O que e que vai e vem sem sair do lugar

Você sabe qual é o cúmulo da lentidão???
R: Começar a correr e não sair do mesmo lugar!

Sabe qual é o cúmulo da vagaresa?

É apostar corrida com você mesmo e sair em segundo lugar.

Um louco estava pescando num poço quando foi interrompido por um homem:

— Este lugar aí é bom para peixê?

— Deve ser — respondeu. — Não consegui convencer nenhum a sair até agora.

Qual é o cúmulo da força?

R: Quebrar uma rua e esticar uma esquina!

E da burrice?

R: Correr, correr e não sair do lugar!

E da dor?

R: Escorregar em um toboágua de gilete, cair em uma piscina de álcool e se enxugar em uma toalha de bombril.

— Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Por acaso eu aponto pra virilha quando pergunto onde é o banheiro? — Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar. — Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado? — Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir…

O português estava em frente à máquina de refrigerante. Ele punha a moeda e pegava a lata, quando uma fila foi crescendo atrás dele, até chegar um momento em que o último da fila gritou:
— Ei, você não vai sair daí?
E o português responde:
— Você é louco? Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio deste lugar.

Era uma vez três homens que foram para um lugar sem saída porque era o fim do mundo. Eles tão burros que não perceberam que tinha uma ponte do lado deles para uma outra galáxia com tudo de bom. (Tinham que ser homens.) Aí um gênio apareceu e falou que ia conceder três pedidos para eles fugirem de lá. O gênio era uma mulher (claro). Um deles pediu para fugir dali em cinco minutos, outro pediu para sair mais rápido do que o outro, e o outro pediu para ir a algum lugar bom e para ter muito dinheiro. Vocês sabem o que aconteceu com aquele que pediu para ir…

Um espermatozoide aleijado vivia a reclamar da vida, pois via seus irmãozinhos sadios frequentemente se agitarem e saírem em desabalada carreira, e o mesmo queria sair também, mas ficava deslizando e não conseguia sair do lugar. Foi aí que um deles teve uma ideia: "Olha, irmãos, na próxima viagem, vamos todos empurrar o carrinho de cadeira do aleijado, pois só assim ele também se perpetuará." Dito e feito. Quando todos sentiram que ia chegar a hora de saírem, se postaram por trás da cadeira do aleijado e na hora "H" impulsionaram a cadeira e lá vai…

Uma loira entra num avião com uma passagem para Miami, na classe econômica. Ao ver a 1ª classe, ela se senta em uma das poltronas. Como esse não era seu lugar, a pessoa que deveria se sentar lá reclamou com a comissária de bordo. Ela, por sua vez, foi falar com a loira: — A senhorita não pode se sentar aí. A loira responde que podia sentar onde ela quisesse. Então, depois de alguns minutos, estava toda a tripulação e alguns passageiros pedindo para ela sair de lá, e nada dela sair. Chegou uma hora que chamaram o comandante. Ele chegou bem perto da…

Josadarck morre e vai para o inferno. Chegando lá, o diabo fala:
— Ou você vai apanhar de mim até estar todo fodido, ou você vai dar até ficar do tamanho do meu pau, ou... — aponta para uma loira peituda chupando o pinto de um velho que não aguenta mais — Qual você escolhe?
Josadarck responde na lata:
— Esse é claro.
O diabo diz para a moça:
— Pode sair daí, minha filha, que tem um no seu lugar.

Um dia, um português chega ao Brasil e começa um negócio de linguiças de burro.
Um dia, seu filho lhe perguntou:
— Pai, como essa máquina funciona?
O pai disse que é só botar o burro de um lado e a linguiça sai do outro.
Então o filho perguntou:
— E se aguentar colocar a linguiça de um lado, vai sair um burro do outro?
E o pai responde:
— O único lugar que entrou uma linguiça e saiu um burro foi na buceta da tua mãe.

Em um certo dia, dois caipiras foram pescar, mas um deles foi picado por uma cobra. Então ele disse:
— Cumpade, vai perguntar pro médico o que fazer.
E então o cumpade foi. Chegando lá, ele disse:
— Médico, o meu cumpade foi picado por uma cobra, o que fasso?
— Você tem que chupar o lugar da picada para o veneno sair.
E então ele foi ajudar o cumpade dele. Chegando lá, ele perguntou:
— Aonde você foi picado?
— No meu penis.
— Então pode morrer, que não tem jeito não!

Um pobre homem que não tinha um lugar para dormir, coitadinho, esperou um casal de namorados sair de uma casa para ele entrar. Quando se deparou com uma mulher deitada na cama, ela era feia, por isso não transou com ela.
Ele foi na cozinha da casa, pegou uma faca e matou a mulher, cortou as costas dela e colocou dentro de um armário. Nossa, que homem malvado!

Então a pergunta é o seguinte: qual é o nome do filme?

R: "O guarda costa".

Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.

O que uma mulher faz na sala?

Turismo, porque lugar de mulher é na cozinha!

O que a mulher estava fazendo na varanda?
Turismo, porque seu lugar é na cozinha.

P: O que uma mulher faz na sala?
R: Turismo. Lugar de mulher é na cozinha.

P: O que a mulher está fazendo na sala de TV?
R: Turismo, porque lugar da mulher é na cozinha.

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala:
— Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!?
— Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo!
— Então, senhor machão, como sairemos daqui?
— Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).

O português foi até a padaria e perguntou:
— Tem pãozinho?
O padeiro respondeu:
— Acabou de sair.
Então o português respondeu:
— Então eu volto mais tarde.

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.

Em primeiro lugar, quando o seu marido sair, compre um armário com mais espaço atrás, e depois chame o porteiro e fique pelada em frente dele, sem o porteiro, e diga para alertar quando seu marido chegar. Daí chame aquele vizinho gostozão e comece a fazer a festa. Quando seu marido chegar, coloque o seu amante no armário e coloque uma portinha para o seu marido não perceber que ele foi traído. Quando ele chegar, finja que você está entrando no banho, daí quando você entrar no banho convide ele, e à noite, quando ele dormir, liberte seu vizinho.

Uma loira e uma morena se jogaram de cima de um prédio. Qual delas chegou primeiro?

R: A morena, porque a loira parou para pedir informações.

O cara era um bom policial, um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando para casa e…

O cara era um bom policial. Um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando pra casa e…

O grilo e a cigarra estavam viajando quando, de repente, anoiteceu e ficou muito frio. Procurando um lugar para dormir, encontraram uma mulher bebada caída. O grilo entrou na buceta da mulher e a cigarra no cu.
A noite passou; um homem passou e resolveu dar uma na mulher.
De manhã, a cigarra perguntou ao grilo se ele havia passado bem a noite.
— Passei bem nada, comade. Passou algum no meu quarto e me espremeu na parede e ainda guspiu em cima de mim.
A cigarra disse:
— É mesmo, cumade, eu ouvi mesmo. Mas tentei sair e tinha um saco de batatas na minha porta.

Joãozinho estava louco para sair da aula. De repente, a professora faz uma brincadeira onde quem acertasse as perguntas poderia sair da aula. Começou: — Quem descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia levantar a mão, Mariazinha respondeu: — Pedro Álvares Cabral, professora! — Isso mesmo, Mariazinha, pode sair! Joãozinho ficou indignado! Próxima pergunta: — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia falar, Aninha respondeu: — Cristóvão Colombo, professora! — Isso mesmo, Aninha, pode sair! Joãozinho não aguentou sua ira com a professora e disse: — Chupa…

Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era o elefante cor-de-rosa. Um certo casal resolveu ir ao circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia: — O elefante cor-de-rosa viajou! Um casal recém-casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá, o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã, ele encontra um café superelaborado à sua espera e, quando senta para comer, sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso…