A senhora vaidosa perguntou ao cavalheiro:
— Vamos ver... que idade o senhor me dá?
— Ah! — exclama ele. — Pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, 18; pela pele, 15; pelo corpo, se me dá licença, 16.
— Oh! O senhor está sendo muito lisonjeiro!
— Espere... ainda não fiz a soma.
Aqui nesta cidade, aconteceu quando do aparecimento do vírus da aids. O médico do posto de saúde solicitou a presença de todas as meretrizes para exame no posto de saúde.
Nisso, entrou na fila que todo posto tem e perguntou para a moça que estava na frente o porquê daquela fila.
A moça, vendo que era uma senhora de idade envergonhada, disse que era para ganhar jaboticaba.
Quando chegou a vez da velhinha, o médico perguntou:
— Nossa vovó, quantos anos a senhora tem?
A velhinha respondeu:
— 85 anos.
— Mas a senhora ainda trepa?
— Não, doutor, eu só chupo.
Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:
— Que idade você me dá?
— Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... pelos seus cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito anos!
— Oh! Mas que galanteador!
— Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...
Um bêbado ia subindo uma rua fazendo o maior zigue-zague, quando avistou várias pessoas na calçada de uma casa. É que acontecia o velório de uma garota de 15 anos que havia morrido de congestão, por ter comido uma mão-de-vaca muito gorda.
Ao aproximar-se, o bêbado pergunta:
— O que aconteceu aí?
Uma senhora responde:
— Foi uma garota de 15 anos que morreu.
O bêbado retruca:
— Morreu de quê?
A senhora diz:
— Foi comida.
E o bêbado pergunta:
— E já pegaram o cabra?
Uma senhora idosa respondia, no tribunal, às perguntas do advogado de defesa. — Qual a sua idade? — 80 anos. — No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que aconteceu? — Estava eu sentada no balanço, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem, sorrateiramente, sentou-se ao meu lado. — A senhora o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar a minha coxa. — A senhora o deteve? — Não. — Por que não? — Porque foi agradável. Ninguém havia feito isso…
Uma senhora, de aparentemente 40 anos, fez uma viagem aos EUA. Chegando lá, viu uma máquina de refrigerantes com várias opções.
O guia do hotel, querendo ser atencioso, mostrou o funcionamento da máquina para a senhora.
— Minha senhora, aqui temos uma máquina de refrigerantes, mas com várias opções. Veja bem, você coloca a ficha e escolhe as opções:
1) Refrigerante.
2) Suco.
3) Cafezinho.
4) Salgado...
Lá pelas tantas, a senhora, espantada com a máquina, vira para o guia e resmunga:
— Caralho!!!
No que o guia responde:
— Aperte o 10.
Perto de um lago, onde um garotão estava pescando, havia uma velhinha em uma cadeira de rodas. Esta chamou o rapaz e lhe disse:
— Olha, meu rapaz, eu tenho mais de 90 anos e nunca fui fodida. Você não gostaria de me fazer este favorzinho?
E o rapaz:
— É claro, minha senhora...
Então ele a levou perto de uma árvore, amarrou a velhinha no tronco e jogou sua cadeira de rodas no lago. Então exclamou:
— Pronto, minha senhora, agora a senhora está fodida!!!
Um casal vai ao restaurante comemorar seus 50 anos de casados e pedem sopa para jantar. A senhora, muito empolgada, começa:
— Meu amor, hoje estamos em festa porque nosso casamento sempre foi maravilhoso, você sempre me tratou bem e me deixou sentir que sou uma mulher amada. Você sempre me respeitou e me fez sentir uma mulher sexy; só de falar isso sobe um fogo pelo meu corpo todo, amor.
Aí o velho, vendo a cena, olha pra velha e diz:
— Tira os peitos da sopa, mulher.
Certo dia, uma senhora de seus 70 anos, ao entrar no elevador, se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquíni que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima a baixo para a moça e diz:
— Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquíni, ela te mata!
A moça respondeu:
— Mata mesmo, pois o biquíni é dela!
Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…
Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:
— Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram e me estupraram.
— Pois não, minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete e deixaremos presos até a decisão judicial.
— O quê? Surra? Prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.
Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…
Uma senhora de 85 anos, impressionada com tantas rugas, decide ir a um médico plástico. Chegando lá, disse: — Doutor, não aguento nem mais me olhar no espelho. O doutor disse: — Temos uma nova técnica: colocamos um parafuso na sua nuca e a senhora vai apertando o parafuso e a sua pele vai esticando. Após ter feito a técnica, a senhora foi satisfeita para casa. Depois de algum tempo, ela retorna ao consultório do doutor e fala: — Doutor, você não me disse que esta técnica deixava a pele inchada. Olhe só como inchou de baixo dos meus olhos. O doutor…
Uma senhora idosa, chamada Lara, estava no banco das testemunhas. Advogado de defesa: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. A: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. V: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. A: Você o conhecia? V: Não, mas ele foi muito amigável. A: O que aconteceu depois? V: Ele começou a acariciar minha coxa. A: A senhora o deteve? V: Não. A: Por que não? V: Foi agradável. Ninguém havia feito…
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse: — Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro. — Não me leve a mal, senhora... é que esse é o meu…
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse: — Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro! — Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu…
Será que foi crime??? Você não acha que ela deveria ser absolvida? Uma senhora idosa estava no banco dos réus. A (advogado de defesa): Qual é a sua idade? V (velhinha): Tenho 86 anos. A: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. V: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. A: Você o conhecia? V: Não, mas ele foi muito amigável. A: O que aconteceu depois? V: Ele começou a acariciar minha coxa. A: A senhora o deteve? V…
Um estuprador foi condenado a 10 anos de prisão. Quando estava acabando sua pena, prometeu que iria comer a primeira mulher que passasse na sua frente, de acordo com o número de dentes.
Quando saiu da prisão, olhou para os lados e vinha vindo uma senhora. Pensou:
— É, promessa é promessa!
Levou a senhora pro mato e abriu a boca dela. Tinha 2 dentes.
Foi lá e carcou ela 2 vezes. No que estava indo embora, a velhinha gritou:
— Meu filho, tem uma lasquinha aqui, ó!!!
Um ex-presidiário sai da cadeia na tara de comer uma bucetinha, desesperado começou a procurar alguma mulher no meio da rua para se deslanchar. Como era feriado, haviam poucas pessoas na rua e as horas se passavam e o cara cada vez mais nervoso. Daí ele pensou: — Não quero nem saber, a primeira que aparecer na frente eu traço sem piedade. Dito e feito, vinha uma velhinha lá no final da rua, ele parou e resmungou: — Puta que o pariu, 12 anos sem uma buceta e ter que comer uma velha, mas vá lá. Chegou pra velhinha e disse: — Minha senhora, tira a…
Advogado de defesa: — Qual é a sua idade? Velhinha: — Tenho 86 anos. — No dia 1º de abril do ano passado, digamos com suas palavras, o que lhe aconteceu? — Estava sentada no balanço na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente sentou-se ao meu lado. — Você o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minha coxa. — A senhora o deteve? — Não! — Por que não? — Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abdnei faleceu há 30 anos. — O que aconteceu depois? — Ele…
Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…
Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…
Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…
A patroa chega em casa e dá de cara com a empregada tomando uma taça de seu melhor vinho francês "25 anos", e exclama:
— Não gosto nada disso!
E a empregada, cara de pau, olha para a patroa e responde:
— Pois a senhora não sabe o que está perdendo.
No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:
— Filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
— Filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A filha responde:
— Ué, a senhora é que pediu para mim não virar!
Uma perua recém-plastificada e lipoaspirada pergunta para um jovem:
— Quantos anos você acha que eu tenho?
O jovem respondeu:
— Olha, pelo cabelo uns 18, pela perna uns 15, pelos olhos uns 14, e pela cara uns 20.
Ela disse:
— Como você é simpático.
Ele respondeu:
— Calma, minha senhora, ainda não somei tudo!
A Fada: Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse que, como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederia um desejo a cada um. A mulher pediu para fazer uma viagem ao redor do mundo. A fada moveu sua varinha, e zás... As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: — Bem, gostaria de ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu. A fada fez um círculo com sua varinha, e…
Advogado de defesa: Qual é a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: Diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia primeiro do mês passado. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente se senta ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…
Advogado de defesa: Qual a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…
Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…
