Uma senhora de 96 anos página 3

2 ANOS..................... Inácio Pinto
3 a 4 ANOS.................. Inocêncio Pinto
5 a 6 ANOS................... Crescio Pinto
7 a 10 ANOS.................. Jacinto Pinto
11 a 15 ANOS................. Armando Pinto
16 a 20 ANOS................. Gastão do Pinto
21 a 25 ANOS................. Valente Pinto
26 a 30 ANOS................. Amâncio Pinto
31 a 40 ANOS................. Modesto Pinto
41 a 50 ANOS................. Décio Pinto
51 a 60 ANOS................. Caio Pinto
Acima de 61 ANOS............ Serafim do Pinto

Uma senhora chega na loja de vibrador e diz:
— Eu quero um vibrador bem discreto.
O funcionário da loja diz:
— Pode escolher, senhora.
— Já sei, eu quero aquele vermelho ali.
— Não, minha senhora, é do extintor pra lá.

Certa vez, a senhora Jonhson estava aparando a grama da sua casa e então um rapaz muito malandro se aproxima e diz:
— Olha o tamanho da barriga dessa vaca!
A senhora Jonhson não aguentou e processou o malandro por difamação. O malandro foi considerado culpado e acusado.
E então, muito feliz com a escolha do júri, ele diz:
— Seu juiz, eu não posso chamar a senhora Jonhson de vaca?
E o juiz responde:
— Absolutamente não.
E então o malandro diz:
— Mas então eu posso chamar uma vaca de senhora Jonhson?
E o juiz responde:
— Pode sim!
E imediatamente ele olha para a senhora Jonhson e diz:
— Olá, senhora Jonhson!

Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e se desculpa da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e se desculpa da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e se desculpa da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

A mulher estava desconfiada de que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: — O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: — Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não para de crescer... Novamente o médico examinou, apertou e disse: — Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher…

— Mãe, tenho 13 anos, posso usar sutiã?
— Não, Marcus.

Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele começa a orar:
— Nossa Senhora, por favor, me salve.
Quando de repente Nossa Senhora o pega pela mão. A santa então pergunta:
— Por qual Nossa Senhora você chamou, meu filho?
Ele responde:
— Nossa Senhora Aparecida.
Ela então exclama:
— Desculpe, eu sou a de Fátima!
Ela então o solta e ele morre...

Uma mulher estava procurando um marido ideal para casar-se, então resolveu colocar um anúncio no jornal:
— Procura-se homem que não corra de mim, não me bata e seja bom de cama.
Então, no dia seguinte, apareceu um homem em sua casa, bateu a campainha e ela foi atender. Então apareceu um homem sem pernas, sem braços, e disse:
— Minha senhora, eu sou candidato a marido da senhora. Eu não vou correr da senhora porque não tenho perna, não vou bater na senhora porque não tenho mão.
E ela falou:
— Mas eu queria mesmo que fosse bom de cama.
Então ele responde:
— Minha senhora, com o que a senhora acha que eu bati a campainha???

Família Pinto
2 anos: Inácio Pinto
3 anos: Icréscio Pinto
4 anos: Inocêncio Pinto
5 a 7 anos: Jacinto Pinto
11 a 15 anos: Armando Pinto
21 anos: Gastão do Pinto

O homem estava fazendo 100 anos.
Olhou para a mão e disse:
— Mão, hoje você está fazendo 100 anos.
Olhou pro pé e disse:
— Pé, hoje você está fazendo 100 anos.
Olhou pro pênis e disse:
— Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos.

O sucesso para os homens

Aos 4 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.

A velha senhora passava em frente à loja de animais todos os dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:
— Olha que tribufu! Olha que tribufu! Olha que tribufu!
Até que um dia ela se encheu e reclamou com o dono da loja, e o dono deu uma decisão no bicho:
— Olha aqui, louro: no dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!
No dia seguinte, quando a velha passou pela calçada, o louro falou:
— Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?

Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.
Paciente (3 meses depois): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.

Um português fala:
— Manuel, você vai participar da festa dos 500 anos do Brasil?
E ele responde:
— Sim, mas eu só vou ficar uns 10 anos.

Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49 anos sai do hospital e começa a perguntar às pessoas quantos anos elas achavam que ele tinha. Perguntou para um homem na rua: — Uns 40, foi a resposta que o surpreendeu. Ele, todo feliz, respondeu: — Tenho 49!!! Entrou no McDonald's e fez a mesma pergunta para a moça que anotava os pedidos: — Acho que o senhor tem uns 37. Ele então, mais vaidoso que nunca, respondeu: — Tenho 49. Na hora de pagar no caixa, nova pergunta, e a resposta enche-lhe o ego: — Uns 30 anos!! — Pois eu tenho 49, respondeu-lhe…

Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, que estava abanando o seu filhinho, que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando! Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente. Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:

— Minha senhora, ô carvãozinho ruim de pegar fogo!

Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, cuja estava abanando o seu filhinho que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando!

Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente.

Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:

— Minha senhora, ô CARVÃOZINHO ruim de pegar fogo!

Você sabe por que todo gaúcho vai para Santa Catarina ao completar 18 anos?

Para conhecer o pai.

P: Sabe como ficar três anos sem falar com uma mulher?
R: Basta não interrompê-la!!!!

Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha e fala:
— Joaquim, vires de convidado para a festa de 15 anos de minha filha.
E ele responde:
— Tudo bem, mas vou ficar lá pelo menos uns 2 anos.

Um jovem rapaz estava dentro de um ônibus quando, de repente, entra uma senhora de faixa etária avançada. O jovem, observando isso, perguntou-lhe:
— Quer sentar, senhora?
Ela, por sua vez, respondeu:
— Por favor, meu jovem.
O rapaz olhou para a senhora e a mandou sentar no chão do ônibus.

O amigo do Manuel o convida:
— O gajo, estou a lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.
— Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

P: Sabe o que o gaúcho faz quando completa 18 anos?
R: Vem para Santa Catarina conhecer o pai.

Uma vez, um bêbado estava passando pela rua e estava passando uma senhora com boa pinta.
O bêbado parou e pediu uma esmola.
A senhora disse:
— Em vez de você estar pedindo esmola, por que você não vai trabalhar?
Aí o bêbado disse:
— Senhora, eu estou pedindo esmola e não palpite.

Um senhor estava dando um passeio no parque, quando encontrou uma senhora sentada em uma cadeira de rodas chorando. Sentou ao lado dela e lhe perguntou por que estava chorando. E ela respondeu: — Desde que eu fiquei paraplégica, ninguém conversa comigo. O senhor, sem jeito, ficou conversando com a senhora. Novamente no outro dia o senhor viu a senhora chorando e novamente ele perguntou por que estava chorando, e ela respondeu: — Desde que eu fiquei paraplégica, ninguém me beija. O senhor deu um beijinho no rosto da senhora. O senhor, chegando em casa…

Manuel faz um convite a Joaquim:

— Ó gajo, estou a lhe convidaire para a festa de 15 anos da minha filha.

Joaquim respondeu:

— Claro, com muito prazer! Mas só posso ficar no máximo uns 2 anos.