Tenho quartos e nao tenho sala tenho meias enao tenho pes

São 12 irmãzinhas. Todas têm meias, mas não têm sapatos?
R: As horas

Um dia, um homem, quando ia trabalhar, foi parado pela filha, que disse: — Pai, quando o senhor voltar vou lhe apresentar meu namorado. O pai ficou meio receoso, mas concordou, pois sabia que, se discordasse, iria ser pior. Então, voltando do trabalho, ele abriu a porta da sala e... Nada. Aliviado, subiu as escadas que vão para os quartos e viu que a porta do quarto da sua filha estava fechada. Para não abrir e se deparar com algo péssimo de se ver, colou os ouvidos à porta e ouviu: — Amor, só casando!!! Só casando!!! Aliviado, desceu à sala e começou…

A loira velha e burra sai da sala do médico, para pra pensar, volta para a sala e pergunta ao médico:
— O que que eu tenho mesmo, doutor? É capricórnio ou sagitário?
E o doutor responde:
— É câncer, minha senhora.
— Câncer...

Estavam todos na sala de aula quando a professora pergunta:
— Juquinha, você tem medo do quê?
Joãozinho responde:
— Tenho medo do saci.
A professora falou:

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:
— Tenho uma má notícia para o senhor sobre a sua mãe...
— Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!
— Então, neste caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Em uma sala você tem o PC Farias, o Collor e um advogado, e tenho um revólver com duas balas.

Em quem você atira?

No advogado, duas vezes.

Na sala de espera do hospital, o médico chega para o cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Não, doutor. Ela não é minha mãe... é minha sogra!
— Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

Você sabe qual a diferença entre 500 telhas e uma calcinha?

É que...

500 telhas cobrem um quarto.

E uma calcinha cobre dois quartos, um corredor e um depósito de madeira.

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

— Ah, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!

— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
— Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... em que quarto ele está?
— Nos quartos 15, 16 e 17!

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
— Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

Pai e filho vão a uma loja de roupas.
Chegando lá, chamam o vendedor...
— Por favor, vê uma camisa aqui pro meu filho cabeção!
E o pai dá um cascudo na cabeça do filho.
— Agora vê uma bermuda pro meu filho cabeção!
E dá mais um cascudo no filho...
— Agora vê um tênis pro meu filho cabeção!
E tome outro cascudo no filho.
— Agora vê umas meias pro meu filho cabeção!
Antes que o pai desse outro cascudo, o vendedor pergunta...
— Meu senhor, por que tanta violência com seu filho?
E o pai pergunta:
— Você tem mulher?
— Sim, tenho.
— Ela é apertadinha?
— Sim, por quê?
— É que a minha não, filha da puta de cabeção!!!

O diretor do hospício liga para a pizzaria e pede uma pizza. Quinze minutos depois o entregador chega no hospício e vai até a recepção e fala para o atendente que estava lá para fazer uma entrega. O recepcionista liga para a direção e confirma a entrega. O recepcionista vira para o entregador e diz: — A sala do diretor é passando pelas salas dos loucos. Só tenha cuidado que eles estão soltos. O entregador entrou no corredor onde ficavam os quartos dos loucos e notou que alguém estava perseguindo ele. Quando ele se virava, a pessoa se escondia. Ele foi…

Jãozinho chega na sala de aula e diz...
— Tenho o maior pinto desta sala.
Todos olham assustados e a professora, indignada, diz...
— Todos para suas casas, quero ter uma conversa com esse menino.
No outro dia, todos curiosos para saber o que tinha acontecido, chegam em Joâzinho...
— E aí, Joâzinho, o que a professora fez, te colocou de castigo?
— Não, mas eu descobri que a propaganda é a alma do negócio!

Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meias, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma poça de lama. Preparou-se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem?

R: Ia atolá com meinhas

Estava o Joãozinho na sala de aula, quando ele esconde sua mão nas costas e pergunta à professora:
— Fessora, advinha o que eu tenho na mão?
— Um lápis?
— Não, errou.
— Uma caneta?
— Não, errou.
— Uma maçã?
— Não, fessora, paralisia infantil.

No ônibus, a namorada diz ao namorado:

— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!

— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?

— É essa mesma!

— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

Um cara estava viajando, já se faziam meses. O mesmo se encontrava cansado, doido por uma boa dormida e um bom banho. Então ele vê ao longe uma pensão e pensa: é aqui mesmo que vou descansar. Só que, chegando lá, o dono da mesma lhe diz: — Amigo, não tenho quartos vagos. O senhor, se quiser, tem duas opções: ou dorme com a bibica ou dorme no celeiro. O cara pensou... porra, essa bibica deve ser uma vaca ou coisa parecida, vou dormir no celeiro sozinho. Ao amanhecer, ele vai tomar o seu café, quando depara com uma morena estonteante, de tirar o fôlego…

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: cuidado com o papagaio!
Ele entrou e viu o papagaio.
— Ah! É com isso aí que tenho que tomar cuidado?
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
— Curupaca, pega Rex! Pega!

O cara mandou construir uma casa toda redonda: banheiro, cozinha, quartos, salas, edícula, tudo redondo. O pedreiro, curioso, perguntou o porquê daquilo tudo, e o rapaz respondeu que é que, se a sogra pedir um cantinho para morar, ele vai ter o prazer de dizer que não tem.

No bate-papo: Japonês: entra na sala. Loira: entra na sala. Brasileiro: entra na sala. Loiro: entra na sala. Brasileiro fala para loira: Olá. Loira fala para brasileiro: Oi. Brasileiro fala para loira: É verdade que você é burra? Loira: Claro que não. Brasileiro: sai da sala. Loira: ? Loiro reservadamente fala para japonês: Escuta, não quero teclar com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas... Japonês fala para loiro: Como é que eu vou escutar, sua anta? Loira fala para loiro: Quer teclar? Loiro fala para loira: Não posso, saí! Loira fala para…

O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:

— E então, doutor? Nasceu?

— Tenho boas e más notícias, meu senhor!

— Me dê logo as boas!

— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de 8 quilos e meio!

— E as más?

— Foi parto normal!!!

Um negão vai ao médico e diz que está com uma dor na unha insuportável. O médico diz: — Por favor, tire a roupa e fique de 4 pés naquele canto ali da sala... Ok, pode levantar e agora fique de 4 pés no outro canto ali da sala... Ok, agora fique aqui neste canto... Agora, naquele canto ali... Tá bom, agora fique de 4 pés no centro da sala... Muito bom, pode levantar e vestir-se. O negão, sem entender nada, diz ao médico: — Doutor, eu venho aqui com dor na unha e o sr. me manda tirar a roupa e ficar de 4 nos cantos da sala, afinal, o que é que eu tenho…

Uma loira, que fazia Jardim de Infância, chega da escola e pergunta à sua mãe:
— Mãe, lá no colégio, todas as meninas da minha sala não têm peitinho, mas eu já tenho uns peitões. Por que, mãe?
E a mãe responde:
— Ora, minha filha, isso é porque você já tem 26 anos!!!!

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO!

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
— Há! É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

"CURRUPACO, PEGA REX!"
"PEGA REX!"

Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo o imóvel, gostou e disse:
— Muito boa a casa, com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: passa ônibus na porta?
Respondeu o corretor:
— Difícil, minha senhora. Para passar uma geladeira na porta foi muito difícil, calcule um ônibus...

O português viu na televisão que o indivíduo matou a sogra, enterrou na sala de casa e a polícia só descobriu dezoito anos depois! Pensou:
— Ora pois! Já tenho mais de cinquenta anos, daqui a dezoito já estou perto de morrer!
Ele matou a sogra e enterrou na sala. Dez minutos depois a polícia chegou para prendê-lo. Ele indagou:
— Assim não é possível, como vocês me descobriram em dez minutos se com o outro indivíduo vocês demoraram dezoito anos?
O policial deu uma risada e respondeu:
— Bom! Para começar, o outro indivíduo não morava no quinto andar...

O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.

— O macaco vive uns 14 anos, aproximadamente; o bicho-preguiça, uns 30 anos; e a cascavel...

— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.

O professor, admirado:

— Como você é esperto! Como você soube disso?

— Eu tenho uma sogra em casa...

A professora entra na sala e pergunta: — Mariazinha, de que você tem mais medo? — Há, fessora, eu tenho mais medo da mula sem cabeça. A professora lhe diz: — Mariazinha, mula sem cabeça é lenda, não tenha medo. E a professora repetiu a pergunta para o Carlinho. — Há, fessora, eu tenho mais medo é do Saci Pererê. Professora: — Mas, Carlinho, Saci Pererê também é lenda. Então a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, do que você tem mais medo? — Há, fessora, eu tenho mais medo é do "MALAMEM". Professora com cara de espanto: — "MALAMEM"…