Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.
Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.
Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.
Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.
Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.
Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.
Dicionário dos Cornos da Língua Portuguesa: CORNO ABELHA: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de "mé". CORNO AMBULÂNCIA: aquele que, quando vê a mulher com outro, sai gritando: UAU! UAU! UAU! CORNO ATLETA: é aquele que leva "chifre" e sai correndo. CORNO ATEU: aquele que nem vendo acredita. CORNO ATREVIDO: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. CORNO AZARADO: é aquele que arranja um "quebra-galho" e leva a um motel, e logo na entrada vê sua mulher saindo com o Ricardão. CORNO AZULEJO: baixinho, quadrado e liso. CORNO BANANA…
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Uma mulher estava em um motel e de repente encontra um cara dentro do elevador. Depois disso é pau pra tudo que é lado. Ele pega a perereca dele, abre, passa toda a língua, enfia, enfia até ela não suportar mais. Depois pega seus seios e começa a chupá-los. De repente ele chega e diz: me dá seu pênis pra mim chupar com um tesão danado. Quando ela vai chupar, ele goza dentro de sua boca. Estou contando essa história porque isso aconteceu comigo. Quem quiser me procurar para fazer sexo oral, eu vou gostar. Beijos, homem.
Jaozinho leva para o hotel uma gata. Depois de muitos amassos, ele vai ao banheiro. Desesperado, procura um produto erótico. Encontra uma lata com o rótulo em língua estrangeira. Sem saber o que era, passou em seu pinto. Imediatamente reage, o deixando duro que nem madeira. Animado, Joaozinho volta para o quarto e passa a noite inteira transando sem parar. No dia seguinte, Joaozinho, louco para saber o nome do produto milagroso, procura um amigo que entendia de inglês e esclarece o rótulo para João.
O rótulo dizia:
PRODUTO PARA EXTRAÇÃO DE CALOS DE PÉ
REAÇÃO IMEDIATA
1º ENDURECE
2º APODRECE
3º CAI...
O homem foi num puteiro:
— Ai, quero uma puta que tenha peitos pra eu lamber, xereca pra eu meter meu pau e cu pra eu meter a língua.
Nisso veio uma puta toda pelada:
— Eu! Mas pra compensar quero comer seu pau! A transa tem que ser sem camisinha!
Aí o cara:
— Pode começar...
A puta toda excitada faz uma pergunta:
— Seu pau demora a ficar duro?
— Vem ver!
— Ui, ai... que delícia!
— Que peitos... xereca... cu!
— Prostituta!!! Te quero! Te desejo! Quero te lamber toda!!!!
Aí eles se amaram até a eternidade nos motéis e puteiros...
Um suíço, à procura de orientação nas direções a tomar, encosta o carro junto ao acostamento onde dois portugueses (alentejanos) estão à espera. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. Os dois portugueses ficaram a olhar para ele... — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. — Parlare Italiano? Continuaram calados. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora!! O primeiro português vira-se…
O cacique disse para a tribo que queria um índio para mandar pro Brasil e um dos índios se candidatou. Chegando lá, o índio foi para um quartel e o sargento disse:
— Tenho que falar com esse índio, mas não sei a língua dele. Vou tentar.
— Índio é paraquedista?
Responde o índio:
— E sai.
— Índio é corredor?
Responde o índio:
— E sai.
— Índio é remador?
Responde o índio:
— E sai.
Logo depois que o índio foi embora, chegou na tribo e disse pro cacique:
— Aprendi coisa nova no Brasil. Brasileiro disse que quando a noitinha cair, que todo mundo sumir, vou te comer até meu zoi sair pra fora.
Um amigo foi visitar o outro em sua casa e ficaram batendo papo o dia todo. Depois se despediu e foi embora. Quando ele notou que tinha esquecido a sua carteira, voltou para buscá-la, mas, como ele tinha muita intimidade com o amigo, entrou porta adentro e pegou a mulher do amigo com as pernas abertas e ele esfregando a cabeça na xavasca dela. Então ele perguntou:
— O que é isso?
Ele olhou para trás e respondeu:
— Dizem que o líquido que sai daqui faz nascer cabelo.
O amigo respondeu:
— É tudo mentira. Se fosse verdade, a minha língua seria um pincel...
Líquido que sai aqui de dentro faz nascer ca
Na fazenda ia ter um baile, um rapaz da cidade resolveu ir. Já no baile, pegou uma caipira para dançar e começou a se esfregar nela, e ela falou:
— O que é esse negócio duro?
E o rapaz falou:
— Não tenha medo, isso aqui é o remo.
Terminou a música, a moça saiu e foi procurar outro para dançar, e pegou um velho e começou a dançar, e ela, muito excitada, começou a se esfregar no velho e nada. E ela disse para o velho:
— O senhor não tem remo?
Aí o velho disse:
— Não, o meu é motor de popa (abrindo a boca e colocando a língua para fora: lá lá lá lá lá).
Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…
Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: — O gosto não é doce porque…
O rei tinha uma mulher muito boa. Mas tinha um grande problema com ela, porque todos comiam ela. Então ele teve uma ideia: fez uma guilhotina e colocou na buceta dela, e todos que fossem comer ela teriam o pinto cortado. Ele deixou lá um mês. Depois fez uma fila com todos os empregados, falou para todos tirarem as calças, olhou um por um, todos com o pinto cortado, mas o último estava com o pinto inteiro. O rei falou que iria dar tudo o que ele pedisse por ser um bom amigo e empregado, e perguntou:
— Por que você não me traiu?
Ele disse:
— Auauaamm.
Ele tinha perdido a sua língua lá.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: — O gosto não é doce porque…
Joazinho estava prestes a ganhar um novo irmãozinho, o futuro Pedrinho. A mãe de Joazinho, que estava grávida, estava se repousando no sofá toda folgada e com as pernas abertas, usando um vestido e sem calcinha, pois assim dava mais conforto a ela. Joazinho, um menino levado como era conhecido, estava a brincar no chão da sala com seu carrinho. De repente ele parou e ficou olhando com uma grande cara de desconfiado para debaixo do vestido de sua mãe. Dona Juaquina, indignada, perguntou: — Joazinho, o que você está fazendo olhando debaixo do meu…
Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.
O rei tem três empregados e uma filha, e desconfia que eles estão com algum rolo com ela. Então ele decide instalar uma calcinha de guilhotina e viajar.
Cinco dias depois, o rei volta e chama os empregados e diz:
— Você, abaixe as calças!
E o empregado abaixa; estava castrado (ou seja, capado).
O rei manda o segundo abaixar, e também estava castrado (ou seja, capado).
E manda também o terceiro, que estava normal. Então o rei diz:
— Esse foi o único que não me traiu. O que você quer de recompensa?
Então o cara diz:
— Hum, han, hun, amhhh...
O rei pergunta aos outros o que ele tem. Então um dos dois responde:
— Ele cortou a língua!!!
FHC seguia com seu chofer em uma estrada de terra às 11 horas da noite, quando o chofer atropelou um cachorro. FHC imediatamente mandou que o chofer achasse o dono do cachorro para indenizá-lo. Este saiu e só voltou pela manhã, bêbado, com língua de sogra, bochecha toda desarrumada. FHC, louco da vida pela demora, pergunta: — Onde você esteve? Demorou a noite toda e me aparece desse jeito. O que aconteceu? O chofer responde com voz de bêbado e quase caindo: — Sabe o que foi, presidente? É que eu cheguei na cidade e falei: "Ô, pessoal, é o seguinte: eu…
FHC seguia com seu chofer em uma estrada de terra às 11 horas da noite, quando o chofer atropelou um cachorro. FHC imediatamente mandou que o chofer achasse o dono do cachorro para indenizá-lo. Este saiu e só voltou pela manhã, bêbado, com língua de sogra, bechiga, todo desarrumado. FHC, louco da vida pela demora, pergunta: — Onde você esteve? Demorou a noite toda e me aparece desse jeito. O que aconteceu? O chofer responde com voz de bêbado e quase caindo: — Sabe o que foi, presidente? É que eu cheguei na cidade e falei: "Ô, pessoal, é o seguinte: eu…
Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor…
O japonês veio para o Brasil com seu guia turístico.
E aí o guia perguntou, na língua japonesa, para onde você quer ir.
E o japonês respondeu: para um puteiro.
Então, no puteiro, o agente do japonês foi para o quarto com uma puta e deixou o japa sozinho.
Então o japa achou uma puta, mas disse em gestos que ela só transava com camisinha. Então o japonês foi na farmácia comprar. Era o negão que estava atendendo. O japonês tentou pedir de tudo quanto é jeito, mas o negão não entendia. Então o japonês pôs R$ 10,00 e o pau na mesa. O negão colocou o pau dele em cima da mesa e pegou os R$ 10,00.
Tinha um mineiro com sua vaca pedindo carona, logo após aparece um gaúcho com seu carro pequeno e diz: — Bá, tchê, tu quer carona? O mineiro diz: — Sim, mas onde posso pôr minha vaca? — Amarra ela aí atrás. Passou alguns minutos, o gaúcho começou a acelerar o carro: foi 20 por hora, 60 por hora, 80 por hora, 100 por hora. O gaúcho só ficava olhando pelo retrovisor do carro, ficava encabulado e pergunta: — Barbaridade, acho que sua vaca está ficando cansada? — Por que?, o mineiro diz. O gaúcho responde: — Porque ela está mostrando a língua. O mineiro…
Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard... Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura (aí já é perseguição!). — O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre? — Perfeitamente! — Então, por que o gosto não é doce? Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio: — Ei... garota! Ela virou-se. — O gosto não é…
Rui Barbosa, pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangueira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)! Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente, se desculpou: — Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!! E foi pra frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo: — Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho…
Esta foi a pergunta de uma caloura da USP: Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi…
Um caipira estava andando pela estrada para ir na cidade vender sua vaca, e um amigo seu, vendo ele caminhando, lhe dá uma carona, e amarram a vaca atrás do carro. Depois duns cinco minutos na estrada, o caipira pede para o amigo aumentar a velocidade, e o cara aumenta 40 km/h, e a vaca atrás correndo. 10 minutos depois, o caipira pede para ele aumentar novamente a velocidade, e ele aumenta para 60 km/h, e a vaca atrás correndo. 20 minutos depois, ele pede para aumentar mais ainda, mas então o amigo fala que não, porque a língua da vaca já estava para…
Receita do Caipira mineiro
Môi di Repôi nu Ai i Oi
Ingridienti:
5 Den di ái
3 cuié di oí
1 cabêsss di repôi
1 cuié de mastumati
(sali a gosto)
Agora se ocê qué sabê cumé qui fais – anota.
Pega o negóss de soca aí, casca u ái, pica u ái e soca o ái cum sali.
Quenta o oi inté ficá quintin; foga o ái.
Pica o repôi bemmm finimmm, fóga o repôi. Poim a mastumati,
Mexi cá cuié pra fazê o môi.
Dêxa fervê um cadiquimmm só, qui é pra módi ingrossá o cárdu.
Prontin. Agora é só cumê. Ou, o trem é bão dimais, mais cuidado sô, é bão soprá sinão ocê vai quemá os beiço. Isturdia mêss méu cumpadi hizé sapecô a língua inté ardê o zói.
Em São Paulo estava tendo um congresso de medicina super importante. E uma das palestras que estava ocorrendo era sobre esperma. E o Doutor Professor de Bio-Medicina dizia: — Nós, atualmente, sabemos após muitas pesquisas que no esperma há grande quantidade de vitaminas, proteínas e glicose... E de repente uma loira linda, peituda, gostosona se levanta em meio a mil médicos, psicólogos, sexólogos, professores e faz uma pergunta interessantíssima: — Ué! Se o esperma tem muita glicose, então era pra ele ser doce e não é, por quê, doutor? E o congresso…
O rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força. Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria. Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o rei: — O senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima??? O rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo. Ele então tomou, pois já havia soprado o café. E foi lá pra privada... — O senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton?? — Que…
O gaúcho foi ao médico para fazer exame de toque. Então o médico disse: — Vou fazer um exame geral, ok? O gaúcho respondeu: — Ok. O médico manda o gaúcho abrir a boca e, usando um abaixador de língua, manda ele dizer "33", e o gaúcho diz: — 33. O médico, usando um estetoscópio sobre o peito, manda ele dizer "33", e o gaúcho diz: — 33. Então o médico manda o gaúcho tirar as calças e ficar de quatro. O gaúcho diz: — Doutor, isso é mesmo necessário? O médico responde: — Sim, mas não se preocupe, não vai doer nada. E o médico introduz o dedo no seu ânus, e…
