Tenho quartos e nao tenho sala tenho meias enao tenho pes página 3

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. — Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na…

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

Três amigos entraram num bar e beberam todas. Depois de três horas, um deles falou: — Vamo pro putero que hoje eu quero pegar uma boa. Os três concordaram e foram. Chegando lá, a dona do putero falou: — Só tenho duas mulher e um vai ficar sem. Mas como um deles tava muito chapado, um dos amigos perguntou se tinha uma boneca pro outro pensar que era uma mulher. A moça disse que tinha e os rapazes foram para os quartos. Passando duas horas, os rapazes saem e um fala pro outro: — Cara, você não vai acreditar, a mina que eu comi era egípcia. Ela mexia os…

Uma professora do curso fundamental, em função de sua aula terminar alguns minutos antes do horário, pediu aos alunos que falassem sobre os medos que tinham. Aí começou o Joãozinho e disse: — Eu tenho medo do boi da cara preta. Aí a professora disse: — Não tenha medo, Joãozinho, pois o boi da cara preta não existe, é uma lenda. Aí a Mariazinha falou: — Eu tenho medo do saci-pererê. A professora disse: — Não tenha medo do saci não, pois sacis não existem, é apenas uma lenda. Fez-se um grande silêncio na sala de aula. A professora pergunta: — Ninguém…

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
— Me manda outra porque aquela está maluca...
— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Um casal recentemente casados foram fazer uma viagem de lua de mel num jato.
Durante a viagem o piloto percebeu que estavam voando peças de roupas para tudo quanto é lado: calcinha, meias, sapatos, tudo.
Quando de repente o casal grita:
— Olha o jato!
Depois disso, eles no céu, o piloto conversa com São Pedro.
São Pedro:
— O meu filho, o que é que aconteceu?
Piloto:
— Eu só me lembro quando o casal gritou "olha o jato", aí eu me abaixei porque não sabia se era o jato de porra ou a porra do jato.

Um homem foi até sua nova sala e se deparou com um homem enforcado. Embaixo dele havia uma poça d'água e a parede mais próxima era a 3 metros, e não havia móvel nenhum na sala. Como ele se enforcou?
R: A poça d'água era na verdade um enorme bloco de gelo no qual o homem subiu e esperou derreter para morrer.

A professora pergunta pra sala:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho. E a professora perguntou:
— Joãozinho, você não quer ir pro céu?
E ele fala:
— Não, professora, minha mãe falou pra mim sair da escola e ir direto pra casa.

Era uma vez um portuga que passou pela rua falando:

— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.

Aí um moço passou e perguntou:

— Por que você está falando "quarto, sala, cozinha, banheiro"?

— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.

Dois anões resolvem divertir-se e vão para um bordel. Depois de algumas bebidas, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões encontram-se para ir embora:
— Porra! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui ter nem uma ereção!
— Ereção? E eu que nem consegui subir na cama?!

O bêbado vai num hotel com a moça bêbada do bar. Ele pede um quarto e a recepcionista diz:
— Suba no 2º andar e vire à direita.
Ele viu 3 quartos, mas a recepcionista não disse o número. Ele escolheu o primeiro: tinha uma moça fazendo striptease para o homem; o segundo, um homem fazendo striptease para a mulher; e o terceiro tinha um gay fazendo striptease para um homem. E ele disse:
— O amor, qual você acha? Olha, o segundo tem duas camas, uma está vazia. Quem faz striptease pra mim?

Na sala de aula, a professora pergunta à Mariazinha:
— Mariazinha, de que você mais gosta?
— Eu gosto de ler, professora.
— Juninho, e você, de que mais gosta?
— Eu gosto de ver filmes, professora.
— E você, Joãozinho, de que mais gosta?
— De tu, fessora.
— Muito obrigado, Joãozinho. De que mais você gosta?
— Tota-tola, totolate.

A professora fala para Joãozinho:

— Joãozinho, fale três palavras com z.

— Zóio, zoreia e zunvido.

— Muito bem, seu burrinho. Sua nota também vai começar com z. Adivinha.

— Deve ser uns zoito.

Dois brasileiros vão ao Japão. Mas só um falava japonês.
O que não falava japonês tinha uma tara por transar com uma japonesa.
Então vão a uma boate, e cada um vai com uma, para quartos diferentes.
Na mesma noite, encontram-se no bar da boate e o que não falava japonês comentou com o amigo:
— Rapaz, essas japonesas são taradas.
— Por que?
— Porque na hora da transa, a japonesa começou a gritar "toko yoko, toko yoko". E eu respondia "tokoiocando, pôrra!"
E o amigo, sorrindo, responde: "toko yoko" em japonês significa "tá fora".

A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou: — Mariazinha, do que você tem mais medo? — Mais medo, professora? Humm, eu tenho medo de bicho-papão! — Mas, Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho-papão não existe... — Paulinho, e você? Do que tem mais medo? — Hummmm, eu tenho medo de assombração! — Mas, Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe... — Joãozinho, e você? Do que tem mais medo? Imediatamente responde na lata: — Do Mala Men! — Mala Men??? — pergunta a…

Dois anões foram para uma casa noturna. Os dois escolheram as mulheres e foram para os quartos, um quarto do lado do outro. Aí, durante o vamo vê, um não conseguiu nem uma ereção e ficava escutando o outro no quarto ao lado falando:
— Um, dois, três e já!!!!!!! Um, dois, três e já!!!!!!
Terminado o programa, os dois conversando, um fala pro outro:
— Pô, cara, eu não consegui nenhuma ereção; mas você deve ter se dado bem, né?
Aí o outro responde:
— Que nada, rapaz; eu nem consegui subir na cama pra começo de conversa!!!!!!!

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:

— Queeero uma puta! (irc) Queeero uma puta! (irc)

O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.

— Me maaanda outra, (irc), porque aquela lá é maaluca...

— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?

— Eeeu dei uma (irc) mordida na buuunda dela e ela deu duas cambalhoootas no ar (irc) e saiiu voando peeela janela (irc)!

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio para um importante pronunciamento:
— Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
E as 99 freiras:
— Ooooohhh...
E uma freira:
— IH, ih, ih...
A madre superiora:
— E esta não foi, sem dúvida, a 1ª vez!
As 99 freiras:
— Ooooohhh...
Uma freira:
— IH, ih, ih...
— Ele entrou num de nossos quartos e... eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras:
— Ooooohhh...
Uma freira:
— IH, ih, ih...
— E este preservativo estava furado!
Uma freira:
— Ooooohhh...
99 freiras:
— IH, ih, ih...

Como faz para deixar uma loira louca?

Mande ela para o canto da sala em uma sala redonda.

Manoel e Joaquim estavam perdidos no meio de uma tempestade quando avistaram um pequeno hotel, saíram correndo e entraram no estabelecimento.

— Disse Manoel: Dois quartos, por favor.
— Respondeu o hoteleiro: Só temos um e com apenas uma cama de casal.

Sem pensar duas vezes, os dois subiram.

No meio da noite, Manoel acorda com Joaquim se debatendo ao seu lado e pergunta:
— Oh, Joaquim, o que estais a fazer?

Joaquim responde:
— Oh, Manoel, estou a bater uma punheta.

Manoel se exalta:
— Mas este pau é meu.

Joaquim, aliviado, responde:
— Ah, então é por isso que eu não gozei.

Uma moça pretendia ter um anel de brilhantes, porém faltava-lhe o dinheiro. Ao conhecer um rapaz, logo lhe pediu, de presente, o anel. Porém o rapaz fez-lhe a seguinte proposta: — Te dou o anel, mas quero em troca fazer sexo anal contigo. Depois de relutar um pouco, a moça aceitou. Pois bem, no primeiro baile em que ela foi, estava usando o anel. Não resistindo à tentação de mostrá-lo ao público, subiu ao palco e disse o seguinte verso: "Das moças que estão na sala, a mais bonita sou eu. Este anel que tenho no dedo, foi um trouxa que me deu." Acontece…

Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:

— Maria, cachorro mia?

— Não, professora. Cachorro late.

— Ricardinho, gato ruge?

— Não, professora. Gato mia.

E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.

A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.

A professora fala:

— Joãozinho, cupia.

Ele responde:

— Não, professora. Cu peida.

Três homens estavam andando no deserto e, de repente, encontram uma lâmpada. Nela está o gênio, que sai e fala: — Vocês têm três desejos, um pra cada um. Foi o primeiro e escolheu: — Eu quero uma sala cheinha de livros. O gênio fez o desejo e o cara entrou na sala. O outro disse: — Eu quero uma sala cheia de mulheres gostosas. Novamente o desejo se realizou, até que, por fim, o outro disse: — Eu quero uma sala cheia de cigarros. O desejo se realizou. Depois de 5 anos, o gênio voltou para ver as salas. Ele entrou na primeira sala e viu o homem com uma…

Uma doida consegue fugir do hospício e não sabe para onde ir, então ela vai para o primeiro canto na sua frente, que é um cabaré.

A doida entrou no cabaré vazio pela manhã e se escondeu embaixo da cama de um dos quartos do cabaré.

De noite entra um casal no quarto com a maior vontade de dar uma trepada, então no meio do amasso acaba a energia, o homem fica desesperado, e louco de tesão diz:

— Então vai na doida mesmo!

Então a doida, debaixo da cama, grita:

— Na doida um caralho, vai na tua mãe, filho de uma rapariga!

A professora estava dando aula em pé, quando resolveu se sentar.
E, ao se sentar, põe as mãos por debaixo da cadeira e depara-se com uma goma de "meleca".
Rapidamente ela se levanta e indaga:

— Joaozinho!! Foi você?

E Joaozinho responde:

— Eu não, professora, porque eu como.

Joãozinho estava muito excitado só de olhar a professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão. Ele baixava para pegar o lápis, caía da cadeira, levantava, caía de novo, não ficava quieto.

A professora não se conteve:

— Senta direito, Joãozinho!

Ele, revoltado:

— Senta direito a senhora!

Pé: Eu queria ser pinto, só fica aí em cima na manhã dentro dessa cueca de seda balançando pra lá e pra cá. Agora eu fico aqui embaixo, só levo ferro, chuto quina de armário, cheiro o chulé das meias fedidas...
Pinto: Não é assim como você pensa, escute o que aconteceu um dia atrás. Eu estava quieto, de repente escuto uma conversa estranha, levantei pra ver o que estava acontecendo quando me pega pela mão e me põe num buraco escuro e molhado, não sabe se tira ou se coloca, não sabe se tira ou se coloca...
Chegou uma hora que eu não aguentei mais, cheguei a vomitar e por fim desmaiei.

A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem penas e bota ovos... Francisca, pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho, abana o rabinho... Você, Carlos.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
— Gato, professora.
E o Juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Caralho, professora!

João e sua mãe trabalhavam em um hotel e na mesa do jantar faltava ketchup. A mãe mandou João buscar ketchup no mercado. Na ida tudo bem, mas na volta João se perdeu e encontrou um lugar chamado motel.
Pensando que era o hotel que trabalhava, entrou no lugar. Entrou num dos quartos, mas viu que era tudo diferente e se escondeu debaixo da cama.
De repente viu um casal pelado entrar no quarto, o casal deitou na cama e a mulher disse:
— Ai, bem!!! Enfia sua salsicha no meu pãozinho!!!!
Aí o João se levantou debaixo da cama e disse:
— Vai um ketchup aí?