Uma senhora de 96 anos página 5

— Querido, onde você colocou aquele livro "Como viver 100 anos"?
— Joguei fora.
— Jogou fora? Por quê?
— É que amanhã sua mãe vem nos visitar e eu não quero que ela fique lendo essas coisas.

Família Pinto

0 a 2 anos: Inácio Pinto
3 a 4 anos: Icrésio Pinto
5 a 9 anos: Inocêncio Pinto
11 a 15 anos: Armando Pinto
16 a 20 anos: Juvencio Pinto
21 a 27: Gastão do Pinto
31 a 40: Amâncio Pinto
41 a 59: Caio Pinto
Mais de 61: Serafim do Pinto

De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!

O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???

Uma senhora de joelhos em frente a um banco reza em voz alta. Passa uma senhora e diz:
— Dona Maria, a igreja está do outro lado.
— É que meu marido está enterrado neste banco.

Uma viúva ia ao cemitério ver o seu falecido marido todos os dias. Ela rezava cinco horas na capela, depois ia em cima do túmulo e mijava. Assim sucessivamente. Um dia o coveiro resolveu ir conversar com essa senhora:

— Senhora, que a senhora reze pelo seu falecido, tudo bem, é normal, agora mijar em cima do túmulo...

— É, senhor, cada um chora por onde tem saudade!!!!!

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Um casal de caipiras completava 40 anos de casado e sem nunca ter discutido. Espantado com a notícia, um repórter decidiu entrevistá-los. — Como vocês fazem para não discutir, já que todo mundo tem suas desavenças? A senhora respondeu: — Assim que nos casamos, estávamos indo para a nossa nova casa em uma charrete. Tudo estava normal quando, de repente, a mula parou. E o José disse: UMMMM!! A mula continuou andando, mas depois de 5 min parou de novo. Ele disse: DOOIIISSSS!!!! Ela continuou, mas passaram alguns segundos e ela parou de novo. Ele desceu da…

Dois velhinhos aos 70 anos, em um simpático jogo de damas, quando o primeiro comenta:
— Estou super feliz porque estou com 70 anos e meu organismo funciona como um verdadeiro relógio. Às 06:30 da manhã dou uma mijadinha, às 07:30 da manhã dou uma cagadinha, e daí às 08:00 da manhã eu acordo!

Anteontem Danieli tinha 14 anos; após um ano, ela terá 17 anos. Explique o raciocínio e diga qual a data de seu aniversário.

Resposta: anteontem ela tinha 14, ontem ela terá 15, hoje ela terá 16, e daqui a mais um ano ela terá 17. Certo? E a data de seu aniversário será 31/12/84.

Uma senhora pobre foi a uma festa de macumba.
Chegando lá, tinha baixado um espírito na mãe de santo, e ele pediu a essa senhora:
— Me traga uma garrafa com champanhe de grande pra mim.
E a senhora respondeu:
— Ora, eu não compro champanhe pra mim, e vou comprar pra você?
E a mãe de santo:
— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora, dando muita risada, tirou as dentaduras da boca e disse:
— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo?

Uma senhora de uns 65 anos dormia em sua casa, quando, de repente, viu um vulto passar na porta do seu quarto. Ela se levantou bem devagar e se aproximou daquele vulto. Chegou bem perto dele por trás e deu o bote nas bolas do vulto. Apertando as duas com toda força, ela perguntou: — Quem é você?! ......... Ele não respondeu. Então ela apertou mais forte ainda e repetiu a pergunta: — Quem é você?! ......... De novo o silêncio. Então ela, com todas as suas forças, apertou até a sua mão adormecer e perguntou de novo: — Quem é você?! E ela escutou uma voz…

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:

— Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

— Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

Um homem chegou no bar e pediu ao barman:
— Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo, o barman deu-lhe um copo, ele bebeu e disse:
— Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
— Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
— Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que estava escutando de longe a conversa chegou no homem com um copo e disse:
— Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
— Eca! Isso aqui é xixi.
— Quantos anos eu tenho?

Uma velhinha vai à rua à procura de um vibrador, ao chegar na loja pergunta ao atendente:
— Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
— Sim, senhora, este serve?
— Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
— Este serve, senhora?
— Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
— Então vou procurar outro no estoque, me aguarde...
Ela disse gritando:
— NÃO... NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria! Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendedor disse:
— Onde, senhora?
Ela:
— Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
— Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! É um extintor de incêndio!!!

Uma velhinha vai à rua à procura de um vibrador.
Ao chegar na loja, pergunta ao atendente:
— Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
— Sim, senhora, este serve?
— Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
— Este serve, senhora?
— Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
— Então vou procurar outro no estoque, me aguarde...
Ela disse gritando:
— NÃO... NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria! Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendedor disse:
— Onde, senhora?
Ela:
— Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
— Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! É um extintor de incêndio!!!

8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha

18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama

28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama

38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama

48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama

A mulher de 18 anos: você conta uma história e leva para a cama.

A mulher de 28 anos: você leva pra cama e conta um monte de história.

A mulher de 38: você leva para a cama e ouve um monte de histórias.

A mulher de 48: fala "vamos pra cama" e chega de história.

A vizinha do português vai toda entusiasmada até a casa dele convidá-lo para a festa de quinze anos de sua filha:
— Ô seu Manoel, eu vim aqui para te convidar para a festa de quinze anos de minha filha, o que acha?
— Bom, poderei ficar só três meses na festa, pois tenho que voltar para Portugal, o pá.

Um cara que tinha um pau muito grande foi ao médico consertar seu problema e falou para o analista: — Doutor, meu pau é muito grande e eu quero diminuir ele. Tem alguma recomendação? E o médico disse: — Tenho sim, um remédio pra você, mas vai demorar uns 2 ou 3 anos pra fazer efeito. — De 2 a 3 anos... mas eu tenho missa amanhã, doutor. — Então faça um buraco no chão e enfie seu pau lá. E o cara foi, fez o buraco no chão e enfiou seu pau lá. Aí, debaixo da igreja, tinha um cara que vendia carne... Aí chegou uma mulher no açougue: — Moço, me vê uma…

Joãozinho pergunta à mãe grávida:
— Mãe, o que tem dentro da sua barriga?
A mãe responde:
— Seu irmãozinho!
— Mãe, a senhora gosta dele?
— Sim, por quê?
— Se a senhora gosta tanto dele, por que o engoliu?

Uma velhinha entra num bordel feminino e é atendida:

— Qual que a senhora deseja? (pergunta um homem)

Ela responde:

— Pode ser aquele de vermelho.

Ele fala:

— Não, senhora, você tem que escolher do extintor para a direita.

Uma senhora muito tímida, ao passar pela roleta do ônibus, soltou um peido, bem baixinho. Ficou completamente sem graça, mas tinha certeza de que ninguém tinha reparado. No assento ao lado da roleta, entretanto, estava um bêbado que percebeu o fato. Dirigiu-se à senhora e, em voz alta, perguntou:
— Está com essa cara por quê? Peidar todo mundo peida. Não fique acanhada, peidar é a coisa mais natural do mundo...
A senhora, bastante envergonhada, correu e sentou-se na frente, torcendo para que o bêbado não enchesse mais seu saco.
Passados alguns minutos, o bêbado levanta, caminha até o assento da senhora e dispara:

A mulher chega ao cartório para trocar o seu nome. Quando chega a sua vez:
— Para qual nome a senhora gostaria de mudar? — diz a balconista.
— Que merda de vida, nada dá certo — resmunga a loira.
A balconista, de novo:
— A senhora deseja mudar de nome?
— Minha mãe é uma louca, ela devia estar bêbada para colocar esse nome em mim.
Já irritada, a balconista:
— Pela última vez, o que a senhora gostaria de fazer?
Finalmente a loira diz:
— Eu vim aqui para mudar meu nome.
— E qual é o seu nome?
— Maria Bosta.
— E para qual nome a senhora gostaria de mudar?
— Joaquina Bosta.

A mulher perdeu o esposo e todos os dias ia até o cemitério e fazia xixi em cima do túmulo dele.

Certo dia o coveiro não se aguentou de curiosidade e perguntou para a mulher:

— Quem está enterrado aí?

— Meu marido. — respondeu a senhora.

— Por que a senhora, ao invés de rezar e chorar, faz xixi no túmulo do seu marido?

E a senhora respondeu:

— Cada um chora por onde tem saudades...

Alguém toca a campainha, o sujeito abre e vê que é a sogra com uma mala na mão e pergunta, com uma cara de espantado:
— Quanto tempo vai passar aqui?
A sogra responde:
— Não se preocupe, só vim fazer uma visita de 3 anos!

Uma senhora ligou para o armazém do português:

— Quero uma caixa de fósforos.

Meia hora depois tornou a ligar:

— Mas nenhum palito acende.

O português:

— Mas como não, se eu testei todos antes de mandar para a senhora?

Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…

Um cara foi à igreja se confessar. Chegando lá, o padre pergunta:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho. Agora, quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Meu filho, eu já sei que você comungou há três anos, mas isso não é pecado. Agora, conte-me seus verdadeiros pecados.
O cara, irritado, repetiu alto e pausadamente:
— Eu... como... um... gay... há... três... anos.
— Sei que você comungou há três anos.
— Padre, eu comunguei há três anos.

Solto após 12 anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito é ir a um puteiro. Escolhe uma das mulheres e justifica a ansiedade dizendo que passara 12 anos na prisão só pensando em sexo. Eles vão para o quarto, a prostituta lhe faz um boquete e, quando ele goza, ela degusta por vários minutos o sêmen e depois o engole, com os olhinhos revirados.
— Por que você fez isso? — pergunta, curioso.
— Não é todo dia que se saboreia um 12 anos! — diz a prostituta.