Que fica cheio de boca pra baixo e vazio de boca pra cima página 4

Existiam três morcegos maconheiros em cima de uma casa abandonada, no alto da montanha. Eles resolveram fazer uma disputa de velocidade. O trato era: puxar o beck e voar até um ser vivo e sugar seu sangue. A vez do 1º: Ele puxou o baseado e voou. Voltou em 1 minuto, perguntaram-lhe de que animal tinha sugado o sangue, pois havia sangue no canto de sua boca, e ele respondeu dizendo: — É isso aê, manô, pode olhar no canto da minha boca, o sangue, consegue ver aquela égua no chão? — Sim. — Então, chupei o sangue dela todinho. — Palmas pra ele, ele fez…

Um português tinha uma mão virada para baixo, igual bicha, ia andando pela rua quando tropeçou em um objeto, olhou para baixo e viu uma lâmpada mágica, pegou-a, esfregou e saiu o gênio:

— Você tem direito a três pedidos, meu amo.

— Hãããn, eu quero que minha mão fique igual a outra.

O gênio: paf, e as duas mãos ficaram quebradas para baixo. Ele gritou:

— Não, não, é ao contrário!

Paf, as mãos foram viradas para cima. Ele, nervoso, disse:

— Ô mongoloide!

E o gênio: paf. E ele: hãããn, ficou mongoloide.

P.: Como se acha um gaúcho no meio de uma boiada?
R.: É só olhar por baixo: o que estiver de botas é o gaúcho, porque, se olhar por cima, são todos iguais (chifrudos).

Era uma vez três irmãos: um chamado Cala-Boca, outro Confusão e outro Respeito.

Os três estavam na maior farra em casa.

Então chegou uma kombi dizendo que Confusão foi preso.

Cala-Boca e Respeito foram para a delegacia.

Chegando lá, Cala-Boca disse:
— Respeito, fica aqui fora para ver se eu consigo tirar Confusão dessa.

Então chegou o policial e disse:
— O que você quer aqui?
— Confusão.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?

R: O espermatozoide.

Sabe por quê?

Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de cima fede e o de baixo...

Numa noite, o Pum estava bêbado, e os amigos dele, o Cala-Boca e o Respeito, estavam namorando. Quando os policiais chegaram, vendo o estado do Pum, resolveram prendê-lo, pois estava muito bêbado. Aí depois o Cala-Boca e o Respeito foram tentar tirar ele da prisão, e o Cala-Boca chegou e falou:
— Respeito, fica aí fora que eu vou tentar tirar ele da prisão.
E o Respeito aceitou. Quando chegou no guarda, o guarda falou:
— Como você se chama?
— Cala-Boca.
E o cara falou:
— Cadê o Respeito?
Ele respondeu:
— Tá lá fora.
E o guarda falou:
— O que você veio fazer aqui?
E ele respondeu:
— Soltar o Pum...

1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…

Um homem tira a calça, senta em cima de um banco cheio de pregos e, ao levantar, os pregos continuam no mesmo lugar.
R.: Meu cú ne imã

Num ônibus de dois andares estavam as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo curtindo pagode, quando as loiras gritaram. O motorista foi lá em cima ver o que tinha havido:
— O que está acontecendo aqui? — pergunta o motorista.
As loiras respondem:
— É que no nosso andar não tem motorista.

Era uma vez três anões chamados Pum, Respeito e Cala a Boca.
O Pum foi preso, então o Respeito e o Cala a Boca foram pagar a fiança do Pum.
Chegando, o Cala a Boca entra na sala do delegado e o Respeito fica lá fora esperando.
Ao entrar na sala, o delegado pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Cala a Boca.
Indignado, o delegado fala:
— Cadê o Respeito, seu anão?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Solta o Pum.

Quando você sabe que a loira mexeu no computador?
Quando ele está cheio de errorex.
E quando você sabe que ela voltou?
Quando tem caneta escrita por cima.

Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.

Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.

Estava um homem (ou um cabra safado) em cima de uma bicha, no transcorrer de um coito selvagem.

O cara que estava por cima (que evidentemente também era bicha, só que ativa) tinha um momo: ficava o tempo todo roncando que nem um porco.

A bicha de baixo, então, olhou pra cima e disse:

— Ô cara! Tu tem um víciozinho muito feio, viu!

Aí o cara de cima respondeu:

— E o seu vício de dar a bunda é tão bonitinho!

Uma loira e uma morena estavam passeando numa floresta. Num determinado momento a morena olhou para baixo e falou:

— Olhe, que judiação. Um passarinho morto.

Rapidamente a loira olhou para cima e perguntou:

— Onde? Onde?

Quantos ovos o gigante Golias podia comer quando estava de barriga cheia?

Um... Depois disso o estômago não estava mais vazio.

— Qual é o cúmulo da velocidade?
— Cagar de cima de um prédio, descer correndo pelas escadas, chegar lá embaixo, olhar para cima e ainda ver o cu fechar.
— Cúmulo da vaidade?
— Engolir um batom pra passar na boca do estômago.

Durante a discussão, o marido diz:
— Já tô de saco cheio. Vamos fazer assim: você fica com um lado da casa e eu com o outro.
— Tá bom — diz a mulher. — Eu fico com o lado de dentro...

P: Como duas loiras trocam uma lâmpada?
R: Uma fica em cima segurando a lâmpada e a outra fica embaixo rodando a escada!

Um casal querendo transar foi se encontrar.
Aí o homem disse para a mulher:
— Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e a gente vai ter que transar no local em que eu estou hospedado. É uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baixo. É só a gente não falar muito alto.
Chegando lá, ele disse:
— Se você estiver gostando, você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.
Os dois ficaram falando:
— Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...
O amigo do cara, incomodado, disse:
— Dá pra parar com a salada aí em cima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!

Minha vida é um saco!
Eu moro num ovo!
Meu vizinho de baixo é um pentelho!
O de trás só faz merda!
E o de cima, quando está duro, me bota para fora de casa!!!!!!!!

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e os jogou dentro do vidro, agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então o professor pegou uma caixa com areia e…

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Um concurso estava tentando fazer uma mulher com uma busseta enorme gozar. Daí vieram três competidores: um negro, um brasileiro e um japonês. Foi o negro com aquele 25 cm primeiro, entrou no quarto e começou; a mulher gemeu, mas nada. Foi o brasileiro com o 15 cm, entrou no quarto e nada. Foi o japonês por último com o 5 cm; os caras já estavam falando que ele não tinha nem chance e que o negro venceu, mas o japonês insistiu, daí ele foi, entrou no quarto e de repente a mulher começou a gemer e gozou. Os caras ficaram de boca aberta. O japonês saiu…

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários. — Agora, para entrar no céu, a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! No dia seguinte, o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o…

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele para os anjos-funcionários. — Agora, para entrar no céu, a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! No dia seguinte, o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o…

Sabe o que a loira fica falando em cima do pé de coco em dia de chuva?

Fica olhando para ver por onde entra água.

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Cagar em cima de uma árvore e agarrar em baixo.

Qual o cúmulo da maldade?

R: Pôr uma criança de castigo numa sala redonda e mandar ela ficar virada para a parede no canto da sala.