A profesora estava tentando dar aula, mas tinha uma mosca chata erritando. O Joaozinho se levanta e diz: — Profesora, que, que eu mate essa mosca para a senhora? A profesora diz: — Pode tentar, Joaozinho. O Joaozinho mostra o dedo do meio; a mosca pousa e ele, de repente, dá um goupe rápido e mata a mosca. Vem outra mosca chata. A profesora mostra o dedo do meio e nada da danada da mosca centar. A profesora diz: — Joaozinho, por que a mosca não quer centar? O Joaozinho diz: — Não, profesora, primeiro tem que enfiar o dedo aqui (!) o.
Em um dia, a professora da sala de 40 alunos falou: — Amanhã, logo que todos chegarem, vou fazer uma chamada oral. Eu vou falar o número e vocês vão ter que responder com uma cor! Tudo bem até aí! Joãozinho, que era o número 40, falou: — Como eu vou falar se eu sou o número 40! Todos já vão ter falado as cores! Seu pai respondeu: — Filho, fala "Azul Sulfúrico", tenho certeza que absolutamente ninguém vai dizer! Chegou o dia e a professora falou: — Vou começar a chamada que expliquei ontem! E começou: — 1 — Azul! — 2 — Rosa! — 3 — Vermelho! E assim foi…
Joãozinho estava indo à escola. Mas ele chegou atrasado e teve que pular a grade. Chegou na sala, a professora perguntou: — Por que chegaste atrasado? Joãozinho responde: — Ca-Ce-Ci-Co-Cu
No outro dia, Joãozinho chega de novo atrasado. Chegando na sala, a professora pergunta: — Por que chegaste atrasado? Joãozinho responde: — Ca-Ce-Ci-Co-Cu
No outro dia ele chega novamente atrasado. Pula a grade e rasga o cu. Chega na sala, a professora pergunta: — Por que chegaste atrasado? Joãozinho responde: — Ca-Ce-Ci-Co A professora pergunta: — E o CU? Joãozinho responde: — Esqueci lá fora, na grade.
Um homem sofreu um acidente de carro. Já no hospital, chega o doutor e diz: — Eu tenho uma boa e uma má notícia. — Conta a má primeiro! — Infelizmente, no acidente de carro, o senhor perdeu as duas pernas, tivemos que amputá-las! — E a boa? — É que o cara do 2º andar tá querendo comprar teu Reebok!
— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.
A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.
— É o açougueiro? — É sim... — O senhor tem pé de porco? — Tenho. — Tem orelha de porco? — Tenho. — Tem rabo de porco? — Tenho. — Tem focinho de porco? — Tenho. — Nossa! Como o senhor é feio!
A professora chegava na sala de aula e dizia o tradicional bom dia. Certo dia ela começou a reparar que a resposta tinha um som estranho. Tipo:
— Bom dia, pessoal!
— Bom diaeeeee!
Ela ficou intrigada com aquele "e" no fundo. Quando certo dia o Joãozinho não estava na sala de aula (caso comum), a resposta era normal:
— Bom dia, pessoal!
— Bom dia!
Ela então combinou com seus alunos que, no dia seguinte, se o Joãozinho estivesse na sala de aula, não era para responder bom dia. Os alunos concordaram e dito e feito:
Três caras pararam para dormir em um hotel de beira de estrada. Chegando na recepção, um deles pergunta: — Queremos três quartos. E o gerente: — Senhores, temos somente um quarto com uma cama de casal. Os senhores querem? E um dos três diz: — Tudo bem, a gente se vira! Chegando no quarto, um dos três fala: — Olha, é o seguinte: eu durmo numa ponta, o João na outra e o Pedro no meio. Os outros dois concordam e eles vão dormir. No dia seguinte, o que estava numa ponta disse: — Caras, sabe o que eu sonhei? Sonhei que uma mulher muito gostosa estava…
