Que fica cheio de boca pra baixo e vazio de boca pra cima

P: Por que a loira deixa um copo cheio de água e o outro vazio em cima do móvel?
R: Porque às vezes ela tem sede, às vezes não!!

Por que a loira pega um copo cheio e outro vazio antes de dormir?

Resposta: O copo cheio é pra quando ela estiver com sede e o vazio pra quando ela não estiver com sede.

Por que o português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio e um vazio, na cabeceira da cama?
Porque ele pode sentir sede ou não.

Por que um português, na hora de dormir, deixa um copo cheio de água e outro vazio na cabeceira da cama?

... Ele pode sentir sede ou não!!!!

Por que a loira, na hora de dormir, leva um copo de água cheio e outro vazio?
R.: Caso ela tenha sede ou não.

P: Por que o português, quando vai dormir, deixa um copo vazio de um lado e outro cheio do outro lado?
R: Porque ele pode sentir sede ou não.

Por que na hora de dormir a loira leva um copo cheio de água e o outro vazio?

Porque à noite ela pode sentir sede ou não.

Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
R: Porque ele pode sentir sede ou não...

Certo dia, o paraguaio desempregado vai até uma construtora em busca de serviço.
Chegando lá, o dono, um gaúcho metido a gozador, resolve sacanear com o paraguaio.

— Tenho um serviço pra você, paraguaio. Quero que construa um prédio de 30 andares. Mas tem um pequeno detalhe: quero que construa de cima para baixo.

Vendo a situação do empregado, o gaúcho determinou um prazo para o paraguaio pensar: três dias.
Passados os três dias, chega o paraguaio disposto a aceitar a empreita. Chega no gaúcho e responde:

— Sr., aceito o serviço!

O gaúcho fica espantado.

— É só o Sr. mandar desembarcar o material no local, que eu começo amanhã mesmo.

Você sabe por que o gaúcho cai do cavalo...
Porque a guasca do cavalo fica para baixo, pois se ficasse para cima ele não cairia...

Tem uma ponte enorme na sua frente, e você é obrigado a passar por ela. Por onde você passa? Por baixo, tem 2 onças mortas de fome; em cima, cheio de mosquitos, baratas voadoras e outros insetos que transmitem várias doenças; na ponte está cheio de onças, tigres e leões. Por onde você passa????
R: Pelas onças mortas de fome, pois já morreram de fome...

Certo dia Maria estava assistindo TV quando vê seu marido Manoel passando na sala com dois copos.
Maria, já nervosa, pergunta:
— Manoel, por que toda noite você leva um copo cheio de água e o outro vazio?
Manoel responde:
— Ora, pois, Maria, tu és burra mesmo, né? O com água é para se eu sentir sede e o vazio é para se eu não sentir sede.

P: Por que a loira, quando vai dormir, leva dois copos para a cabeceira da cama, um cheio de água e um vazio?
R: Porque à noite ela pode acordar com ou sem sede.

Um índio guerreiro e o pajé foram ao shopping.

Então o pajé sentiu uma enorme sede e mandou o índio buscar água.

Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.
Mas mesmo assim o pajé continuava com sede e deu a mesma tarefa para o guerreiro.

Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que voltou com o copo vazio!

Então o pajé, indignado, perguntou:

— Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?

O guerreiro respondeu:
— É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

Qual as duas palavras que um homem deve dizer em um vestiário para ficar vazio?
R: Bela piroca

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

Um anão chega ao bar e, como é muito alto o balcão, ele pula, exclamando e pedindo um refri:

— Tem Fanta... tem Fanta... tem Fanta!

Ele fica revoltado porque ninguém vem atendê-lo, corre em sua casa, busca uma cadeira e fica em cima do balcão. Quando vai xingar o atendente, ele olha pra baixo e vê outro anão gritando:

— Só tem Coca... só tem Coca... só tem Coca...

O português havia acabado de chegar de Portugal (claro!) e chegou num bar para pedir uma informação.
O dono do bar, enquanto dava a tal informação, lavava os copos e colocava-os de boca para baixo para escorrer a água.
O português achou estranho aquilo e perguntou:
— Que são esses cilindros transparentes?
O barman respondeu:
— Você não sabe? Isto aqui são copos!
O português passou a mão e disse:
— Que raios de copo que não tem boca!
Levantou o copo para cima e disse:
— Também não tem fundo!

Um homem entra em um ônibus lotado e, após ficar muito tempo de pé, consegue um banco vazio onde se senta.

Então ele tira um olho e fica jogando pra cima como se fosse um objeto qualquer. Enquanto o olho subia e descia e os outros passageiros ficavam chocados com aquela cena, uma moça aproxima-se do homem e fala:

— Meu senhor, pare de fazer isso!! Os outros passageiros do ônibus estão pasmos com esta cena!!

E ele calmamente responde:

— É que eu estou vendo se tem lugar lá na frente.

Uma loira vai pedir emprego na NASA. Quando chega lá, eles só têm vaga para uma pessoa ir numa viagem ao Sol. Por ser loira, ela aceita.
Chegando em casa, ela conta à sua amiga de quarto que conseguiu um emprego.
A amiga ficou muito feliz e perguntou onde ela ia começar a trabalhar.
A loira responde que na NASA. Ela fica orgulhosa, pois foi ela que ajudou a amiga a conseguir um emprego.
Entusiasmada, a amiga pergunta:
— Qual será o seu cargo?
Ela responde:
— Vou fazer uma viagem ao Sol.
Indignada, a amiga responde:
— Mas você é louca, você vai virar churrasquinho.
A loira diz:
— Que burra que você é, a NASA só viaja de noite.

Um ripe morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro disse: — Cabeludo aqui não entra. O ripe respondeu: — Que isso, Pedrão? Curti meu cabelo tanto tempo e agora você quer cortar? Pedrão tornou a falar: — Fica aí fora, aqui só careca. O ripe olha para dentro do céu e vê um cabeludo, e pergunta: — Como você entrou? O cabeludo responde: — Espera o Pedrão dormir, abaixa as calças, planta bananeira e vem. Ele passa a mão, vê que está liso e manda você entrar. O ripe esperou o Pedrão dormir, abaixou as calças e veio. Pedrão, dormindo, coloca a mão em…

Três vampiros em cima de uma árvore, trocando ideias e contando vantagens.
— Eu sou o maior tomador de sangue.
— Não, eu é que sou.
E aí saiu um por um para provar.
O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou:
— Tão vendo aquela cabra? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também:
— Tão vendo aquela vaca? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Aí saiu o vampiro português, voltou todo fodido, cheio de sangue, dente quebrado, e falou:
— Tão vendo aquele muro ali? Eu não vi.

P: Tinha dois caras num beliche, um em cima, o Zé, e um em baixo, o João. O de cima tava fumando e deixou cair cinza no de baixo. Qual o nome do filme?
R: MI QUEI MOU ZÉ!

Um rapaz se confessa:
— Padre, eu toquei nos seios de uma mulher.
— E você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? — perguntou o padre.
— Por cima da blusa — respondeu o rapaz.
— Burro! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

Um atirador de elite da polícia e um amigo dele estavam em uma praça, e o atirador, demonstrando toda a sua habilidade para o seu amigo, disse: — Tá vendo aquele gato ali? — Tô. — 200 metros. Pppuuuumm. E o atirador acertou em cheio o gato. — Tá vendo aquele rato ali? — Tô. — 500 metros. Pppppuuuummm. E o atirador acertou o rato em cheio. — Tá vendo aquela janela ali? — Qual? — Aquela que tem uma toalha na janela! — Ah! É meu apartamento. — Pois é, tem um homem nu lá! — O quê? Mata esse cara! — Espera um pouco. — Mata logo! E o atirador, movimentando a…

Você sabe por que o gaúcho, toda vez que pega no pinto pra mijar, dá uma cuspida?

R: Porque ele fica com água na boca.

Dois espermatozoides estão em plena discussão:

— Minha vida é uma piada!

O outro indaga e pergunta por que, e ele responde...

— Porra, minha vida é um saco, meu vizinho de baixo é um pentelho, o de trás só dá cagada, minha casa é um ovo, e ainda por cima, quando o dono da casa fica excitado demais, quer me expulsar de casa.

Pode?

Pergunta: Por que todo gaúcho, quando vai ao banheiro dar uma mijada, ele cospe?
Resposta: Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.