Uma senhora de 96 anos página 4

Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!

Um casal de velhinhos, juntos há muitos anos, cansados com a mesmice do casamento, resolve dar uma apimentada na relação. Vão então a uma sex shop. Chegando lá, o velho diz:
— Ô, minha velha, vamos fazer algo diferente! Vamos comprar uma lingerie bem bonita para você.
E a velhinha apressa-se em dizer, entusiasmada:
— Que camisola, que nada, vamos na seção dos vibradores!!!
O vendedor então conduz o casal à prateleira com diversos tipos de vibradores. A velhinha faz logo a sua escolha:
— Eu quero aquele vermelho que está no alto da prateleira!!!
Então o vendedor avisa:
— Minha senhora, infelizmente o extintor de incêndio não está à venda.

Uma senhora, bastante obesa, vai ao médico consultar-se. Como não era nada grave, o médico lhe receita apenas um supositório. Chegando em casa, foi para o quarto automedicar-se. Qual sua surpresa em não conseguir alcançar com o braço e introduzir o remédio. Então chamou seu netinho de quatro anos, que, por sua inocência, não a faria sentir maiores constrangimentos. Explicou-lhe: — Você pega este supositório e coloca dentro do buraquinho da vovó! O menino, todo inocente, olha para a avó naquela posição de frango assado e lhe pergunta aos berros: — Vó…

O velhinho acordou animado naquela manhã.

Olhou para as mãos e disse:

— Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!

Olhou para os joelhos e disse:

— Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!

Olhou para os pés e disse:

— Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!

Aí, meio tristonho, olhou para o pau e disse:

— É, meu amigo... Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

Aos 4 anos, ter êxito é não mijar nas calças.
Aos 12 anos, ter êxito é ter amigos.
Aos 20 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
Aos 35 anos, ter êxito é ter dinheiro.
Aos 65 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
Aos 75 anos, ter êxito é ter amigos (vivos).
Aos 85 anos, ter êxito é não mijar nas calças.

Conclusão: é verdadeiramente cíclico.

A mulher:
aos 10 anos TEM PAVOR;
aos 20 anos MORRE DE CURIOSIDADE;
aos 30 anos É LOUCA POR ISSO;
aos 50 anos IMPLORA POR UM POUCO;
aos 70 anos JÁ ESTÁ CANSADA, ACABA DESISTINDO;
aos 80 anos NÃO SE INTERESSA MAIS?

Sabe o que é?
É o SEXO.

Foi quando chegou o amigo de Manuel e o convidou:
— Ó gajo, estou a lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.
— Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos...

O Joãozinho morava com a família no campo. Um dia, ele resolve ir para a cidade. Chegando lá, escreve uma carta para a mãe:

Mãe, como vai a besta do meu avô, o jumento do meu irmão e o corno do meu pai?
Tô mandando dois vestidos para a senhora: um para a senhora meter em casa e outro para a senhora meter na rua. Tô mandando também um peixe: a senhora chupa a cabeça e deixa o rabo pro meu pai!
Beijos, Joãozinho.

Uma senhora vai ao médico:

— Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

— Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

O português foi convidado para uma festa de aniversário de 15 anos.
E respondeu:
— Tudo bem, eu vou, mas só posso ficar 2 meses.

O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!

Havia uma senhora que tinha uma bucetona enorme, mas daquelas bem grandes mesmo. Certa vez ela resolveu mudar de ginecologista, pois o que ela estava frequentando sempre tirava sarro de sua bucetona. Chegando ao consultório do novo médico, a senhora já vai logo dizendo: — Olha, doutor, eu queria que o senhor ficasse sabendo que a minha vagina é muito grande, então, por favor, não faça nenhum comentário, está bem? — Que é isso, minha senhora, médico não repara nessas coisas. Agora deite na mesa e abra as pernas. A senhora fez o que o médico pediu…

Um velhinho de 90 anos estava num choro desesperador. Quando perguntei por que está chorando tão desesperadamente, ele responde:
— Acabo de levar uma surra do meu pai.
— (120 anos) Fui tirar satisfação do pai do garoto de (90 anos), e o de (120) me responde que ele tinha incomodado muito o avô dele. Imaginem a idade do avô.

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:

— Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos.

— E depois, o que aconteceu?

— Nos conhecemos e nos casamos.

Um rapaz, ao entrar no elevador de um hotel, sem querer bateu o cotovelo no peito de uma senhora e lhe falou:
— Minha senhora, se a sua consciência for tão sensível quanto seus seios, tenho certeza de que a senhora vai me perdoar.
E ela retrucou:
— Se seu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu quarto é 304.

Uma mulher do interior resolveu ir ao médico:

O médico:

— Muito bem, dona Maria, o que a senhora tem?

A mulher:

— Bom, seu "dotô", eu tenho duas casinha no interior.

O médico:

— A senhora não entendeu, eu perguntei o que a senhora sente?

A mulher:

— Eu sinto muita vontade de vendê elas e vim morá aqui na capital.

Uma mulher estava em sua casa e tocou o telefone:
— Alô, quem fala?
— Oi, senhora, tem alguém na linha?
A senhora respondeu:
— Sim.
— Então sai, que vem vindo o trem...

Tudo na vida é cíclico:

a) aos 4 anos, fazer sucesso é não fazer xixi nas calças;

b) aos 12 anos, fazer sucesso é ter amigos;

c) aos 20 anos, fazer sucesso é ter relações sexuais;

d) aos 35 anos, fazer sucesso é ter dinheiro;

e) aos 65 anos, fazer sucesso é ter relações sexuais;

f) aos 75 anos, fazer sucesso é ter amigos (vivos!);

g) finalmente, aos 85 anos, fazer sucesso é não fazer xixi nas calças.

Um senhor entrou correndo no elevador e sem querer dá uma cotovelada no seio de uma senhora. Ele, gentilmente, diz:
— Se a senhora tiver o coração tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E ela responde com malícia:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

— Mamãe, posso usar sutiã?
— Não!
— Mas... por que não?
— Porque não pode!
— Eu já tenho 16 anos!!
— Não, não e não!
— Por favor!
— Que droga! Já disse que não, José Heitor!

Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

Sebastião diz para o português:
— Ho, Patrício, tenho que ir a uma festa de 15 anos. Você quer ir?
E o português responde:
— Posso até ir, mas só posso ficar uma semana!

Uma mulher chegou em uma loja de artigos pornográficos e pediu para a balconista um vibrador. A balconista, muito atenciosa, lhe falou:
— A senhora tem as opções que estão ali na prateleira da parede!
Então a senhora fala:
— Eu quero aquele vermelho que está pendurado!
Então a balconista responde:
— Minha senhora, é do extintor para a direita, ele não está à venda.

A sogra foi na casa do genro. Ele pergunta:
— Até quando a senhora vai ficar?
— Até quando você quiser.
— Mas a senhora não vai ficar nem pro cafezinho?

Carlos pergunta a sua mulher:
— Querida, você viu aquele livro Como Viver 100 Anos?
— Não, por quê, querido?
— É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja.

— Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos'?

— Joguei fora!

— Jogou fora? Por quê?

— É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

A filha de um cara ia fazer 15 anos de aniversário.
Então o cara chegou ao português e perguntou:
— Portuga, eu estou te convidando para ir na festa de 15 anos da minha filha, você pode ir?
E o português respondeu:
— Eu posso, só que eu só posso ficar uma semana.

O mendigo entra no ônibus e se depara com uma senhora bastante aprumada.
— Minha senhora... tens algum dinheiro aí?
— Não! Não tenho dinheiro algum comigo.
— Ahh, minha senhora, deve de ter sim... por favor! Não minta para mim.
— Já disse, não tenho um centavo, o dinheiro que tinha paguei para o trocador.
O mendigo então repara para a bolsa da mulher e vê uma nota de R$ 50,00 com a pontinha aparecendo, puxa ela, põe no bolso e diz:
— Já que não é da senhora, esta nota deve ser minha mesmo.

Um homem muito velho estava passeando pela rua, quando de repente tropeça em uma lata de tinta dourada e cai de bunda em cima dela. Qual é o nome do filme?
"Anos Dourados"

Um caipira tomado na cana, noite dos contos... caipirinha, uísque 12 anos, espanhola, vodca com soda... enfim, bêbado como um gamba.
No caminho de volta se perde e vai parar no meio do mato... Três quilômetros perdido, o tal olha pro lado e vê um lago... e dentro uma mulher se banhando, estava a lavar a chavasca com as mãos como em banho theco (theco-theco-theco).
O caipira de fogo olha... olha de novo, olha mais uma vez...
Por fim, tira o chapéu, põe a mão na cara, coçando a barba, e diz:
— Minha Nossa Senhora da Cana... e eu que já vi de tudo nesse mundo... menos essa coisa aí bebendo água!