Uma senhora de 96 anos página 2

Tribunal... A velhinha conta calmamente para o juiz: — Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou. — A senhora o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável! — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minhas pernas... — E a senhora o deteve? — Não! — Por que não o deteve? — Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar meus seios! — A senhora o deteve então? — Não! — Por que não? — Porque me fez sentir viva e…

Juiz: Qual é a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que…

Uma senhora de uns 80 anos, que não enxergava quase nada, só via vultos, e quando estava em casa, viu um vulto passar em sua frente; mais que depressa, grudou no saco dele e começou a indagar:
— Quem está aí?
Ninguém respondia. Ela começou a apertar e...
— Quem está aí?
Apertava mais ainda e perguntava:
— Quem está aí?
De repente ouviu uma voz muito abafada dizendo:
— Muuudiiinhooo...

Um velhinho, sentado em um banco de uma praça, chorava amargamente, quando passa uma senhora e pergunta-lhe:
— Por que está chorando, meu velhinho?
— Ora, porque meu pai me deu uma palmada.
— Seu pai lhe bateu? E quantos anos você tem?
— Só tenho 98, mas meu pai tem 130.
— Puxa! E por que seu pai lhe bateu?
— Foi só porque eu estirei a língua para minha bisavó.

Em uma tarde no parque, uma mulher levou seus 2 filhos para passear. Passados uns 3 minutos, os 2 sumiram, daí ela começou a gritar o nome dos 2. Um era o TITA e o outro era o NICK. Daí ela começou:
— TITA, NICK...
De novo:
— TITA, NICK...
Daí um bêbado gritou:
— Minha senhora, ele já afundou há não sei quantos anos...

R: TITANICK

Certo dia um mendigo ia passando pela rua, parou em uma casa e, eis que foi recebido por uma senhora. — O mendigo lhe pede por gentileza se ela não teria algo para ele comer. — A senhora vai até a cozinha e volta com um ovo cozido, e lhe diz: — Olha, meu senhor, isto é tudo que tenho para lhe oferecer. — O pobre homem faminto se deliciou com aquele ovo, e após comer o ovo disse à mulher: — Senhora, um dia ficarei rico e pagarei à senhora isto que fizeste por mim. — O mendigo foi embora; e após dez anos ele volta numa linda carruagem. — A mulher, ao…

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da polícia rodoviária, quando o policial manda ele encostar. — Muito bonito, hein? — pergunta o policial. — Bonito e veloz. — responde o homem. — Cadê o cinto? — pergunta novamente o policial. — Está lá atrás segurando o bujão de gás. — responde novamente o homem. — Sabe que eu posso tirar sua carta? — Olha, seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo. — responde o motorista. Até que o guarda, de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro e pergunta para a esposa do…

Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar, tomou 3 doses de pinga e foi pra casa, mas antes tinha que pegar condução. Chegou lá, pegou no puta merda, abriu os braçoes e saiu aquela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse:
— Preto, sujo e fedido!!
Ele então disse:
— Se for 2 letras, é CU!!!

A madame, em consulta com um cirurgião plástico: — Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos! O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz: — Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz. — E quanto isso vai custar, doutor? — Doze mil reais! — Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor? — Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende…

Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…

A garotinha de 8 (oito) anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, bunda amarrota?
A mãe responde:
— Você está maluca, minha filha! Por que você está me perguntando isto?
— Ah, mamãe, é que eu queria saber se bunda amarrota.
A mãe diz:
— Mas por que você quer saber?
A filha diz:
— Não, mamãe, sabe o que é: aquele dia que a senhora viajou, o papai falou que ia passar o ferro na bunda da empregada.

Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila enorme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então, como ela não sabia para que era aquela fila, perguntou a um homem que estava sentado e, como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha, muito satisfeita, entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9, e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador…

Estava um senhor no velório, a velar 3 corpos e segurando a boca pelo lado esquerdo. Entra uma senhora, lhe deseja os sentimentos e pergunta que é este, apontando para um dos caixões. Ele responde: — Meu sogro, podre de rico. Filho único, não tem mais nenhum parente vivo. Ela pergunta: — E este? — apontando para outro caixão. Ele responde: — Minha sogra, bilionária, imigrante árabe. Não tem notícia de nenhum parente há mais de 60 anos. Ela pergunta novamente: — E este? — apontando o terceiro caixão. Ele responde: — Minha mulher, trilhardária. Filha…

Um casal de idosos comemorava cinquenta anos de casados e resolveu ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi cinquenta anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez e segredou para a sua senhora: — Lembra-se daquela cerquinha, meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia! Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido…

Depois de dez anos, a moça do censo voltou a uma cidade do sertão e, depois de falar com todos os habitantes, chegou à surpreendente conclusão de que a população continuava exatamente a mesma! Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com o fato, a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
— Por acaso a senhora sabe me explicar como isso pode acontecer?
— É muito simples! — afirmou a velhinha. — Cada veiz que nasce um bebê na cidade foge um rapáiz!

Uma senhora, acabada de subir o morro, avistou um belo passarinho com as asas quebradas. Querendo ajudar o passarinho, a senhora desceu devagar, pois neste dia tinha chovido; de repente, a senhora cai, sai rolando e morre. O que ela tinha???

R: Um frasco que bebemos cerveja e refrigerante.

O rapaz estava na beira do rio pescando... Daí, de repente, chega uma velhinha de cadeira de rodas e falou: — Moço, eu tenho 76 anos e nunca fui beijada... Aí o rapaz largou a vara de pescar, foi lá e deu aquele beijo na velhinha... No outro dia, o rapaz estava lá de novo pescando e chega a velhinha: — Moço!!! Eu tenho 76 anos e nunca ninguém me fez um carinho... Daí o rapaz largou a vara de lado e pensou: não custa nada. Foi lá, fez um carinho na velhinha e ela saiu toda contente... No outro dia, o rapaz estava pescando lá de novo e a velhinha…

Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado e me chamou de gorda. — E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? No balcão da alfândega — Seu nome? — Abu Abdalah Sarafi. — Sexo? — Quatro vezes por semana… — Não, não, não! Homem ou mulher? — Homem, mulher… Algumas vezes camelo… Divisão de bens Dois amigos se encontram depois de muitos anos. — Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. — E as crianças? — O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais…

Um casal ganha um concurso e vai passar um fim de semana num hotel luxuosíssimo, e resolvem ir jogar golfe. Lá pelas tantas, após uma tacada errada, a bola quebra a janela de uma mansão à beira do campo. Preocupado, o casal vai até a casa e, encontrando a porta aberta, entra e vê uma lâmpada destas do Aladim e um cara vestido como um gênio ao lado, que vai logo falando: — Obrigado por me libertarem. Livre enfim após mais de 800 anos, vou lhes conceder um pedido que vai ser multiplicado pela idade de vocês. O cara já faz as contas: tenho 36 anos, peço…

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a ideia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica: — O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo. No dia…

Minha avó morreu de panela. Isso aconteceu quando ela estava atravessando a rua e um caminhão não a viu e... PÁ NELA!

Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.
Uma senhora muito idosa que passava por ali ficou impressionada com o movimento na cidade e resolveu perguntar para um rapaz que ali passava.
O rapaz, com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.
A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição, o entrevistador, indignado, pergunta à senhora:
— Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?
E a inocente senhora responde:
— Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.

Uma senhora muito distinta, casada há mais de 30 anos, chega ao ginecologista pela primeira vez em toda a sua vida, toda envergonhada. O médico pede que ela se deite para o exame, e neste momento ele leva um grande susto, o que deixa a paciente envergonhada: — O que foi, doutor? — diz ela encabulada. — Não me leve a mal, senhora, mas eu nunca vi tão grande assim! A paciente, toda envergonhada, sai do consultório e vai para casa. Chegando em casa, fica nua, senta-se na beira da cama e coloca um espelho no chão para verificar se o que o doutor disse é…

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Numa cidade do interior, um delegado resolveu regularizar a prostituição. Convocou todas as mulheres da região para definitivamente serem registradas. Formou-se uma enorme fila que virava pelo quarteirão. Uma velhinha que passava pelo local, ao ver a enorme fila, perguntou a um jovem que estava na espreita conferindo o dote das candidatas: — Me... me... meu filho, que... que... que fila enorme é essa aí? O jovem, para tirar uma com a velha, disse: — Estão distribuindo laranja. — Eu... eu... eu adoro laranja — disse a velhinha. E mais que depressa ela…

A Maria vai ao médico ginecologista e, chegando lá, diz ao médico:
— Dotôire, estoi casada a mais de cinco anos e até agora num fiquei grávida, o senhoire poderia me dizer se tenho algum problema, pois?
O médico faz a ficha e manda ela tirar a roupa e se deitar na maca. Neste momento ela começa a choramingar. O médico, preocupado, pergunta:
— O que foi, dona Maria, a senhora está sentindo alguma coisa?
A Maria responde toda chorosa:
— A dotoire, o sinhoire me desculpe, mas é que eu queria tanto que fosse do Manuel!!

O homem chega para uma senhora que estava tranquilamente andando na rua e pergunta:
— Minha cara, a senhora viu quem estava dobrando aquela esquina?
A senhora responde:
— Não, quando eu vi, ela já estava dobrada!!!!!

Uma bela noite, um bêbado pega um ônibus e, ao passar a roleta, se senta ao lado de uma senhora e começa a cantar.

A senhora fica irritada com o bêbado. O bêbado, desconfiado, olha para a senhora e diz:

— Puts! Tu é feia, em.

A senhora não dá ouvidos a ele e se vira para a frente.

O bêbado olha para a senhora e diz novamente:

— Puts, mas tu é feia, em.

A senhora se vira e diz:

— Ah, você que é feio, seu bêbado, seu fedido, seu porco imundo.

O bêbado diz:

— Eu, eu posso até estar assim, mas amanhã eu tô curado; é você, feia pro resto da vida.

A senhora vira e diz:

— Seu bêbado, vai dormir e desce do ônibus.

2 anos — Inácio Pinto
2 a 4 anos — Inocêncio Pinto
5 a 6 anos — Créscio Pinto
7 a 10 anos — Jacinto Pinto
11 a 15 anos — Armando Pinto
16 a 20 anos — Gastão do Pinto
21 a 25 anos — Valente Pinto
26 a 30 anos — Amâncio Pinto
31 a 40 anos — Modesto Pinto
41 a 50 anos — Décio Pinto
51 a 60 anos — Caio Pinto
Acima de 61 anos — Serafim do Pinto

2 anos...................... Inácio Pinto
3 a 4 anos................. Inocêncio Pinto
5 a 6 anos................. Crescio Pinto
7 a 10 anos................ Jacinto Pinto
11 a 15 anos............... Armando Pinto
16 a 20 anos............... Gastão do Pinto
21 a 25 anos............... Valente Pinto
26 a 30 anos............... Amâncio Pinto
31 a 40 anos............... Modesto Pinto
41 a 50 anos............... Décio Pinto
51 a 60 anos............... Caio Pinto
acima de 61 anos........... Serafim do Pinto