Quando ela começou a tirar a calcinha, minha mãe gritou:
— Acorda, Zé, tá na hora de trabalhar!
O outro colega, mais triste ainda, disse:
— Pior foi comigo, que sonhei com um jumento com o pau duro correndo atrás de mim e não tinha ninguém para me acordar.

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo...

É uma rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem-cueca!

Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
— O que será que o HOMEM-CUECA faria???
Quando virou-se, deparou-se com o HOMEM-CUECA e falou:
— HOMEM-CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
— Ou mato ou morro!
— Está bem! Ou mato ou morro!
De repente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEM-CUECA:
— Você disse ou mato ou morro!
— É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para ajudá-lo a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser que está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: — Morto! E o louco joga no…

Um dia, Joãozinho foi na calçada de sua casa, ficou andando de velotról lá até que enjoou de ficar andando com seu velotról e pediu para sua mãe: — Mãe, posso descer o morro, por favor? Eiimmmm? Sua mãe respondeu: — Pode, mas vá com cuidado, muiiito cuidado. Joãozinho nem respondeu e já foi descendo o morro: JAMMMM, descendo o morro. E no meio do morro Joãozinho grita: — Aqui, mãe, estou descendo sem os braços, IUUUURRUUUU. Sua mãe diz: — Cuidado, filho! Joãozinho, por pura sorte, não cai. E, muito animado, Joãozinho desce o morro outra vez, mas só que…

Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
— Moço, cadê o povo que estava nesse avião?
— Enterrei todo mundo!
— Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
— Oia, eu ainda perguntei: tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! Mais político mente demais, sô!

Um homem está subindo um morro a cavalo. O que ele tem nas mãos?

R: Uma enxada.

Joãozinho estava na sua classe de aula quando a professora decide ter um papo descontraído com os alunos. A professora pergunta para Clarice o que ela mais gosta na vida. E Clarice, muito ligada à sua família, responde que são seus pais. A professora em seguida pergunta para Maurício o que ele mais gosta na vida. Maurício, muito ligado à religião, responde que o que mais gosta é de Deus. Em seguida a professora repete a pergunta para Joãozinho, que responde: — O que eu mais gosto na vida é "buceta", fessora. A professora, muito brava pelo palavrão que…

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e pede para que ele o ajude a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: morto, e o louco joga no…

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e pede para que ele o ajude a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser que está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: — Morto. E o louco joga…

O homem p... da vida já não aguentava mais sua vida cheia de dívidas e ainda mais sua mulher, que não dava mais nada. Um certo dia resolveu se jogar de uma ponte. Quando chegou na ponte, viu um rapaz sem os braços que pulava de um canto para o outro e resolveu perguntar:
— Por que o senhor sem braço está tão feliz?
E o outro respondeu:
— Não é isso, é porque entrou uma pulga na minha bunda!!!!!!

Um motoqueiro estava andando com sua moto em um dia de chuva e decidiu virar a jaqueta de couro ao contrário para proteger o peito da chuva. Como a rua estava escorregadia, ele sofreu um acidente e ficou inconsciente no chão.
Com a chegada dos médicos, recolheram o cadáver e perguntaram para as pessoas ali no local se ele havia morrido na hora do acidente ou se ele continuava vivo. Um rapaz respondeu:
— Óia, ele ainda tava vivo quando a gente chegamos, aí a gente viu que ele tava com o pescoço torcido e fumo ajuda e aí ele morreu...

Reinaldo Gianecchini, Daniel e Pedro de Lara morreram e foram para o inferno. De repente, Reinaldo Gianecchini caiu em um lugar obscuro, e uma voz do além o chama dizendo: — Reinaldo Gianecchini, entre na sala 1. Ao entrar, viu uma mulher muito feia, e a voz disse: — Reinaldo Gianecchini, quando você era vivo podia ter mulheres bonitas, agora vai ter que se contentar com essa. Em seguida, o cantor Daniel cai também no buraco e ouve a voz do além dizer: — Daniel, entre na sala 2. Ao entrar, Daniel vê uma mulher ainda mais feia que a de Reinaldo…

Um homem era bastante preguiçoso, passava o dia inteiro deitado numa rede. Ele disse a uns amigos que preferia que o enterrassem vivo do que ter que trabalhar. Os amigos então o carregaram deitado na rede pela rua. Um homem, vendo aquilo, foi questionar: — O que é que está acontecendo? Um dos amigos responde: — Esse cara aí é muito preguiçoso e disse que preferia que o enterrassem vivo do que ter que trabalhar! O homem, com pena, disse: — Não! Não façam esse absurdo, eu me encarrego de doar a ele alimento por todo o fim de sua vida, começando com um…

Duas mães no hospital:
— Por que o seu filho é mais coradinho que o meu?
— Porque o meu está vivo!

Em um dia muito enfezado, seu Lunga vinha da casa de Chico quando alguém parou e perguntou:
— Seu Lunga, Chico morreu?
Seu Lunga disse:
— Não, a família se reunia e vão enterrar seu Chico vivo.

Há muito tempo atrás, existia um rei que tinha uma boa vida. Ele era casado com uma mulher muito linda, tinha uma linda filha e tinha também uma amante, só que ela era viúva e era a escrava mais feia do reino dele...
Ele era bom de vida, mas não de amor!

Joaozinho na guerra.
— Qual é o seu lema? — pergunta o comandante ao Joaozinho, que se preparava para partir para a guerra.
— O meu lema é:
Mato... Morro.
— Matar ou morrer, quer você dizer!
— São, meu comandante, é mato... morro.
— Explique-se melhor, Joaozinho.
— Simples, meu comandante...
Se as balas forem para o mato, eu fujo para o morro; se forem para o morro, eu fujo para o mato.

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: em vez de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida. Veio, então, o primeiro homem e disse: — Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio-dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas…