A professora entra na sala e viu um xixi embaixo do quadro. Ela perguntou quem foi que fez, mas ninguém respondeu. Então disse que ia contar até 10 para aquele que tivesse feito vir com a toalha e secar o xixi. Ninguém veio. Então apagou a luz e começou a contar. Quando ela acabou de contar e acendeu a luz, viu outro xixi ao lado do outro e olhou para o quadro e viu escrito: "Mijão misterioso ataca novamente!".
Dois anões estavam conversando e combinaram de ir se divertir em um bordel.
Chegando lá, um anão já pegou uma prostituta e foi para os quartos, e o outro fez o mesmo.
Um anão não conseguia a ereção e ficou muito arrasado, mas ele só conseguia ouvir o seu amigo dizendo:
— Um, dois, três e já. Um, dois, três e já.
Dado o tempo do programa, eles estavam conversando e o anão que não conseguia a ereção falou:
— Nossa, você tem sorte mesmo, né?
E o outro respondeu:
— Sorte nada, eu fiquei 1 hora tentando subir na cama (um, dois, três e já).
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo. — E eu que nem consegui subir na cama?!
Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:
* Quer teclar?
* Você é homem ou mulher?
* Você quer ou não quer teclar?
* Depende! Você é homem ou mulher?
* Adivinhe!
* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...
* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...
* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
* É, você é homem!
* Sou sim! Mas como você descobriu?
* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!
Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa?
Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).
Certa vez, num dos restaurantes mais caros dos EUA, o presidente da República de Moçambique pede ao servente que lhe acompanhe ao banheiro. Chegando lá, manda embora o servente (sem saber que o banheiro era todo automático). Desejando fazer necessidade maior e não vendo a pia, mas só botões, tira uma das meias e faz nela. Terminado, deseja deitar, olha para o teto do banheiro e vê além uma janela, lança a meia, não acertando a janela, suja a parede. Entretanto, chama o servente e diz: — Pago-te 100 dólares para limpares a parede. O servente responde: —…
Certa vez, num dos restaurantes mais caros dos E.U.A., o presidente da República de Moçambique pede ao servente que lhe acompanhasse ao banheiro. Chegando lá, ele manda embora o servente (sem saber que o banheiro era todo automático). Desejando ele fazer necessidade maior, não vendo a pia, mas só botões, tira uma das meias e faz nela. Terminado, deseja deitar, olha para o céu do banheiro e vê além uma janela, lança a meia, não acertando a janela, suja a parede. Entretanto, chama o servente e diz: — Pago-te 100 dólares para limpares a parede. O servente…
Certa vez, num dos restaurantes mais caros dos E.U.A., o presidente da República de Moçambique pede ao servente que lhe acompanhe ao banheiro. Chegando lá, ele manda embora o servente (sem saber que o banheiro era todo automático). Desejando ele fazer necessidade maior, não vendo a pia, mas só botões, tira uma das meias e faz nela. Terminado, deseja deitar, olha para o céu do banheiro e vê além uma janela, lança a meia, não acertando a janela, suja a parede. Entretanto, chama o servente e diz: — Pago-te 100 dólares para limpares a parede. O servente…
O gordinho chega num centro de emagrecimento e encontra três salas com as seguintes placas: Sala 1: 5 quilos Sala 2: 10 quilos Sala 3: 30 quilos Então ele chega para a secretária e diz: — Eu quero hoje ir na sala 1. E a moça respondeu: — Tudo bem, pode entrar. De repente, esperando o gordinho, uma morena igualzinha à Sheila Carvalho disse: — Se você me pegar, eu sou toda sua. Então o gordinho, todo assanhado, correu, correu, correu até pegar a moça, que logo ele enrabou. No dia seguinte, o gordinho foi à sala 2: Lá dentro, encontrou uma loira duas…
Um dia, na sala de aula, a professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, se eu tenho três pássaros, atiro em um, quantos ficam? — Fica um, professora, o que morreu, porque os outros dois saem voando — respondeu Joãozinho. — Não, Joãozinho, está errado, mas eu gostei do seu raciocínio. Joãozinho então propõe um desafio à professora: — Professora, tem três mulheres na praia com sorvetes na mão, uma lambendo, a outra chupando e a outra mordendo... Qual delas é a casada? — perguntou Joãozinho. Mesmo tendo ficado super sem graça com a pergunta, a professora…
Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.
Em uma escola, na sala da 7ª série, os alunos estavam escrevendo. Quando já tinha acabado o espaço no quadro, a professora apagou o começo, e a loira da sala apagou junto.
Joãozinho estava muito excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
— Joãozinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
— Senta direito a senhora!
O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…
O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois, pede às crianças que lhe façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Nesse momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida…
Na sala de aula, a professora explica a diferença entre verso e prosa: — Verso é quando rima: "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração." E prosa é quando não rima. Depois de pedir vários exemplos de versos para os alunos, e vendo que o endiabrado Joãozinho não parava quieto, resolveu pregar uma no garoto: — Joãozinho!!! — EUUUU!!! — Me dê um exemplo de verso... Joãozinho pensa um pouco e, para a surpresa da professora, diz: — Eu tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem bastante pelo bem em cima…
Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.
Na sala de aula, Joãozinho, disperso, não vê que a professora está escrevendo no quadro-negro.
Voltada para a sala de aula, a professora fala:
— Joãozinho!! Copia!
E Joãozinho responde:
— Não, professora, cu peida.
Certo dia, em uma casa muito luxuosa, uma empregada estava faxinando a sala. De repente, o telefone toca... a empregada atende:
— Alô, em que posso ajudar? (empregada)
— Você quer ganhar $500.000.000? (assassino)
— Claro que sim, me diga o que eu tenho que fazer?
— Pegue uma faca e mate a Maria e o Mário, que devem estar dormindo lá no quarto.
A empregada fez tudo o que o assassino mandou fazer, com uma recompensa de quinhentos mil reais.
Daí ela voltou ao telefone e perguntou:
— E agora, o que eu faço?
— Agora joguem eles na piscina.
— Mas nessa casa não tem piscina!
— Ah, então me desculpa, eu liguei para a casa errada!!!
Dois anões saem à rua à procura de duas garotas de programa. Então foram para o motel e cada um foi para seu quarto; coincidentemente, os quartos eram um do lado do outro.
Com um deles tudo corria bem; no outro quarto ouvia-se um barulho assim:
— Um, dois, três, i am! — repetitivamente.
Ao final, os dois iam embora quando começaram a relatar suas experiências. O primeiro falou que com ele foi tudo bem, foi quando ele perguntou como o amigo se saiu e ele disse, desapontado:
— Saiu tudo errado.
O amigo, meio desconfiado, falou:
— E os barulhos que eu ouvi? (um, dois, três, i am!)
Respondeu o amigo:
— É que eu estava tentando subir na cama.
A professora sempre chegava na sala de aula e dizia:
— Bom dia.
Os alunos respondiam:
— Bom diaeee.
No outro dia, a professora entrou na sala e disse:
— Bom dia.
Os alunos:
— Bom diaeee.
No outro dia, a professora entrou na sala e disse:
— Bom dia.
Os alunos:
— Bom dia.
Neste dia, a professora reparou que Joãozinho havia faltado e combinou com os alunos:
— Amanhã, quando eu der bom dia para vocês, fiquem todos quietos e deixem só o Joãozinho responder.
Os alunos concordaram. No dia combinado, a professora entrou na sala e disse:
— Bom dia.
Todos os alunos ficaram quietos e só o Joãozinho respondeu:
— Vai se fodeeee.
O Hitler vai a passear quando, de repente, vê um pacote de bollycao no chão. Ele, muito surpreso, vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:
— Quem comeu o bollycao?
Ninguém se acusa, mata todos.
Vai a outra sala:
— Quem comeu o bollycao?
Ninguém se acusa, mata todos.
Vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:
— Quem comeu o bollycao?
Um judeu responde:
— Fui eu.
O Hitler:
— Qual era o cromo?
Manoel vinha andando pela rua falando:
— Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
— Você está falando sozinho, Manoel, por quê?
— É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
A professora chega na sala e diz aos alunos: — Meus alunos, hoje nós vamos aprender prosa e verso. Verso é quando rima, por exemplo: "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, mamãezinha quando dorme põe a mão no coração." Está vendo? Rimou, é verso. Assim, a professora começou a perguntar a cada aluno: — Carlinhos, me diga um verso! — Um verso, fessora? — Joguei uma pedra na água, de pesada foi ao fundo, os peixinhos gritaram: viva Dom Pedro II. A professora continuou a perguntar a cada aluno até chegar a vez do Joãozinho (o capeta da sala), o qual…
Tenho hélice mas não sei voar, tenho motor e tenho 3 etapas. Quem sou eu????????
O ventilador!!!
Qual o cúmulo da rapidez?
R: Cagar em cima de uma árvore e agarrar em baixo.
Qual o cúmulo da maldade?
R: Pôr uma criança de castigo numa sala redonda e mandar ela ficar virada para a parede no canto da sala.
O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...
Certo dia, duas loiras muito amigas e colegas discutiam sobre o jeito de copiar a matéria que o professor escrevia no quadro.
Uma chamava a outra de burra.
Então a loira mais esperta argumentou:
— Eu não copio a matéria toda que ele escreve e, no final, quando ele apaga, eu também apago no caderno.
E a outra amiga diz:
— Como você é burra! Eu já não copio, pois sei que ele vai apagar depois.
No batalhão de SP, tinha um soldado raso que não perdia uma aposta sequer; ele ganhava qualquer aposta. Até que um dia foi transferido para o batalhão do Rio. Antecipando a ida, seu superior ligou para o tenente do Rio. O tenente de SP informou o porquê de enviar o soldado para lá, explicando os motivos (que ele havia arrancado todo o dinheiro de seus imediatos, inclusive o seu, em apostas), e repreendeu o tenente do Rio a respeito de apostas. O soldado, ao chegar no Rio, logo de cara examinou o tenente olhando de cima a baixo; o tenente odiou e ficou…
Era o aniversário da mulher de um cara e ele não sabia o que dar de presente para a mulher dele. Ele vai a tudo que é loja e nada, aí tem a ideia de dar um bichinho a ela e vai à loja de animais e começa a olhar os animais, quando um papagaio chama ele: — Ei! Me compra! — E por que deveria? — pergunta o cara. — Sou um ótimo amigo! Bom de papo! E companheiro! Mas tenho um defeito! — Qual? — pergunta o cara. — Não tenho pernas! Mas não sou burro como os outros papagaios! Eu enrolo meu pau no poleiro e assim não caio! Aí o cara olha a etiqueta na gaiola e…
