Trawa-lingua página 2

A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.

A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.

Numa conversa entre amigos, pergunta um ao outro:
— Ó João, o que é isso de clitóris?
O outro responde:
— Devias me ter perguntado ontem, é que ontem eu o tinha na ponta da língua.

Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
— Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmacêutico indignado falou para o rapaz:
— Meu filho, tome cuidado com a língua!!!
E o rapaz respondeu:
— Então me vê 2!

O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!

Um dia, Joãozinho pergunta pro pai:
— Papai, o que que é clitóris?
— Poxa, meu filho, por que você não me perguntou isso ontem à noite? Eu estava com a resposta na ponta da língua!

O português entra em casa e pergunta pra Manuela:
— O que tem de jantar?
— Língua ensopada.
— Onde já se viu comer uma coisa que vem de dentro da boca de um animal! Frita um ovo pra mim.

Estavam na cama o João e a Maria, quando começaram a falar:
— Aí, Maria;
— Aí, João;
quando o João disse:
— Aí, Maria, apaga o abajur e chupa.
E a Maria diz:
— Ai, João, queimei a língua.

Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…

Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…

O Manoel chega do trabalho e diz:
— Ô Manuela, o que temos pra comer hoje?
E ela diz:
— Língua ao molho madeira.
— Eca!! Eu lá vou comer uma coisa que estava na boca de um animal!! Frita um ovo pra mim.

O cara chegou na farmácia, que estava lotada, e disse:
— Me dá uma camisinha para pôr no pau!!!!
E o farmacêutico respondeu:
— Ei, cara, cuidado com a língua!!!
E o rapaz respondeu:
— Ah, então me vê duas... Ha, ha, ha.

Joaozinho vinha pela estrada com uma vaca pedindo carona. Depois de um tempo, um português para para dar carona e pergunta: — E a vaca? O que você vai fazer se não dá para colocar no carro? — Eu vou amarrar ela atrás do carro. — Mas ela não vai aguentar, a velocidade do carro é maior. — Ela já está acostumada. — Então tudo bem. Lá vão eles indo e o português cada vez andando mais rápido, e a vaca já não aguentando, até que o português fala: — Sua vaca já está com a língua para fora. Joaozinho pergunta: — Ela está com a língua para a direita ou para a…

Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…

O garotinho de 6 anos chega pro pai e fala:
— Pai, o que é clitóris?
O pai, muito envergonhado, responde:
— Ai, filho, agora não me lembro, mas se você tivesse me perguntado ontem à noite, eu estava com a resposta na ponta da língua.

Em um certo dia, o caipira foi vender sua vaca na cidade, só que ele morava a 18 km da cidade. Quando ele encontrou um amigo que estava de carro e indo ao mesmo lugar, então o amigo lhe falou: — Vamos, lhe dou uma carona? E o caipira lhe respondeu: — Mas e a vaca? — Amarra ela aí e eu vou bem devagarzinho. E o caipira amarrou a vaca e foram para a cidade. Quando o motorista reparou, ele já estava a 100 km/h, quando se lembrou da vaca e olhou para o retrovisor e viu a vaca colada na traseira correndo. Aí, quando ele acelerou mais, chegando a 120 km/h, e…

O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…

Quantos dentes deve ter uma sogra?
2: um para abrir garrafa e outro para morder a língua!
Como se fala sogra em russo?
Estorva!!
E sogra morta em russo?
Estorvava!!!

Ainda bem que o nome da minha sogra não é Esperança, porque esperança é sempre a última que morre.

Entra num consultório uma moça bonita e uma senhora. O médico começa a consulta e chama a moça.

— Vem aqui na maca e tire a roupa, por favor.

A moça responde:

— Não sou eu. É minha avó.

O médico, sem pensar duas vezes, fala:

— Minha senhora, mostre a língua...

Na sala de aula, o professor pergunta para a Mariazinha:
— O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
— Eu sei... eu sei... tá aqui, professor, na ponta da língua...
E o Joãozinho, mais rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
— Cospe, cospe que é ácido sulfúrico.

A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
— Papai, é verdade que somos venenosas?
— Não, minha filha, nós não somos — respondeu o pai. — Mas por que está querendo saber isso agora?
E a cobrinha:
— É que acabei de morder a língua.

O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente, então o médico diz:
— Vá à janela, coloque a cabeça pra fora e mostre a língua.
O paciente faz, assustado. Depois pergunta:
— Que tipo de exame é esse, doutor?
— Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho.

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

— Ai, professor... tá na ponta da língua!

E o mestre:

— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:

— Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? — pergunta a mulher, esmurrando a porta.

— É que aqui não tem papel higiênico...

— Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?

— É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
— Pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.
Aí a filha fala:
— Mas a paciente é minha mãe.
E o ginecologista:
— Ah, sim. Mostre a língua, por favor, minha senhora.

Mãe vai ao médico para consulta ginecológica.
Leva a filha (um avião) junto.
Entra no consultório e o médico já vai elogiando a filha para a mãe:
— Sua filha é muito linda. Pode tirar a roupa.
A mãe responde:
— Mas, doutor, é eu que vim consultar.
O médico, muito esperto:
— Então mostre a língua.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Um bêbado, chegando numa cidadezinha do interior, logo decide ir para a gandaia fazer uma visita às minas de lá. No caminho, entra em uma farmácia e grita:
— Minha senhora, me venda uma camisinha, por favor.
E a senhora, muito matuta, logo retruca:
— Moço, cuidado com a língua.
E o bêbado:
— Então me dá duas.

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.

— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?

— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!

— E se você for para o inferno, vovô?

— Não tem problema. Já sei falar russo!

Um dia um médico, um botânico e um comico estavam de avião e, de repente, fundiu o motor. Eles caíram em uma ilha cheia de índios. O chefe falou:
— Se apresentem agora!
Aí o médico disse:
— Vou falar na língua dele! Mim medicu.
O botânico:
— Mim botanicu!
O comico:
— Mim comicu!
O chefe disse:
— Mim salvar-cu.