Homem burro página 5

Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das rodas se solta e cai em uma ribanceira. Então, ele desce do carro e tenta colocar o estepe, mas percebe que, com a roda, também perdeu os parafusos.

Do portão de um hospício, um louco que ficou olhando o homem arrumar o carro diz:

— Por que você não pega um parafuso de cada roda e põe no estepe?

Surpreso, o homem responde:

— É uma boa ideia! Mas como você teve essa ideia se você é louco?

— Ah! Eu posso ser louco, mas não sou burro!

Certo dia um portuga chegou de Portugal e a primeira coisa que ele viu foi um chaveiro que dizia "troca-se segredos". Ele então ficou muito surpreso, foi lá e disse para o chaveiro:
— Eu já dei o cu, e agora, qual o seu segredo?

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar e então ele grita:
— Marremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar e ele grita:
— Terremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar e ele grita:
— Fogo!
Todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz, no centro da cidade, e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!

O português estava no deserto quando o seu burro parou. Do lado dele enguiçou um carro, aí o motorista empurrou o seu carro até o posto e mandou encher o tanque, e o carro saiu correndo. O português, vendo aquilo, empurrou o burro até o posto e encheu o cu do burro, e o burro saiu voando sem esperar o português. Daí o português ficou sozinho e pensou e falou:
— Enche aqui, por favor.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro. Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita:
— Fogo!
E todo mundo atira nele, e ele morre. Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "marremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

O portuga trabalhava numa empresa onde só tinha brasileiros, e todo dia seu chefe dizia: — Pô, Manuel, como você pode ser tão burro desse jeito! Não sabe fazer nada certo! Todo dia era a mesma coisa, até que um dia Manuel se irritou e resolveu reclamar lá na embaixada de Portugal. No dia seguinte, lá foi o embaixador português tirar satisfação: — Que negócio é esse de falar que português é burro? — Mas ele é mesmo! — diz o chefe. — Veja você mesmo: "Ô Manuel, sobe lá no térreo e vê se eu tô lá em cima!" O Manuel sai correndo e daqui a pouco ele aparece…

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro, chegou a vez do italiano e preparar, apontar e então ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão e preparar, apontar e ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro e preparar, apontar e ele grita "fogo" e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice, em vez de gritar outra coisa ele grita fogo para eles atirarem.

O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!

Tinha dois portugueses andando na rua e encontraram um montinho de bosta.
Um olhou para o outro e disse:
— O que é isso?
— Não sei.
— Será que é bosta?
— Vamos pegar para ver.
— E parece.
— Vamos comer para confirmar.
— E parece.
— Vamos pisar.
— É, você tinha razão, é bosta.

O português chega em sua casa e sua mulher indignada grita com ele:
— Ó, Manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?
E o português responde:
— É, vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.

O brasileiro foi para Portugal e, depois de algum tempo, acabou todo o seu dinheiro e já estava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e jogava o resto. O brasileiro, juntando do chão, comia a banana. O português, com ar de gozador, olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco:
— Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...

O português chegou ao Brasil e montou um negócio da China: linguiça de burro. O negócio funcionava da seguinte maneira: o portuga botava o burro na máquina, rodava a manivela e saía linguiça do outro lado. O negócio teve uma excelente aceitação no mercado e o português fez fortuna no Brasil. Passaram-se 30 anos, o velho já cansado mandou um telegrama para Portugal para o filho vir tomar conta dos negócios, enquanto o pai ia descansar em Coimbra, Portugal. Só que o menino era muito esbanjado e começou a desperdiçar as linguiças, botando em excesso na…

O português acaba de dar um passeio. Só que toda hora o portuga repetia a mesma frase: "Banheiro, quarto e cozinha. Banheiro..."
Uma hora o amigo apareceu e perguntou:
— Por que você fica falando a mesma coisa sem parar?
O português respondeu:
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.

O português acaba de dar um passeio. Só que toda hora o portuga repetia a mesma frase: "Banheiro, quarto e cozinha. Banheiro...".
Uma hora o amigo apareceu e perguntou:

— Por que você fica falando a mesma coisa sem parar?

O português respondeu:

— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.

O português acaba de dar um passeio. Só que toda hora o portuga repetia a mesma frase: "Banheiro, quarto e cozinha. Banheiro..."
Uma hora o amigo apareceu e perguntou:
— Por que você fica falando a mesma coisa sem parar?
O português respondeu:
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.

O papagaio foi pescar com o dono.
De repente, o papagaio quer ir ao banheiro.
O dono fala que é na esquerda; o papagaio vai pela direita, chega lá, vê o pinico e fala:
— Uma piscina!
Ele entra dentro.
Chega uma gorda, ela mija, e o papagaio fala:
— Tá chovendo!
Hahahaha.

João estava de férias na Bahia. Quando voltou, encontrou um seu amigo, José.
— Oi, João. Como foram as férias?
— É né, a Bahia é bonita, tem mulheres bonitas, mas...
— Mas o que, homem?
— Um dia eu fui no shopping comprar um presente pra minha filha. Aí a escada rolante quebrou, e eu tive que ficar quase 3 horas lá de pé esperando que ela funcionasse de novo.
— Oh, João!!! Como tu é burro, homem, por que é que você não sentou?

O português chega ao bar puxando um burro pela corda. Nisso alguém pergunta:
— Onde você conseguiu esse animal?
E o burro, rápido:
— Em Lisboa!

O português vinha caminhando com seu burrinho em uma rua de terra. No meio do caminho seu burro empaca. O português tentou de tudo: empurrou, bateu, gritou. Então viu um rapaz passar de mini-bugue e, do nada, o carro morreu. Então o rapaz pegou o carro e foi empurrando até o posto para colocar gasolina. O português decidiu empurrar seu burrinho até lá. Ao chegar, o português mandou o cara do posto colocar gasolina no burrinho. Mas o cara falou que era impossível. O português levantou a voz falando que estava pagando. O cara levantou o rabo do burro e…

Um dia, um português chega ao Brasil e começa um negócio de linguiças de burro.
Um dia, seu filho lhe perguntou:
— Pai, como essa máquina funciona?
O pai disse que é só botar o burro de um lado e a linguiça sai do outro.
Então o filho perguntou:
— E se aguentar colocar a linguiça de um lado, vai sair um burro do outro?
E o pai responde:
— O único lugar que entrou uma linguiça e saiu um burro foi na buceta da tua mãe.

Um certo dia, o Manuel saiu com sua família para um passeio na Anhanguera. Aí ele ouviu no seu rádio um aviso que estava indo na contramão um cara maluco. Aí Manuel logo acordou sua mulher e falou:
— Não é um, são vários!

OBS: (P/ quem não entendeu... quem tava na contramão era ele)

Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma pergunta:
— Ô, Manel, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns oito.
— Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o primeiro pão já não estás mais em jejum!
— É mesmo, essa é boa, vou pegar a Maria em casa.
Chegando em casa, ele pergunta para Maria:
— Ô, Maria, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns três.
— Se tu tivesses dito oito, eu teria uma resposta!

A loira estava toda boba, passeando com seu novo carro Gol. Quando, de repente, um outro carro bate atrás, e ele sai berrando do carro: — Ai, meu Deus, você bateu no meu carro novo, seu burro!! Daí o homem, muito calmo, falou: — Fica aí assoprando no escapamento, que eu vou ali chamar os caras para nos ajudar, tá!!!!!!! E ele, como não era burro, se mandou. A loira ficou um bom tempo assoprando, quando chega uma outra loira e pergunta: — Ai, meu Deus, o que você está fazendo, hein?????? E a outra fala: — Estou enchendo o meu carro, para ele voltar ao…

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal, do qual estava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares. — Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio — diz a morena. — E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio — diz a loira. Alguns instantes depois, o homem se jogou e se espatifou no chão. — Parabéns, amiga! Tá aqui os seus 50 reais — diz a loira. — Não posso aceitar, amiga. Eu assisti esse jornal de manhã — respondeu a morena. — Eu também assisti esse jornal de manhã — disse a…

Certo dia, Manoel descobriu que sua campainha está estragada e pede para Joaquín vir consertá-la.
Passadas uma hora e meia, Manoel liga para o celular de Joaquín e ele atende:
— Alô? Quem é?
— Joaquín, você não vem consertar a campainha não?
— Uai, faz uma hora que eu tô na porta da sua casa apertando a campainha e ninguém atende!

Um caipira estava em seu burro indo para a cidade quando o burro empaca. Nisso passa um boy com sua BMW e para do lado do burro. O boy sai do carro e começa a empurrá-lo; o caipira esperto fez o mesmo.
Quando o boy chegou no posto, falou para o frentista:
— Completa!
Então saiu cantando: "Pneu foi embora".
O caipira fez o mesmo, chegou para o frentista e disse:
— Completa!!!
O caipira então levantou o rabo do burro e mandou aver a gasolina. Então o burro saiu com tudo e foi embora. O caipira, inconformado, falou para o frentista do posto:
— Não era para ter feito isso!!
Então abaixou a calça e disse:
— Põe no meu também para eu alcançar ele.