Dois anãos decidem levar as namoradas ao motel e, lá chegando, ficam em quartos um ao lado do outro. Depois de 15 minutos, um liga para o outro e pergunta:
— E aí, tá dando certo?
E ele responde:
— Tô levando aos poucos, estou chegando.
O outro anão diz:
— Você está é bem, eu ainda nem consegui subir na cama.
Manoel viu na TV que um cara tinha sido preso após descobrirem que ele tinha enterrado a sua sogra na sala de sua casa há 25 anos atrás. Ele disse: — Vou matar a megera da minha sogra, pois daqui há 25 anos estarei morto, visto que tenho 55. No dia seguinte ele a convidou para ir em sua casa e preparou uma emboscada. Quando ela chegou, ele deu uma paulada na cabeça dela e a matou. Logo em seguida, ele cavou um buraco no meio da sala e a enterrou. 20 minutos depois chega um policial e diz: — Você está preso por enterrar sua sogra no meio de sua sala! —…
O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:
— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.
Nisso, alguém pergunta:
— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?
O presidente responde:
— Aí joga o segundo tempo.
O que tem a ver uma sala de cirurgia com uma sala de matemática?
As operações.
O Bush faz um discurso em uma escola dos EUA. No final, diz:
— Alguma pergunta?
Jack:
— Tenho três perguntas...
1: Para onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo, faz outro discurso e oferece tempo para perguntas.
Mike:
— Tenho quatro perguntas:
1: Pra onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
5: Por que o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4: Cadê o Jack?
Um caminhoneiro, cansado de viajar, encostou em uma cidadesinha do interior de Minas para descansar. Era noite de festa na cidade e estava muito difícil arrumar quartos para passar uma noite!
Até que conseguiu encontrar um hotel onde o único quarto disponível teria que dividir com a louca filha do dono do estabelecimento.
Tudo estava indo bem, lá pelas tantas horas da madrugada, a louca o acorda.
Na maternidade havia dois recém-nascidos, um menino e uma menina. O menino disse:
— Ei! Você já sabe se é homem ou mulher?
Ela disse:
— Não, e você?
— Já! Eu sou homem! — respondeu o garoto.
— Como você sabe? — indagou a menina.
— Deixa a enfermeira sair...
Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:
— Olhe aqui embaixo do meu cobertor!
A menina olha, ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:
— MEIAS AZUIS!
A bicha chegou no consultório gritando igual uma louca: — Socorro, eu vou morrer, cadê o médico, por favor! A secretária logo encaminhou a bicha para a sala do médico. O médico então pergunta para a bicha: — Gostaria de saber o que você está sentindo, minha filha? — Ai, doutor, eu estou me sentindo muito mal, uma dor horrorosa na minha cucetinha. O médico então: — Muito bem, diga comigo: 33. — 33, doutor... — Diga de novo 33. — 33, doutor... — Diga novamente 33. — 33, doutor... — Ué! Mas você não tem nada, minha filha. A bicha já desesperada: — Tenho…
A professora chega na sala de aula e diz:
— Hoje vocês vão aprender os pares. Exemplo: tenho dois olhos, isso é um par.
— Mariazinha, outro exemplo:
— Dois pés.
— Muito bem.
— Joãozinho, outro exemplo.
— Dois pinto.
— Menino?! Que é isso? Não pode falar besteiras. E pinto é um só, não é par.
— Ah, é sim, meu pai tem dois.
— Como dois?
— Um pequeno pra mixar e um grande pra empregada chupar.
Um casal de idosos foi ao médico, e o médico constatou que, devido à idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais. O casal decidiu então, a partir daquele dia, dormir em quartos separados. No meio da noite, a velhinha, já não aguentando mais, resolve bater na porta do quarto do velhinho:
— Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
— Uma velhinha suicida.
Por que demiti minha secretária? Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: — Feliz aniversário, querido. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: — Essa é a mulher que eu mereço! Mas continuei e imaginei: as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: — Bom dia…
A velhinha foi ao médico com um acompanhante, só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta, o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntando:
— Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
— É câncer!
— O que a mulher faz na sala?
— Turismo, pois o lugar de mulher é na cozinha.
Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…
O que uma mulher faz na sala?
R.: Turismo, lugar de mulher é na cozinha!
Qual o cúmulo da sacanagem?
Por um português numa sala redonda e pedir para ele fazer xixi no canto.
Um gaúcho descobriu que um determinado baiano tinha uma piroca muito grande. Aí resolveu visitá-lo. — E aí, baiano, descobri que tu tens um puta de um pau e quero que me comas. — Tudo bem, gaúcho, mas por ter um pau muito grande ele só sobe uma vez por semana, mas você pode ficar em um destes quartos. (Tinha um corredor cheio de quartos na casa do baiano.) — Que maravilha, baiano. Seguiram andando e, quando passaram no primeiro quarto, o gaúcho viu uma pessoa com a bunda para cima toda enfaixada. Aí veio a pergunta: — E o que tu me falas disto, baiano…
Todo cuidado é pouco. Por que demiti minha secretária: Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café, não disseram uma palavra. Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha…
P: Como fazer para deixar uma loira ocupada?
R: Coloque-a numa sala redonda e peça para que sente no canto.
Dois anões resolveram se divertir na noite, pegaram 2 putas e foram para um motel. Chegando lá, pediram dois quartos, um do lado do outro!
O 1º logo desistiu porque aquele avião não lhe era compatível.
Mas o 2º, só se ouvia:
— 1, 2, 3 e ahahahahahahaha!
— 1, 2, 3 e ahahahahahahaha!
No dia seguinte, o 1º anão perguntou para o 2º:
— A noite foi boa, não?!
— Que nada, fiquei a noite inteira pra tentar subir na cama!
Havia, no interior de uma cidade, uma casa que diziam ser mal-assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar nesse hotel, pois estava muito cansado. Ao receber, o porteiro havia informado que os únicos quartos que estavam vazios eram aqueles que as pessoas diziam ser mal-assombrados, pois ouvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial, com cara de deboche, aceitou mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar (o que era o mal-assombrado). No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes que vinham de um outro quarto, que…
Dois anões cataram duas prostitutas. Os quartos eram um do lado do outro. O da esquerda só escutava o da direita:
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA...
A prostituta da direita falou:
— Tá vendo ele, ele é porreta, agora você é uma bosta.
No dia seguinte os dois se encontraram:
— Você é porreta, hein, dava três segundos e hummm.
— Não, eu fazia isso para tentar subir na cama.
Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha.
Na sala de aula, a professora pediu para Mariazinha: — Mariazinha, do que você tem medo? — Eu tenho medo do Saci-Pererê, professora. — Mas, Mariazinha, o Saci-Pererê é só um mito, não precisa ter medo dele. Depois perguntou para o Pedrinho do que ele tinha medo, ele falou: — Da Mula-sem-Cabeça, professora. E a professora falou que não precisava ter medo porque a Mula-sem-Cabeça é só um mito. Depois ela perguntou para o Joãozinho do que ele tinha medo, e ele respondeu: — Eu tenho medo do MALA MEN. — MALA MEN? Mas quem é esse, Joãozinho? — Não sei quem…
Um casal se conhece em um bar, papo vai, papo vem, e resolvem ir para a casa do rapaz.
Tomam alguns drinks, o rapaz coloca uma música, serve mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente. Diante da falta de iniciativa do rapaz, a moça dispara:
— Me faz mulher!
O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças, as meias e finalmente a cueca. A moça já estava toda excitada.
O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em direção à moça e diz:
— TOMA, PODE LAVAR.
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. — Caralhu! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e a enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM!, lenhada na cabeça da velha, que logo foi…
Na sala de aula, a professora disse:
— Joanazinho, onde está Deus?
— No banheiro de minha casa!
— Como assim?
— É que a mãe sempre diz:
"Meu Deus, você ainda está aí dentro!!!"
Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu relógio de estimação. — Meu Deus! — ele pensa. — Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?... Senta-se diante de Maluf e, muito constrangido, desabafa: — Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente…
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
— Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
— Você está brincando..!!!!???
— Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!
A professora chegou na sala de aula e disse: — Hoje nós vamos aprender o que é verso e prosa: verso é quando rima e prosa é quando não rima. — Mariazinha, diga uma prosa. — Eu tenho uma professora que se chama Julieta e também é muito linda. — Muito bem, Mariazinha, não rimou, então é uma prosa. A professora virou-se para Joãozinho e falou: — Agora é você, Joãozinho! Ele nem esperou a professora pedir e já foi desafiando-a, perguntando: — A senhora quer verso ou prosa? — Prosa — respondeu a professora. Ele pensou e começou a recitar: — Eu tenho uma…
Se eu digo "fui bonita", é passado.
Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
É mentira, professora.
