Vai ate a porta mas nao entra página 4

O circo chegou em uma cidadezinha do interior, onde foi aquela festa. O alejado pediu para os seus parentes levá-lo ao circo. No primeiro dia o circo lotou. A cidade toda estava presente, onde todos entraram pela mesma porta. A expectativa maior era na hora do número dos leões, todos estavam ansiosos. Quando entra o domador com os leões e, por descuido, deixa uma das portas da jaula aberta e um dos leões escapole e parte em direção à plateia. Foi aquela agonia. Todos querendo sair pela mesma porta e o leão em cima da plateia. Foi quando o domador…

Salim era um turco milionário que nunca se casou para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho... Até que ele não resistiu…

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de maravilhosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que não aguentou mais: se levantou da…

Em um belo dia, um louco acorda todo animado. Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:

— Alô.

— Alô.

— Aí é do corpo de bombeiros?

— É sim senhor! O que deseja?

— Aqui é do hospício. E está pegando fogo!

— Já estamos indo.

Quando o corpo de bombeiros chega no hospício...

— Ei! Cadê o fogo?

— Vixe!!! Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo.

Joãozinho e seus amigos estavam na rua brincando e passaram 2 pessoas, e eles começaram a xingar:
— Filha-da-puta, caralho, teta, buceta.
Joãozinho não sabia o significado dessas palavras e perguntou a sua mãe ao chegar em casa:
— Mãe, o que significa filha-da-puta?
Como a mãe atarefada fazendo comida, responde:
— Significa visita.
— E caralho?
— Sofá.
— E teta?
— Garfo.
— E buceta?
— Colher!
Batem na porta:
— Entra, filho-da-puta, senta no meu caralho, mamãe tá pondo a teta e a buceta em cima da mesa.

O bêbado entra na igreja na hora que o padre está dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração. Aí o bêbado disse "eu também vou" e começou a gritar:
— Entra, Jesus, entra!
E todo mundo também:
— Entra, Jesus, entra!
E o bêbado:
— Entra, Jesus, entra!
Aí o cara de trás danou o guarda-chuva na bunda do bêbado, e o bêbado:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus!

Sabendo que seu marido ia viajar e deixar o final de semana livre, já avisa ao amante para passar com ela. Mas no mesmo dia, enquanto os dois estavam na maior foda, bate alguém na porta. — Quem é? — pergunta a mulher. — Sou eu, meu bem, a reunião foi cancelada, abra a porta. — Só um minutinho — respondeu-lhe. A mulher entra em desespero e manda o Ricardão se esconder, que ela ia abrir a porta. O Ricardão se esconde no armário. Ao abrir a porta, o marido a vê toda nua e pergunta: — O que é isso, por que está desse jeito? — Eu queria lhe fazer uma…

Num dia de chuva, um bêbado passa em frente a uma igreja e vê todos na igreja, ajoelhados, falando:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
Ele, então, por estar totalmente bêbado, entra na igreja, ajoelha-se e também começa a falar:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
De repente, cai um pingo de água na bunda dele, e disso ele reclama:
— Por aí não, senhor, por aí não, senhor!!

Um japonês foi na zona. Chegando na entrada, tinha duas portas onde estava escrito: — Pinto maior que 30 cm, porta da direita; pinto menor que 30 cm, porta da esquerda. Ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda. Em seguida, mais duas portas: — Pinto maior de 20 cm, porta da direita; pinto menor que 20 cm, porta da esquerda. Ele olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: — Pinto maior que 15 cm, porta da direita; pinto menor que 15 cm, porta da esquerda. Olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: —…

Tinha um pintinho que nasceu muito fraquinho, quase não conseguia andar, vivia triste pelo viveiro, pedindo a Deus que morresse, porque quando ele crescesse não teria força pra dar umazinha.
Deus atendeu o pedido e levou o pintinho. Chegando na porta do céu ele batia, batia e nada, até que apareceu numa janelinha São Pedro e falou:
— Empurra o portão, meu filho.
O pintinho empurrava, empurrava e nada, até que São Pedro se irritou e falou:
— A lei da natureza é uma: tanto no céu quanto na terra, pinto mole não entra.

Um belo dia, Manuel e Armando conversando, e Armando falou pro Manuel: — Manuel, vai ali no nº 57 que tem uma loira muuuito gostosa. Então, já excitado, Manuel foi lá e, lá chegando, bateu na porta e um negão de 1,90 atendeu, olhou pra ele e disse: — O que deseja? Manuel perguntou: — É aqui que tem uma loira gostosa? O negão falou: — É sim, entra aí. Quando ele entrou, o negão falou: — Tira as calças. Manuel, assustado, disse: — Que isso, moço, eu só... — Tira logo. — Tá bom. O negão foi lá e "pimba". Manuel foi embora ainda meio sentido. No outro dia…

Por que o português deixa a porta aberta quando usa o banheiro?

R.: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura da porta.

O Respeito era irmão do Caralho e estava preocupado com a maneira de viver do seu irmão. Em um certo dia, o Respeito o chamou para ir até a igreja. E o Caralho aceitou numa boa.
Chegando na porta da igreja, o Respeito sentiu uma dor de barriga imensa e disse assim para o seu irmão:
— Caralho, entra na igreja que eu vou lá atrás dar uma cagada.
E o Caralho entrou.
O padre perguntou:
— Qual o seu nome, filho?
— Caralho.
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

Um aleijado entra em um centro de macumba e pergunta para o curandeiro:

— Por favor, você pode curar a minha perna?

O curandeiro responde:

— Claro, filho, é só você entrar atrás da porta.

Mas antes do curandeiro começar a reza, chega um fanho e diz:

— Oi, ocê ode urar inha ala?

O curandeiro responde:

— Claro, vá ali atrás com o aleijadinho.

O fanho vai, e o curandeiro começa a rezar e, quando termina, ele diz:

— Aleijadinho, jogue as muletas.
— Agora fala alguma coisa, fanho.

Nessa hora o fanho fala:

— O lejado aiu orra!

P: O que a chave falou para a porta?
R: Vamos dar uma voltinha.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
Pra ninguém espiar pela fechadura.

Três caras estavam no deserto a 5 meses sem água e sem mulher. De repente eles encontram um forte cheio de mulher gostosa e uma piscina. Eles batem na porta e um cara atende. Eles perguntam se podem entrar, ele responde que só podem entrar se cortarem o pinto de acordo com sua profissão. Eles resolvem aceitar. Entra o primeiro, se escuta um grito e ele sai sem pinto. Entra o segundo e se escutam 3 gritos e ele sai sem pinto. Chega a hora do terceiro, mas antes de entrar ele pergunta por que o primeiro deu 1 grito e o segundo deu 3 gritos. R: O primeiro…

Por que a loira toma banho de porta aberta?

R: Para ninguém espiar pela fechadura.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém olhar pela fechadura.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra..., etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa…

P: Qual a diferença entre a loira e a porta?
R: Nenhuma, as duas são ocas!

Por que a loira abriu uma porta de vidro transparente?
— Para ver o que tinha do outro lado.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura!

Adivinhem por que a loira não consegue entrar numa porta giratória?

R: Porque ela não consegue encontrar a maçaneta!!

Tinha um cara vendendo banana e uma moça perguntou: — Moço, quanto está uma dúzia de banana? E o homem falou: — Para você, está 5 reais. Ela disse: — Eu não tenho dinheiro, mas eu posso te pagar de outro jeito. Ele disse: — Qual? Ela entra aí, aí ele entrou, começou a comer ela. Aí um cara que vende melancia bate na porta. Ela diz: — Meu marido! Corre e se esconde debaixo da cama. Aí o homem diz: — Oi, tudo bem? Você quer comprar melancia? Ela responde: — Quanto que é, moço? Ele responde: — Para você, será 5 reais. Ela diz de novo: — Mas eu posso pagar…

P: Por que a loira toma banho com a porta do banheiro aberta?
R: Para ninguém ficar espiando pela fechadura.

Bêbado entra no ônibus e grita:
— Deste lado são todos viados, e deste lado são todos cornos!
Um cara levanta bravo e diz:
— Hei, eu não sou viado!
O bêbado fala:
— Então passa pro outro lado.

O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…

Três rapazes foram viajar de avião. De repente o avião acaba o combustível no meio do deserto. Aí cada um deles pega um paraquedas e pula. Eles caem no deserto, e lá eles ficam 15 dias sem comer, só vendo miragem. Só que um deles viu uma miragem que era de um convento. Pois como sempre iam ao local, chegando lá não era uma miragem, era um convento mesmo. Tocaram a campainha e saíram 5 freiras na porta. — Pois não, meu rapaz. E eles responderam: — Queremos água. Elas falaram: — Vocês só poderão entrar se vocês cortarem o bilau. Um olhou para a cara do…