O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha acabado de assaltar uma loja de roupas:
— Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?
— Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...
Uma cobra perguntou para a outra:
— Será que somos venenosas?
— Claro! Por quê?
— Porque acabei de morder a língua!
A senhora ia comprar um papagaio e foi ao mercado. Chegando lá, o dono da venda lhe advertiu: esse papagaio era de um puteiro, portanto não se espante se ele começar a exagerar nas palavras. Dito isso, a mulher foi pra casa e retirou o pano de cima da gaiola e o bicho foi logo soltando a língua: — Nova casa... nova cafetina. A mulher quase matou o bichano, mas se lembrou do que disse o dono da venda. Por volta das cinco da tarde, a filha da dona chegou da escola e o danado novamente falou: — Nova casa, nova cafetina... nova mulher de vida fácil. A…
Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada, esperando por carona. Passavam vários carros e caminhões e não lhe davam carona por causa de sua vaca. Até que passou um caminhão e parou. Pedro falou: — Ei, amigo, você me dá carona até a cidade vizinha? — Sim, mas e a sua vaca? — Eu amarro ela atrás do caminhão, ela já está acostumada. O motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás. O caminhão estava a 40 km/h e a vaca acompanhava. Ele acelerou mais e foi para 50 km/h, e Pedro começou a dar risada. O motorista, irritado, acelerou…
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.
Três caras vão a um restaurante e lá se deparam com uma garçonete muito gostosa. Ao chegar na mesa dos três, a garçonete, com toda delicadeza, pergunta:
— O que os rapazes irão querer comer?
Então o mais atrevido dos três responde:
— Você!
E a garçonete, com a resposta na ponta da língua, responde:
— E para tomar, vocês vão tomar no cu?
Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!
O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…
Um velhinho, sentado em um banco de uma praça, chorava amargamente, quando passa uma senhora e pergunta-lhe:
— Por que está chorando, meu velhinho?
— Ora, porque meu pai me deu uma palmada.
— Seu pai lhe bateu? E quantos anos você tem?
— Só tenho 98, mas meu pai tem 130.
— Puxa! E por que seu pai lhe bateu?
— Foi só porque eu estirei a língua para minha bisavó.
Um camarada muito grosso, daqueles bem asquerosos, entra numa farmácia e dá umas batidas no balcão e pede em voz alta ao balconista:
— O companheiro, dá uma camisinha, porque hoje eu quero dar uma trepada daquelas.
Nisso, uma velhinha que estava do lado, horrorizada, chama a atenção do cara:
— Cuidado com a língua, meu rapaz!
O cara arregala os olhos e diz:
— A senhora tem razão! O companheiro dá duas camisinhas.
Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:
— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!
O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:
— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!
Ao que o portuga Joaquim respondeu:
— Então dá-me duas.
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.
Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:
— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!
O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:
— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!
Ao que o português Joaquim respondeu:
— Então dá-me duas.
Era um domingo de sol no clube. O funcionário que tomava conta da piscina se aproximou de um sócio visivelmente embriagado e disse:
— Essa não!
— berrou o sócio. E com a língua enrolada:
— Purrr quê?
— Porque o senhor está fazendo xixi na piscina!
— Ahhháá!! — disse o sócio. — Vai me dizer hic que eu sou o único aqui no clube hic que está urinando na piscina?
E o funcionário:
— Do alto do trampolim é, sim senhor.
Depois de ter dado a 16ª foda na noite, o marido, que já estava com os olhos esbugalhados, exausto e de língua de fora, apanha uma calculadora e começa a fazer diversos cálculos.
A mulher, por sinal muito fogosa, espantada com aquela cena, lhe pergunta:
— Querido... O que você está fazendo?
— Estou calculando o seu FGTS — respondeu o marido.
— FGTS? — pergunta a mulher sem entender nada.
— Sim, vou exigir que você me pague o Fundo de Garantia por Tempo de Sexo — respondeu o marido.
Um homem que estava no seu último dia de vida porque não tinha mais comida para comer estava deitado do lado de um monte de merda de vaca e resolveu tentar comer a merda, pois ele pensou:
— É o meu último dia de vida, quem sabe se eu comer essa merda eu não vou morrer.
E comeu. Quando estava quase acabando, ele nota alguma coisa na língua e, quando olha, é um fio de cabelo, e fala:
— Agora me deu nojo!
Um bêbado entrou em um bar e falou para o garçom:
— Me dê 3 cervejas.
O bêbado, após beber tudo, pediu outra para o garçom. O garçom responde:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o bêbado respondeu:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o garçom fala:
— Bêbado, não vai pro céu que Jesus não tá chamando.
O bêbado falou:
— Meta a língua no cú que ninguém tá lhe perguntando.
Dia de domingo. O pai de família tira o dia para vagabundar e relaxar.
Porém, vem o moleque chato empentelhar e diz:
— Quero saber!
O pai, muito mordido, diz:
— Vai brincar lá fora, moleque.
— Quero saber!
— Moleque quer levar uma porrada, sai daqui.
— Quero saber! Quero saber! Quero saber!
— O que é que tu queres saber, seu porra?
— Quero saber o que é clitores.
— Por que tu não perguntaste isso ontem à noite?
— Por que, pai?
— Porque eu estava com a resposta na ponta da língua.
O professor chegou na escola explicando que a nova norma do governo de Portugal obrigava todas as escolas a ensinarem o inglês.
— Aluno! Vamos ver quem sabe inglês aqui na classe, pois o inglês é a língua universal. Maria Joaquina, do you speak english?
— O que?!
— Maria Manuela, do you speak english?
— O que?!
— Maria Carlotinha, do you speak english?
— O que?!
— Joazinho, do you speak english?
— Yes, teacher. I speak english very well and I'd like to talk to someone!
E o professor:
— O queee?
O rei do castelo ia viajar, então colocou uma guilhotina num cinto de castidade na sua mulher, que qualquer objeto estranho que penetrasse... cortava. E então... Depois de uma semana de viagem, voltou e logo na porta do castelo mandou o guarda baixar as calças:
— Mas você, que eu tinha tanta confiança.
E então mandou prender.
O outro guarda também baixou as calças e lá estava inteiro:
— Você, o que eu mais desconfiava. Vou te dar o melhor cargo do castelo, você aceita?
— Abubabuba. (A língua estava cortada.)
Um rei estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Num dia, ele precisou viajar e, para se assegurar de que ninguém ia comer sua mulher, colocou um cinto-cadeado nela: quando algum homem tentasse colocar o pênis nela, o cinto arrancava.
Quando o rei voltou de viagem, olhou todos os "pintos" do reino e todos estavam cortados, menos os de um homem:
— Parabéns, você foi o único a não fazer sexo com a minha mulher, vou nomeá-lo meu secretário.
Ele, com a língua cortada, respondeu:
— Muissssssssto obrigasssssssssssdo.
O bêbado entra numa igreja e escuta admirado o sermão do padre:
— Meus irmãos, deixem Cristo penetrar em vocês...
Nessa hora o bêbado fica emocionado, ajoelha-se e se posta encostando a testa no chão.
E o padre continua o sermão:
— E agora o Senhor vai entrar agora dentro de vocês, irmãos...
— Meus irmãos, deixem Cristo penetrar em vocês...
— Vocês...
Um cachorro que ia passando vê o bêbado naquela posição e passa a língua na bunda do bêbado, que imediatamente reage:
— Por aí não, senhor, por aí não.
Dois homens estavam conversando, quando um diz:
— Aposto que o meu cachorro é mais rápido do que o seu carro.
— Ah, é? — responde o outro.
E os dois saem. Os dois em um carro e o cachorro do lado de fora. Quando o carro atinge a velocidade máxima:
— Acho que o seu cachorro vai perder — diz o dono do carro.
— Não — diz o outro.
— Mas ele está com a língua de fora — diz o cara.
— Ele só está dando o sinal de ultrapassagem — responde o outro.
Um gato estava correndo atrás de um rato. O rato, muito esperto, entrou dentro de um buraco. Logo em seguida o rato ouviu latidos e pensou: o cachorro chegou, então o gato saiu. O rato saiu do buraco, quando foi pego pelo gato. O rato pediu para o gato, antes de ser engolido, para que o respondesse uma pergunta: cadê o cachorro? E o gato respondeu: não tem cachorro nenhum, era eu que estava latindo, porque hoje em dia, se você não souber outra língua, está ferrado e passa fome.
Certa vez uma mulher estava grávida. O menino se chamaria Pedro. Estava um calor estrondoso. Então a mãe senta no sofá, abre a perna e começa a abanar a bct. Seu filho estava brincando de carrinho no chão, então ele olha pra mãe e vê aquilo. O menino ficou encarando, e nisso ela percebe e pergunta:
— Meu, por que está olhando aqui desse jeito?
— Olha, mãe, responde o garoto, se o Pedrinho continuar a ficar mostrando a língua pra mim, eu vou aí e ranco tudo os cabelo dele!!!!!
Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua vaca. Já estava muito cansado quando, de repente, um ricaço, em um carrão, fala: — Entra aí e amarra a vaca no para-choque! — pensando em tirar uma da cara do mineiro — Te dou uma carona! O caipira achou estranho, mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de cansaço e suando. O ricaço começou a acelerar, para provocar o caipira e ver se a vaca cansava. Chegou a 50 km por hora, e nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de cansaço, pisou mais, dirigindo a 80 km por…
Três neguinhos disputando para ver quem tinha o pai mais preto.
O primeiro diz:
— É... meu pai é preto, mais preto que o de vocês.
O segundo diz:
— Não, o meu é mais preto, ele é tão preto que tem que comer chocolate branco para não morder a língua.
E o terceiro diz:
— O meu é mais preto que o de vocês dois juntos.
— É como?
— Ele é tão preto, tão preto, que uma noite estávamos todos na mesa jantando e ele deu um peido que nós ficamos três dias no escuro.
"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."
"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."
"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"
"A união faz a força."
"A união faz açúcar."
"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."
"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."
O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!
Certo dia, um bêbado foi procurar um emprego no prédio onde era o escritório da empresa. Tinha um elevador, só que era muito sujo. O bêbado já foi pensando: hoje eu apronto. Quando entrou no elevador, avistou um senhor de idade, aí o bêbado deu um peido. O velhinho já ficou brabo e falou:
— Que relaxado que você é! Não pode segurar um peido?
Aí o bêbado falou:
— E você consegue?
Aí o velho falou:
— Eu consigo?
O bêbado já tirou uma resposta na ponta da língua:
— Então segura esse!
E já largou um peeeeiddooo.
