Que fica cheio de boca pra baixo e vazio de boca pra cima página 5

Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima, quando está com raiva, bota ela pra fora.

O filho pergunta ao pai:
— Papai, por que mamãe está dura e tão fria em cima do sofá?
O pai responde:
— Cala a boca, filho!!!! E continua cavando.

Numa cidadezinha qualquer existia um menino boca suja. Ele vivia falando palavrões, e seu pai, como era muito católico, sempre falava para que não falasse palavrões. Num certo dia, foi falar com o padre e disse: — Padre, o meu filho só anda falando palavrões e já não sei mais o que faço. O padre lhe respondeu: — Traga ele até aqui que eu vou dar um jeito nele. — Está bem, padre. Lá vem o menino com cara de santo... — Oi, padre, eu soube que o senhor gostaria de falar comigo. — Seu pai me falou que você fala muitos palavrões. É verdade isso? — Não…

Existiam 3 amigos: Respeito, Cala a Boca e Vai Toma no Cú. Certo dia, o Vai Toma no Cú foi preso, e o Respeito, junto com o Cala a Boca, foram libertar o Vai Toma no Cú. Chegando na prisão, o Cala a Boca disse: — Respeito, você fica aqui fora. E o Respeito ficou do lado de fora. Quando o Cala a Boca entrou nas celas, se deparou com um guarda. O guarda perguntou: — O que você veio fazer aqui? — Vim soltar o Vai Toma no Cú. O guarda, indignado, perguntou ao rapaz qual era o seu nome, porém ele respondeu: — Cala a boca. O guarda perguntou mais uma vez…

Lindomar se mudou para o Jardim das Bocadas, bairro nobre, quer dizer, pobre da periferia de São Paulo, e se apaixonou por Lindalva, uma loira estonteante (oxigenada, é claro!). — Ai, Lindalva! Eu vou preencher o vazio que existe na sua vida! O que ele não sabia é que Lindalva era mais rodada do que pneu de motoboy. — Ai, Lindomar! — dizia ela, se fingindo de santa. — Eu só quero fazer sexo depois de um ano de namoro! E o tempo foi passando. Lindomar cada vez mais apaixonado e louco de vontade de levar a loira pra cama. Até que finalmente chega o…

O maridão andava desanimado, depois de 30 anos de casados. A mulher compra um kit tiazinha para levantar o astral. Vestiu a fantasia e falou:
— E aí, com quem eu pareço???
— Do pescoço para cima, Zorro... do pescoço para baixo, o sargento Garcia!

A mulher, para impressionar o marido, comprou um kit da Tiazinha, vestiu-o e perguntou ao marido:
— Amor, com quem eu pareço?
E ele respondeu:
— Bom, da cintura pra cima com o Zorro, e da cintura pra baixo com o Sargento Garcia!!!!!!!

Um tucano e um petista estavam conversando. O petista perguntou:
— O que você acha do governo do Lula?
— Imoral — respondeu o tucano.
— Por que?
— Ele saiu de baixo, agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.

Em um naufrágio, sobreviveram um casal de portugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saía de perto dela, o brasileiro propôs: — Manoel! Tive uma ideia, vamos nos revezar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro. O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou: — Manoel! Isso não é lugar para transar! O portuga respondeu: — Amigo José, não estou a transar. Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e…

João e Jones eram dois portugueses condenados à prisão perpétua.
Mas um dia João falou para Jones:
— Vamos fugir?
— Fugir! Como?
— Se o muro da prisão for alto, nós cavamos um túnel e passamos por baixo. E se for baixo, nós pulamos por cima.
E Jones falou tudo bem.
Depois de horas na refeição, Jones foi ver de que jeito iam fugir, mas voltou preocupado e falou:
— João, não vai dar pra nós fugir!
— Por quê???
— Porque não tem muro...

Após vários anos sem conseguir ter filhos, um casal decide consultar um especialista: — A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico — é um espermatograma. Vou lhe dar este frasquinho e amanhã você volta para fazermos os exames. No dia seguinte... o sujeito aparece com o frasco vazio! — O que aconteceu? — pergunta o médico, surpreso! — Há! Doutor, não deu certo. Primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita... e nada! Depois, pedia a ajuda da minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Chamei o meu vizinho, ele…

A tia chata chega na casa da Mariazinha e, se achando a boazuda, pergunta para a criança:

— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

A menina olha a tia de cima para baixo, respira fundo e diz:

— Um regime!

Por que o espermatozoide odeia a sua vida?
R: Porque ele mora num ovo, o vizinho de trás só faz merda, o da frente é um pentelho, o de baixo é um saco, e quando o de cima tá com tesão, bota ele para fora.

O garotinho está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao seu redor e de repente pergunta ao pai:
— Por que é que tem homens com o pinto pra cima e outros com o pinto pra baixo?
O pai, constrangido, pensa um pouco e responde:
— Olha, os que estão com o pinto pra cima são ricos e os que estão com o pinto pra baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto, que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:
— Você por acaso viu sua mãe?
O garoto responde:
— Vi sim. Ela estava conversando com um homem pobre. Aí ele ficou rico e agora ela está chupando toda a grana dele.

Por acaso, você sabe qual é a célula do corpo humano que mais sofre?
R: É o espermatozoide, pois sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima, quando está nervoso, põe ele para fora...

Um papagaio cantava cada manhã a seguinte música:
— Eu vou, eu vou pra ilha do vovô!
Certo dia o dono, já de saco cheio, falou para o papagaio:
— Se você não parar de cantar essa música, te coloco no vaso de cabeça para baixo e dou descarga.
No dia seguinte o papagaio novamente cantou a música, e o dono fez o combinado. Quando ele deu descarga, escutou o papagaio cantando:
— Eu vou, eu vou pra ilha do cocô!

A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
— Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre os braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador, e responde, com cara de desprezo:
— Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!

Um homem descobre que sua mulher estava lhe traindo. Quando ele sobe em cima de um edifício, diz:
— Eu vou pular, minha mulher está me traindo.
Daí lá de baixo sua mulher diz:
— Deixa de besteira e desce daí, eu te coloquei chifres e não asas.

Uma doida consegue fugir do hospício e não sabe para onde ir, então ela vai para o primeiro canto na sua frente, que é um cabaré.

A doida entrou no cabaré vazio pela manhã e se escondeu embaixo da cama de um dos quartos do cabaré.

De noite entra um casal no quarto com a maior vontade de dar uma trepada, então no meio do amasso acaba a energia, o homem fica desesperado, e louco de tesão diz:

— Então vai na doida mesmo!

Então a doida, debaixo da cama, grita:

— Na doida um caralho, vai na tua mãe, filho de uma rapariga!

Você sabe por que o esperma sofre pra pacas?
Aí vão 4 motivos:

* Mora numa casa que é um saco;
* Tem um vizinho que é um cú;
* Vive cheio de pentelho ao seu redor;
* E quando seu patrão fica duro, bota ele pra fora de casa.

Um carioca morreu em acidente automotivo. Chegando às portas do céu, São Pedro, percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse: — Tu não podes ficar aqui no céu. — Pô, chefia, quebra o galho aí, meu irmão??? — responde o carioca. — Tu é muito ordinário, carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha. — retrucou São Pedro. O carioca, obedecendo ao santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de…

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

Um cara meio fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão fala: — Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, meio desacordado, responde: — Desculpe, o que você disse? — Eu disse: dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos…

Um menino entrou correndo na casa do seu Manoel, gritando:
— Seu Manoel, seu Manoel, caiu um saco de cimento em cima do seu filho.
— Ai, Jesus, como está ele?
— Calma, seu Manoel, pior seria se o saco de cimento estivesse cheio.

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negrão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: — Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o saco pesa…

Um cara, passando por uma estrada de terra, fica com vontade de ir ao banheiro. Nisso ele vê um banheiro de madeira caindo aos pedaços e fala:
— Vai aqui mesmo.
Ele entra no banheiro e faz tudo que tinha que fazer. Ele se levanta, olha para os lados e vê que não tem papel higiênico, mas na parede tinha um buraco com um aviso em cima que dizia:
— Limpe com o dedo e coloque o dedo aqui.
Ele fez isto, mas na hora que ele colocou o dedo no buraco, tinha uma agulha, e foi assim que ele botou o dedo na boca para chupar o sangue.

Duas morenas e uma loira, todas grávidas, conversando:
— Eu vou ter um menino — diz a primeira morena — porque quando eu transei eu estava por baixo.
— E eu vou ter uma menina — diz a segunda morena — porque eu estava por cima.
— Oba! — comemora a loira. — Eu vou ter gêmeos!

Uma loira vira e fala para sua mãe:

— Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.

Sua mãe vira e fala:

— Filha, da próxima vez não sobe!

A filha vira e fala:

— Mãe, dessa vez eu fui esperta, eu tirei a calcinha.

P: Sabe por que quando o português vai dormir ele deixa um copo com água e um copo vazio do lado da cama?
R: Para caso ele sentir sede ou não!

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe o susto e fala: — 2 metros de altura, 150 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30…