Que fica cheio de boca pra baixo e vazio de boca pra cima página 2

Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…

para baixo.
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para cima.

Estava pescando, peguei um peixe muito grande. Quando eu vi uma cobra do meu lado com um sapo na boca, peguei a cobra pelo pescoço, arranquei o sapo e peguei meio copo de pinga e despejei na boca da cobra. Daí, um pouco depois, a cobra apareceu com dois sapos na boca pra trocar por um copo cheio de pinga.

Cagar de cima de um prédio, descer correndo pelas escadas, chegar lá em baixo, olhar pra cima e ainda ver o cu fechar.

O cara adorava tocar uma punheta. Um dia ele sofreu um acidente de carro e perdeu os dois braços. Então ele resolveu colocar dois braços mecânicos a comando de voz. O braço obedecia a tudo: liga o vídeo, coloca a fita pornô, pega o pau pra cima e pra baixo.
— Caramba, isso é bom mesmo, mais rápido, melhor que isso só um boquete.
Imediatamente a outra mão pegou sua cabeça e o fez chupar seu próprio pau. E era impossível ele mandar parar, ele estava de boca cheia.

Marido:
— Estou de saco cheio, pô! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?

Mulher:
— Tá! Você fica com o lado de fora!

Um homem estava passando em frente a um apartamento quando viu uma mulher, lá de cima do apartamento, jogando lâmpadas para baixo. Então ele foi lá em cima para ver o que estava acontecendo. Chegando lá, ele viu que era uma loira e perguntou:
— Por que você estava jogando aquelas lâmpadas para baixo?
E ela responde:
— Para ver a velocidade da luz.

Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.

Três presos planejavam uma fuga. Então um deles pede para o outro ir lá fora ver se o muro era alto ou baixo; se fosse baixo, fugiam por cima, e se fosse alto, fugiam por baixo.
Então o preso foi lá e, quando voltou, o outro perguntou se era alto ou baixo o muro, e o outro respondeu:
— Pessoal, o nosso plano não vai dar certo.
— Por quê??? perguntou o outro.
— Não tem muro.

A loira estava em casa e foi trocar uma lâmpada. Ela subiu na escada e estava trocando, estava de saia, quando seus primos olharam de baixo para cima e viram tudo. Ela correu até seu pai e o perguntou por que eles a olharam de baixo para cima, então ele respondeu:
— Deve ter sido pra olhar sua calcinha.
Ela responde:
— Ainda bem que eu estava sem calcinha.

P: Por que o português coloca o despertador de baixo do travesseiro?
R: Para acordar em cima da hora.

Por que o português dorme com o despertador de baixo do travesseiro?
Para acordar em cima da hora!

Um cara tinha acabado de abrir um comércio. Era uma farmácia simples, sendo o comércio na parte de baixo e a morada dele e da esposa no andar de cima. Numa madrugada fria e chuvosa, estão o cara e a mulher encolhidos debaixo das cobertas quando escutam uma batucada no andar de baixo. A mulher, vendo que o marido não se mexe, trata de acordá-lo: — Amor, vai lá ver quem está batendo à nossa porta, vai. E o homem: — É ruim, hein! Com esse frio desgraçado, tu acha que eu sou maluco de ir lá embaixo? — Se não for, vou fazer greve... E lá foi o cara…

Um brasileiro, um italiano e um português iam pular de cima de uma montanha que a lenda dizia ser uma montanha encantada.

A lenda dizia que quem pulasse lá de cima e pedisse algo cairia em cima.

Então, quando eles chegaram lá em cima, o italiano pulou e disse:
— Macarronada!
E caiu num prato cheio de macarronada.

Depois o brasileiro pulou e disse:
— Mulheres!
E caiu num carro cheio de mulheres.

Depois foi a vez do português. Pensou bem, saiu correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Merda!

O japonês chega do Japão cheio do dinheiro e vai para o puteiro. Chegando lá, pega uma das melhores mulheres da casa e vai direto para o quarto. No quarto, ele fala para ela que quer dar uma foda diferente. Nisso a gostosona fala: — Papai e mamãe. E o japonês responde: — I garantido, já sabe. — 69. — I garantido, já sabe. A moça pensa e então fala: — E a foda engenhoca, japonês sabe? — I essa garantido não sabe não. Aí ela manda o japonês ficar deitado de pau duro, senta em cima e dá uma girada em 360º. O japonês começa a gemer até cagar nas calças…

O filho vira do nada e pergunta para seu pai:

— Paiiii, que fedo de xifre queimado!

O pai, mais que depressa, responde:

— Cala a boca, menino, fala baixo, é sua mãe que está com dor de cabeça.

Por que o japonês colocou o relógio de baixo do travesseiro?
Porque ele queria acordar em cima da hora.

Dois presos portugas planejam fugir da cadeia:
— Bom, Manuel... Se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se for alto, cavamos um buraco pra escapar por baixo!
Manuel foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Joaquim! Não podemos fugir! Não tem muro!

Um japonês foi alugar um apartamento e perguntou ao corretor:
— Quem mora no andar de cima?
— É um médico.
— E quem mora no andar de baixo?
— É um cômico.
O corretor perguntou ao japonês se ele tinha gostado do apartamento.
O japonês respondeu que sim, mas não ia ficar com o imóvel.
O corretor então perguntou o porquê.
E o japonês respondeu:
— Em cima um medicu e em baixo um comicu.

Dois bêbados vinham passando em cima do viadulto, quando olharam para baixo e viram um rio.
— Vamos tomar banho de rio — disse um dos bêbados.
— Vamos — concordou o outro.
Quando um pula, o outro pergunta:
— Como está a água?
— Excelente! Pula mais pra lá que aqui tem uma pedra!

Um dia algumas loiras e algumas morenas resolveram fazer um passeio. Então elas pediram aqueles ônibus de 2 andares, e as loiras foram em cima e as morenas foram em baixo.
Aí as morenas estavam na maior festa no andar de baixo do ônibus, e uma morena subiu no andar de cima do ônibus e viu as loiras todas quietas segurando no banco, e a morena pergunta:
— O que é que está acontecendo? Nós estamos na maior festa lá em baixo e vocês estão aí quietas segurando no banco?
A loira responde:
— É que vocês têm motorista e nós não!!!

Portugueses e brasileiros estavam fazendo uma viagem em um ônibus de dois andares. Para melhor distribuição, o motorista resolveu o seguinte: — Os brasileiros vão no andar de baixo, e os portugueses vão no andar de cima. Depois de um tempo de viagem, o cobrador foi verificar as passagens dos passageiros. No andar de baixo, onde estavam os brasileiros, ele notou que todos estavam felizes, brincando, jogando truco, enfim, se divertindo. Acabou o andar de baixo, o cobrador subiu para o andar de cima, onde estavam os portugueses, e notou que todos estavam…

Qual é o cúmulo da rapidez?
Cagar em cima de um prédio e, quando tiver em baixo, ainda ver o cu piscando...

100 doidos estavam em cima de um pau e um disse:
— Quando eu gritar "amadureceu", todos vocês caem.
Então ele gritou:
— Amadureceu!!!!!
99 doidos pularam de cima do pau, ficando assim 1 lá em cima. O doido que estava em baixo perguntou:
— Ei, doido, por que você não caiu?
O doido lá de cima respondeu:
— Porque eu tô muito verde!
O doido que estava em baixo disse:
— Pôs, eu vô subir pra vêr se você tá verde de verdade!
O doido subiu, chegando lá o doido meteu o dedo dentro do furebes do outro doido e cheirou. Depois de alguns minutos ele disse:
— Hummmmmm!!!!! Você tá muito é pode!!

Cala-boca e o Respeito vão ao shopping. E comem muito. Depois disso, Respeito vai ao banheiro e o Cala-boca fica de fora. Aí passa um segurança e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Cala-boca — responde.
— Qual o seu nome?! — pergunta de novo o segurança.
— Cala-boca! — responde.
— Cadê o respeito?! — pergunta.
— Tá no banheiro!

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Uma senhora pobre foi a uma festa de macumba.
Chegando lá, tinha baixado um espírito na mãe de santo, e ele pediu a essa senhora:
— Me traga uma garrafa com champanhe de grande pra mim.
E a senhora respondeu:
— Ora, eu não compro champanhe pra mim, e vou comprar pra você?
E a mãe de santo:
— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora, dando muita risada, tirou as dentaduras da boca e disse:
— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo?

Joaozinho e seu amigo estavam passeando quando, ao assustar-se com uma borboleta, o Joaozinho caiu em um poço.
Na queda ele quebrou as pernas e os braços. Ele fica lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. O outro, mais que prestativo, sai correndo para pegar uma corda e volta rapidinho:
— Vai, amigo, se agarra nessa corda!
— Como? Estou todo quebrado! — grita Joaozinho lá de baixo.
— Gruda os dentes na corda, bobo!
Ele cravou os dentes enquanto o outro fazia o maior esforço para puxar a corda. Quando finalmente chegava à boca do poço, seu amigo fala:
— Mas que dentes mais lindos!
— E fortes!
E Joaozinho responde:
— Obrigadoooooooooo......

Você sabe por que os baixinhos têm mau hálito?
Porque a boca fica perto do cu.

P: Qual a diferença entre a mulher e o poste?
R: O poste dá luz em cima, e a mulher dá luz em baixo.