Vida de espermatozoide
O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, para completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo para fora.
O caipira estava no ônibus, bem vestido, com a roupa sem passar, mas muito limpa. Em dado momento sentou ao seu lado uma senhora bem vestida, parecia que era madame. De repente a senhora, sem querer, soltou um peido. A mulher ficou sem jeito, e o caipira olhou para ela e disse: — Oh, minha senhora, não ligue não, o Papa peida, o Presidente da República peida, eu peido, o Governador peida também, enfim, todo mundo peida. A mulher, escutando tudo isso, ficou ainda mais envergonhada. O motorista do ônibus, vendo a situação da mulher, convidou o caipira…
O rico empresário já não estava mais aguentando tanto mistério, pois já havia três semanas que seu filho estava nas mãos de sequestradores. Passada mais uma semana, ele recebe um telefonema: — Alô, aqui quem fala é o sequestrador! — Pois não, senhor, o que você deseja? Eu faço de tudo para ter o meu filho de volta. O assaltante responde: — Eu quero três milhões de dólares. O empresário, desconfiado, resolve perguntar ao sequestrador se seu filho está vivo. — Como é que eu vou te pagar o resgate sem saber se meu filho está vivo ou não? O sequestrador…
Os loucos estavam se divertindo muito na piscina do manicômio.
Quando saíram, um louco perguntou ao médico:
— Amanhã vai ter mais?
O médico responde:
— Sim, e vai ser ainda melhor: vai ter água na piscina!!!
Isso não é uma piada!
Tava lá eu na escola, dia de entregar trabalho de Biologia, a professora recolhendo e eu tava conversando com meu amigo Jubileu (apelido), que tava lá comendo suas bolachas e seu pão, daí do nada ele diz:
— Esqueci.
Professora:
— Esqueceu o quê?
Ele vira pra ela e diz:
— A pamonha.
Se vocês não entenderam, ok.
Foi mais engraçado ao vivo.
Vocês deveriam tá lá, foi muito engraçado.
A bicha vai ao médico, e o médico diz:
— Pode ir embora, você não tem mais nem meia hora de vida! Pois você está com aids há muito tempo.
A bicha sai muito desanimada do consultório e, quando chegou na calçada, estava passando um carro da funerária, e a bicha começou a gritar:
— Táxi, táxi, táxi!!
Dois espermatozoides estão em plena discussão:
— Minha vida é uma piada!
O outro indaga e pergunta por que, e ele responde...
— Porra, minha vida é um saco, meu vizinho de baixo é um pentelho, o de trás só dá cagada, minha casa é um ovo, e ainda por cima, quando o dono da casa fica excitado demais, quer me expulsar de casa.
Pode?
Um ônibus levava 20 políticos em uma viagem para Brasília!
Passando por uma ponte próxima a um povoado, o ônibus cai!
Quando a ambulância chegou, não havia mais políticos e sim caipiras da pequena vila!
— Cadê os acidentados? — perguntou o doutor!
— Morreru uai! — respondeu um caipira! — Nois enterramu eles!
— E não sobrou nenhum?
— Aaahhhhh! Tinha uns que falaru que tavaum vivo, mais o doutor sabe como que político é mintiroso!
O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:
— Eu quero é bastante dinheiro!
E caíram sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:
— Eu quero bastante mulher gostosa!
E caíram muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:
— Merda! — disse sem pensar o português.
E caiu um monte de merda na sua cabeça!
Existiam duas fazendas separadas por um morro e em uma fazenda existia um jegue e na outra uma jumenta. O jegue se chamava Bagulino e a jumenta Florisbela. Bagulino pulou a cerca da sua fazenda, subiu o morro e avistou Florisbela, desceu relinchando, pulou a cerca da fazenda dela e falou:
— Como é seu nome?
Florisbela respondeu:
— Florisbela. Pode me chamar de Bela, que a flor já murchou. E como é o seu nome?
Bagulino respondeu:
— Bagulino. Pode me chamar de Bagu, porque o meu bago ficou preso na cerca quando eu pulei.
Num ponto de ônibus em frente ao cemitério, dois sujeitos conversavam:
— Você acredita em assombração?
— Eu não! E você?
— Bem, quando eu era vivo também não acreditava.
Certo dia, um casal ia se casar. O casal tinha um papagaio muito safado.
No dia em que foram se casar, enquanto a noiva se vestia, o papagaio dizia:
— Eu vi a bunda da noiva, eu vi a bunda da noiva!!!!
O marido, não gostando nada disso, disse:
— Se você repetir isso de novo, vou cortar sua cabeça.
O papagaio tornou a repetir. O marido pegou e cortou a cabeça do papagaio e jogou no quintal.
Na festa do casamento, a cozinheira cortou a cabeça de alguns frangos que ia preparar para a festa e jogou as cabeças deles também lá.
O papagaio, ainda vivo, disse aos frangos:
— Vocês também viram a bunda da noiva?
Depois de muito tempo boiando no mar, o homem que acabara de sair de um naufrágio chega a uma ilha e, como estava precisando comer uma buceta, correu logo atrás do único ser vivente: o camelo.
Como o camelo era alto, ele fazia o morro de areia atrás do camelo para poder enrabá-lo, só que, quando ia introduzir, ele se afastava. Depois de longas horas, ele encontrou uma mulher muito gostosa se afogando e a ajudou. Ela, como agradecimento, ofereceu tudo o que ele quisesse. Ele respondeu:
— Por favor, segura o camelo, para eu poder comer ele.
Um paciente chega para o médico e diz:
— Dôtô, eu vivo esquecendo as coisas.
Aí o médico pergunta:
— E quando isso começou?
Então ele responde:
— Isso o quê, doutô?
O que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto?
Um homem pescando.
Vivo: o homem.
Duro: a vara.
Mole: a linha.
Torto: o anzol.
Morto: o peixe.
Estava um senhor no velório, a velar 3 corpos e segurando a boca pelo lado esquerdo. Entra uma senhora, lhe deseja os sentimentos e pergunta que é este, apontando para um dos caixões. Ele responde: — Meu sogro, podre de rico. Filho único, não tem mais nenhum parente vivo. Ela pergunta: — E este? — apontando para outro caixão. Ele responde: — Minha sogra, bilionária, imigrante árabe. Não tem notícia de nenhum parente há mais de 60 anos. Ela pergunta novamente: — E este? — apontando o terceiro caixão. Ele responde: — Minha mulher, trilhardária. Filha…
Carta de um louco para um maluco Era meia-noite: o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupa, com as mãos nos bolsos, estava sentado de pé numa pedra de pau à beira de um rio seco. Ele dizia: — Eu prefiro morrer a deixar de viver. Naquele momento, um surdo estava ouvindo um mudo falar e um aleijado corria atrás de um carro parado. Bem longe daqui perto, um senhor moreno careca penteava seus lindos cabelos loiros. À noite, durante o dia, senti uma apetitosa falta de comer em pratos sem alimentos. Vi peixes…
Ao chegar no céu, o papa perguntou a São Pedro onde ele moraria por toda a eternidade. São Pedro então lhe falou:
— Vê aquele barraco no alto daquele morro? É lá que você vai morar.
Então o papa foi andando até sua casa. Ao chegar ao pé do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansão. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansão, o papa perguntou a um anjo que estava lá perto:
— Quem é ele?
— Um advogado.
— Mas por que eu, que sou papa, tenho que morar em um barraco, e ele, que é advogado, tem que morar em uma mansão?
— Aqui no céu já tem muito papa, mas advogado esse é o primeiro.
Um dia de segunda-feira, um caminhão de pau de arara estava levando um monte de caipira trabalhador e tombou ao lado de um rio.
Logo em seguida chegaram a polícia e os médicos.
E um médico disse:
— Esse está morto.
E os companheiros sobreviventes tacaram os mortos no rio:
— Vai, Jão, vai se cumida pra peixe.
— Esse tá vivo — disse o médico, colocando o cabra na ambulância.
— Esse tá morto.
— Vai, Joaquim, vai fazer compania pra Jão.
— Espere, eu tô vivo!
— Cala boca, sô, qué sabê mais que doto!! E tha no rio.
Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.
O que é uma fumaça em um morro do Rio Grande do Sul?
Um gaúcho queimando a rosquinha.
Na aula de português, dona Maria perguntava para as crianças de que mais gostavam na vida. — Do que você mais gosta nessa vida? — perguntou à Mariana. Mariana respondeu: — Das flores, dona Maria. — Que lindo, Mariana, que coisa mais meiga. Perguntou à Chiquinha, e ela respondeu: — Do sol, dona Maria. — Que lindo!! Chegou a vez de Juãozinho: — E você? De que gosta? E Juãozinho respondeu: — De buceta, fessora!! E dona Maria não acredita e pergunta de novo: — De que você gosta? — É isso mesmo, fessora, eu gosto é de buceta!!! Ela o pega pela orelha e o…
Um portuga atropelou um argentino. Uma semana depois, foi ao confessionário e disse ao padre:
— Seu padre, semana passada eu matei um argentino!
— Meu filho! Isso é muito grave! Conte-me o que houve!
— Foi assim: estava andando de carro, mas não vi ele andando. Logo, no velório, ele levantou e disse:
— Eu estou vivo!
— Mas os argentinos são muito mentirosos, não é?
Todos os dias o louco subia por sobre o muro do hospício e ficava a olhar a estrada que passava lá embaixo do morro onde ficava a instituição. Um belo dia, o louco viu um ceguinho passando pela estrada e se guiando com a sua bengalinha, da qual ele arrastava pelo chão. O louco achou aquilo lindo e ficou admirando o ceguinho lá de cima do muro. Logo atrás do cego, cerca de 50 metros, vinha um senhor de idade, muito velhinho e manco da perna esquerda, da qual ele vivia arrastando. Vendo o manco, o louco ficou furioso, desceu o morro capotando e, quando…
Josicleide era uma menina muito feinha, não tinha nada que agradava a um homem.
Certo dia, ela foi a uma vidente e, chegando lá, falou de toda sua situação com sua feiura.
Aí a vidente falou:
— Nessa vida você vai ser sempre assim, mas na próxima reencarnação você vai ser a mais bela entre as mulheres.
Josicleide agradeceu e foi embora pensando: quanto mais rápido eu morrer, mais rápido chega minha nova vida.
Subiu em uma ponte, pensou um pouco e se jogou, sem ver que caiu em cima de um caminhão de bananas, ficou desacordada.
Quando começou a acordar, meio tonta, passando a mão ao redor, indagou:
— Calma, rapazes, um de cada vez.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: — Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco, agarrou a carteirinha junto ao…
Ler a piada completa: Flamenguista morre e leva vascaíno junto →
"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."
"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."
"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"
"A união faz a força."
"A união faz açúcar."
"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."
"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."
O filho universitário escreve para seus pais: Querido Pai e Querida Mãe: Já faz três meses que estou na universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos…
A loira entra na loja e diz:
— Quanto custa aquela televisão?
E o vendedor responde:
— Não vendemos para loiras.
A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:
— Quanto custa aquela televisão?
E o vendedor responde:
— Não vendemos para loiras.
A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:
— Quanto custa aquela televisão?
E o vendedor responde:
— Não vendemos para loiras.
E a loira, mais puta ainda, pergunta:
— Como você sabe que eu sou loira?
— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.
