Quando vivo valho muito quando morro mais ainda.vida que se reno página 5

P: Quando que um preto sobe na vida?

R: Quando explode o baraco

O cachorro ia andando na praça até que apareceu uma mulher e largou um chute nele. O cachorro saiu correndo, caiu do morro e morreu.

O cara chega no hospital:
— Ai, doutor, eu preciso fazer uma consulta, estou muito mal.
Depois da consulta o médico fala:
— É, você tá mal mesmo, você tem uma doença incurável, muito rara e muito grave, vai morrer daqui a 3 minutos.
O cara desesperado fala:
— Ai, doutor, o que é que eu faço?
E o médico:
— Um miojo!!!

P: Quando que o preto sobe na vida?
R: Quando o barraco esplode.

Um dia teve um campeonato de natação em uma cidade, só os melhores disputando. Aí chegou um cara que não tinha os dois braços e que só nadava com as orelhas. Chegou pro organizador e perguntou se ele podia participar do campeonato. O organizador falou: — Pode, né, mas você vai morrer afogado. Aí o cara falou: — Eu não morro não, eu vou ganhar essa disputa ainda. Aí o organizador deu o tiro inicial. Quando o cara pulou na piscina, começou a afundar. Os salva-vidas pularam e tiraram o cara na hora. Aí o organizador perguntou, bravo: — Ô, você falou que…

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
— Como está a minha mãe?
O marido responde:
— Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo, e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
— Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
— Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade! Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: — Filho, vá até São Januário para mim, tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas como o pai estava nas últimas, foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu…

Uma senhora de uns 80 anos, que não enxergava quase nada, só via vultos, e quando estava em casa, viu um vulto passar em sua frente; mais que depressa, grudou no saco dele e começou a indagar:
— Quem está aí?
Ninguém respondia. Ela começou a apertar e...
— Quem está aí?
Apertava mais ainda e perguntava:
— Quem está aí?
De repente ouviu uma voz muito abafada dizendo:
— Muuudiiinhooo...

Paulão é pobre, mora no morro, jogou na loteria e ganhou o prêmio da Mega-Sena acumulada. Fez a maior festa. No dia seguinte, comprou um carro importado. Ao subir o morro, o pneu do carro furou.

Ao sair do carro, pegou o macaco, levantou o carro e foi trocar o pneu. De repente, escutou o vidro do carro ser quebrado com uma pedra e olhou: era um menino que lhe disse:

— Paulão, enquanto você leva as rodas, vou roubar o toca-fitas...

Um repórter é mandado ao Cazaquistão para ver como anda a vida por lá, por causa da guerra interna que dura anos. Lá chegando, visita um vilarejo a fim de conhecer a cultura do país, onde fala com o mais idoso membro de lá: — O senhor teria alguma história da sua vida que o marcou pra sempre? — Sim, eu tenho — diz o velho. — Uma vez minha cabra se perdeu na montanha, e como é de costume todos os homens da vila se juntaram, beberam vodka e foram atrás da minha cabra. Quando achada, a cabra foi trazida de volta, comemoramos e, como de costume, todos…

Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.
Paciente (3 meses depois): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.

Outro dia, uma bixa com um carro numa autoestrada, sozinha, quando o carro começa a falhar. Ela não vê ninguém, então o carro parou e ela desce do carro e avista uma luz lá no alto do morro. Então lá ela chega e bate na porta. Atende uma velhinha, e a bixa pergunta: — A senhora não tem algum lugar para mim poder ficar essa noite? Diz a velha: — Sim, tenho o meu quarto, o do neném e o celeiro. Então a bixa pensa: eu ficar com uma velha que peida e ronca a noite toda e o neném que chora e grita. Disse a bixa: — Vou ficar no celeiro. Então amanhece aquele…

No cume daquele morro plantei uma roseira,
O vento que no cume bate,
A rosa que no cume cheira.

Quando passa a chuva fina,
Salpicos no cume cai,
Lagartos no cume entram,
Borboletas do cume saem.

Quando passa a chuva grossa,
No cume volta a alegria,
Pois de novo volta a reinar
O sol que no cume ardia.

Na estrada era proibido transportar frutas. Um cara resolveu transportar bananas, seu caminhão ia lotado de tanta banana. Quando, de repente, surge uma viatura da polícia e manda ele encostar. Os policiais pedem grana e ele está liso. Então o policial, muito puto da vida, resolve enfiar toda a carga no cu dele. E quanto mais o policial colocava bananas, ele dava mais risadas. O policial resolve perguntar por que ele dava cada vez mais risadas quando ele metia banana.
O sujeito responde:
— É por causa que meu amigo vem aí atrás com o caminhão lotado de abacaxis.

Um caminhão iria levar os políticos para um comício. Mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribanceira lá com os colono.
Uma semana depois os policiais chegaram e disseram:
— Onde estão os políticos que caíram aqui?
Todos orgulhosos responderam:
— Enterramos tudo.
— Mas ninguém ficou vivo?
— Bom, uns falaram que estavam vivo, mas como político é tudo mentiroso...

A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!

O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular, chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia, porém…

Sabe quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode!!

Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou colocá-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez…

Um avião cheio de políticos cai perto de um sítio, e o fazendeiro pega e enterra os políticos...
Nisso chega um helicóptero e pergunta:
— Cadê os políticos que estavam no avião?
— Ah, eu enterrei.
Aí o cara pergunta:
— Mas não tinha nenhum vivo?
E o fazendeiro responde:
— Eu até perguntei "tem alguém vivo?", alguns levantaram a mão, mas políticos mentem pra caramba!!!

Certo dia, um aleijadinho revoltado com a vida, olhando para um edifício, fala: — Sem esse braço não tenho mais nada a fazer nessa vida, vou subir naquele edifício e me jogar lá de cima. Passado algum tempo, está ele lá em cima do edifício, decidido a se jogar. Mas, de repente, ele vê outro aleijadinho sem os dois braços pulando de alegria. Então ele disse: — Ué, eu sem um braço querendo me matar, e ele sem os dois braços pulando de alegria? Alguma coisa está errada, vou lá perguntar para ele. Descendo o edifício todo, o aleijadinho muito alegre diz…

Um juiz foi transferido para uma cidade que só tinha homens. Como o juiz não levou sua companheira, ele rapidinho ficou doidinho para dar uma, então começou a pesquisar as mulheres da cidade e percebeu que na cidade só havia machos. Então ele perguntou para um amigo de trabalho: — Quando vocês querem dar uma, como vocês fazem? Então o amigo dele responde: — Você desce o morro e lá em baixo você pega a mulinha. O juiz pensou: eu pegar a mulinha! E ficou quieto mais uma semana. Na outra semana, perguntou para outro colega: — Quando vocês querem dar uma…

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta, a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem…

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta, a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem…

Estavam numa cabana deserta, um casal de jovens transando, quando de repente entra um bandido, amarra o rapaz numa cadeira e sussurra no ouvido da moça. O rapaz fala o mais baixo possível:
— Amor, eu sei que ele beijou o seu pescoço, transe com ele, faça de conta que está gostando muito. É nossa vida que está em jogo.
A mulher responde:
— Ele não beijou o meu pescoço, ele disse no meu ouvido que te achou muito lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro...

Um dia, um repórter estava numa cidade fazendo uma entrevista com os caçadores da montanha. Ele encontrou um velhinho e começou a entrevistá-lo, perguntando: — Meu senhor, você pode me dizer qual foi o dia mais feliz da sua vida? O velhinho respondeu que sim. — Bom, meu rapaz, foi quando um dia uma cabra se perdeu na montanha e, como de costume, todos os caçadores se embebedaram e foram à procura da cabra. Depois de um tempo a acharam e, como de costume, todos fizeram com ela! O repórter perguntou novamente: — Esse foi o dia mais feliz da sua vida? O…

Certo dia, um aviador recebeu a visita de um casal. Esse casal exigia dar uma volta de avião.
O avião era daqueles bem antigos, bem pequenos.
Já no céu, o piloto olha para trás e vê aquele casal fazendo aquela farra, soltando a franga...
De repente, o homem lá de trás do banco grita:
— Olha o jato!!!!!!!!
Kabummm! Crash! Plaft! O avião se chocou com um jato.
Então o piloto, ainda vivo, resmungou:
— E eu que pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato!

Qual é o cúmulo da rapidez?
Ir ao enterro de um parente e encontrar ele vivo.

Um goiano metido a esperto conhece um mineiro novinho e lhe faz uma aposta: — Meu filho, eu aposto duzentos reais com você que eu consigo morder meu olho esquerdo. O rapaz disse: — Apostado! Então o velho tirou o olho de vidro e mordeu na boca! Então o velho disse de novo: — Agora eu aposto mais duzentinho que consigo morder meu olho direito! E o rapaz disse: — Apostado! Então o goiano tirou a dentadura e mordeu o olho direito com ela nas mãos! Daí por ele disse: — Agora eu aposto tudo que eu ganhei de você mais dois mil reais como você sofre de…