Vai ate a porta mas nao entra página 5

O que fazem 17 portugueses na porta de um cinema?
Esperam o 18, pois só entravam maiores de 18.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então, beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…

Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa: — Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa! Entra na fila. Quando chega a sua vez, o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia, procura, procura... Quando estava desistindo de procurar, encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pega e dobra até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito…

A menininha, chegando da rua cheia de dúvidas, fala para a mãe:
— Mamãe, eu estava passando em frente a um bar e ouvi dois homens gritando "filho da puta, porra, caralho e buceta". O que significam estas palavras?
— Minha filha, filho da puta é a visita. Porra é o tapete. Caralho é o sofá. E buceta é a roupa. Entendeu agora?
— Ah! Agora eu entendi.
Meia hora depois a campainha toca e a menininha vai abrindo a porta e dizendo:
— Entra, filha da puta. Pisa na porra, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta.

A porta do carro do Manuel estava trancada e ele tinha perdido a chave, então foi com Maria (sua esposa) tentar abri-la.
Manuel pegou em bilirio para abrir a porta e Maria ajudava dando as coordenadas:
— Mais pra direita, agora pra esquerda, agora vai reto, isso!
Troft — a porta se abriu.
Maria, reclamando, falou:
— Ainda bem que você abriu a porta desse carro, lá dentro tava o maior calor.

Certo dia, Pedro estava saindo para o trabalho quando seu melhor amigo lhe chamou e disse: — Olha, amigo, sua mulher está lhe colocando um belo par de chifres. Todos os dias, quando você sai para o trabalho, logo depois chega um rapaz novo, forte, e entra no seu apartamento e só sai depois de muito tempo. Pedro, sem acreditar muito, passa o dia inteiro pensando. No outro dia, bem cedo, arruma-se como de praxe e sai, dá um passeio no quarteirão e volta, bate na porta e sua mulher pergunta: — Quem é? Logo ele responde, carinhosamente: — Sou eu, meu bem…

Final de tarde, o anão tomando uma cerveja numa lanchonete. De repente entra um negão de 2 metros, bum, mete o pé na porta, derruba duas mesas, soca três fregueses, soca o garçom, o barman, pega o anão, leva pro banheiro, arregaça as calças dele, põe o anão de bruços na pia e manda-lhe o chourisso. O anão começa a choramingar: — Que isso, rapaz, o que que o povo vai falar de mim agora, por que que você me fez isso? E o negão diz: — Tem problema não, pode sair por aí e falar pra todo mundo que foi você que me comeu!!! Passado uma semana, este anão está…

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: — Jesus está te olhando!! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter ouvido a voz, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia a sua "tarefa", ouve novamente a voz: — Jesus está te olhando!! Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um…

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Todo dia Jacira tomava banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Pensava na Jacira tomando banho... e mastigava a comida... Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta: — Jacira, você está tomando banho? — Estou, seu Salim. — Jacira, abre o borta pra Salim. — Mas, seu Salim, eu tô nua! — Jacira, abre o borta pra Salim... — Jacira, abre o borta pra Salim, agora! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta…

Um rapaz morreu e foi pro céu. Chegando lá, tinham duas pessoas em uma fila; ele ficou na fila também. Nisso, São Pedro abre a porta e chama o primeiro. De repente, do lado de fora ouve-se berros assustadores... — Ai! ai! ai! aaaaiiiii!!! Em seguida, São Pedro abre a porta novamente e chama o segundo. O rapaz, assustado, continua escutando os berros. — Aaaiii!!!! ai! ai!!!! Então chega a sua vez: São Pedro abre a porta e o chama. — Entre, rapaz. O rapaz, meio assustado, entra e pergunta: — São Pedro, por que as caras que entraram antes de mim estavam…

Vários loucos estavam passando por uma prova para ver quem estava pronto para viver em sociedade. De repente, um dos loucos desenha uma porta na parede e começa a agitar uma fuga:

— Olha, pessoal, uma porta! Vamos fugir!

Os loucos todos batem de cara na parede, e então o médico fala:

— Parabéns, você enganou todos eles.

— É verdade, doutor, a chave da porta está comigo!!!

O baiano chega a São Paulo e vai direto a um hotelzinho de ponta de esquina, louco para dar uma foda. Os atendentes, dois rapazes de mais ou menos 18 anos, resolvem sacanear com ele e pedem para ele subir a escada e que no segundo quarto à esquerda tinha uma mulher bem gostosa. Só que, na verdade, quem estava hospedado nesse quarto era um japonês de 1,80 m, faixa preta de judô. O baiano entra no quarto e o que se ouve é só porrada, pancada por um lado, por outro, porta de guarda-roupa caindo, ventilador quebrando, estrado da cama estourando, durante…

Em cima da mesa da casa de Joazinho, havia aquele pote enorme de ketchupe. Joazinho, sempre que via esse pote, ia diretamente enfiar o dedo e comê-lo. Certo dia, a mãe de Joazinho teve que dar uma saidinha rápida à procura de pão. — Joazinho, eu vou à padaria e olhe lá, hein, menino! Não vai comer esse ketchupe! Já volto. — Tudo bem, mamãe. Não se preocupe — respondeu Joazinho. Quando a mãe de Joazinho fecha a porta, Joazinho ataca a lata de ketchupe. Todo lambuzado, continuando a comer, conseguiu ouvir a sua mãe tentando abrir a porta. Joazinho…

O caboclo ia casar e nunca tinha usado sapato em toda a sua vida, por isso resolveu comprar a botina mais bonita de todo o estado. Viajou por umas 3 ou 4 cidades vizinhas até que achou a dita botina. Só que a botina era 38 e o pé do caboclo era uns 44 ou 45 mais ou menos, mas como era muito bonita, ele comprou assim mesmo, e no dia do casamento ele calçou a botina com muita dificuldade e foi para a igreja esperar a noiva como se tivesse com o pé dentro de um balde de brasas. Quando o padre mal começou a fazer o casamento, ele já estava dizendo o sim e…

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos, a fim de assaltá-la. Vai até a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: — Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: — Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira…

Um viajante já cansado procura uma pensão para descansar numa cidadezinha de Minas Gerais. Não encontrando, reclama para o dono de uma delas:
— Pô, moço, não acho nenhum quarto para descansar...
O dono da pensão responde:
— Tem um mineirinho aqui que divide seu quarto, mas todo mundo que entra lá ele traça.
Revoltado, o viajante responde:
— Comigo vai ser diferente.
Subiu as escadas, chegou em frente ao quarto, chutou a porta, o armário, a cama, quase quebrou tudo e disse:
— E aí, mineirinho, não fala nada, não faz nada?
E o mineirinho, ali enrolando seu cigarrinho de palha, diz:
— Só estou esperando ocê acarmá.

Um bêbado estava passando pela frente da igreja e viu todo mundo da igreja gritando e perguntou:
— Ô homi, me diga o que qui tá acontecendo?
O homem lhe respondeu:
— Deus tá entrando.
O bêbado entrou na igreja, se ajoelhou e disse:
— Entra, Deus, entra, Deus.
Um menino pequeno que estava com um cabo de vassoura na mão sem querer enfiou bem no cú do bêbado. Ele sentiu e disse:
— Por aí não, Deus, por aí não.

Um dia a mãe de um Gabriel bebeu até cair, até que Gabriel perguntou:

— Mãe, o que é visita?

A mãe respondeu:

— Filha da puta...

Gabriel continuou a perguntar:

— Mãe, o que é tapete?

A mãe também continuou a responder:

— Buceta...

— Mãe, o que é cadeira?

— É caralho...

— Mãe, o que é açúcar?

— É uma porra, sai pra lá, moleque.

Outro dia chegou uma visita, e a mãe dele estava tomando banho. Ele foi atender a porta e disse:

— Entra, filho da puta. Pisa na buceta da minha mãe, senta no caralho do meu pai. Espera um pouco que eu vou pôr porra no café.

O cara pega seu papagaio e vai para uma festa.
Chegando lá na recepção, o segurança anuncia:
— Desculpe, mas animais aqui não entram.
E o papagaio fala:
— Pode deixar, ele está comigo.

Um moço passava em frente a um cemitério. De repente, ele ouve uma voz falando:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O moço, com medo, foi chamar o padre.

O moço explicou o que estava acontecendo e o padre foi lá com o moço para ver se era verdade.

Chegando lá, eles ouviram a voz:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O padre tomou coragem e entrou no cemitério.

Quando chegou lá, ele viu um bêbado tentando colocar o botão na camisa, falando:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma. — Tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender: não oferecer pinga para os outros e não…

Por que não entra mulher feia no Pentágono?

R: Porque lá só entra avião.

Um dia o caipira chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Quando a mulher do caipira aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi!!! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, p da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…

Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma, tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender a não oferecer pinga para os outros e não…

Um certo dia o presidente do hospício decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessá-la; se algum louco não atravessasse, ia ser libertado.
Então foram abertas as portas e o presidente grita:
— Quem quiser pode fugir, a porta está no corredor!
Então os loucos vão em direção à porta e começam a se esborrachar na parede, até que o presidente do hospício vê um preso sentado num canto da sala. Ele vai até ele e pergunta:
— Parabéns, você está solto, mas como sabia que a porta era desenhada?
Então o louco disse:
— Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela, seu louco!

Um bêbado estava tentando abrir a porta de sua casa com o cigarro.
Nisso ia passando um amigo e diz a ele que o mesmo estava querendo abrir a casa com o cigarro.
O bêbado responde:
— Nooossaa viiirgem... Então eu fumei a chave...

Um bêbado foi numa seita.
Ao chegar lá, viu que todos, ajoelhados, diziam:
— Entra, Jesus, entra, Jesus!
Então o bêbado pôs-se a berrar com o bafo de pinga:
— Entra, Jesus, entra, Jesus!
Um homem que estava atrás dele irritou-se e bateu com a ponta do guarda-chuva em seu traseiro.
O bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Aí a mulher do Mineirim aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi! E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…

Quem entra não vê.
Quem vê não entra.
O que é?

R.: O túmulo.