O que e que vai e vem sem sair do lugar página 2

Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e, por isso, estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. Todo mundo saiu correndo em pânico…

A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais... — Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata... Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos, achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila, que faz a mesma coisa. Quando a professora vê aquilo, fica horrorizada e chama as crianças para…

Estavam duas meninas lendo piadas... Aí, uma estava lendo pra outra! Só que tinha uma piada que era comprida, aí a menina que estava lendo disse:

— Ave, eu não vou ler essa piada não, é muito comprida, tô com preguiça...

Aí ela disse pra outra:

— Você tá lendo? Posso parar de ler essa piada?

Aí a outra disse:

— Pode sim, eu tava com a cabeça em outro lugar...

A outra garota disse:

— Você não está com a cabeça fora do lugar não, sua cabeça está em cima de seu pescoço...

Hahahahahah

Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…

Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a "ticu ticu" a moça e, quando o clima esquentou, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não — disse ela, irredutível. — Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou…

Havia um cara que tinha um pinto muito pequeno. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se dela e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou a boliná-la e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? — NÃÃÃÃO! De jeito nenhum. — Deixa, vai, ser rapidinho... — Não, não e não... — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, viu? Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e…

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

O bêbado vem andando numa rua caindo com uma garrafa de pinga.
Mais à frente tem uns moleques brincando, quando de repente um menino atira uma pedra e acerta a cabeça do bêbado, quase mata o coitado.
Ele chega na frente dos meninos e diz:
— Tão louco, igg piasada, já penso se vocês me quebram essa garrafa.

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Se aproximou e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a buliná-la e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa vai? — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não e não — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, VIU!!!! Nada MAIS!!! Como ele tinha o pinto pequeno, não…

O namorado da loira saiu para trabalhar e falou que, quando voltasse, ela iria ter uma surpresa. Antes de sair, ele deu um beijo nela, passou-lhe a mão na buceta e foi embora. Quando seu namorado fez isso, a loira já sacou qual era a surpresa. Essa loira tinha dois ratinhos, mas seu namorado não sabia. De repente, o namorado da loira chegou; ela, sem saber onde esconder os ratinhos, colocou um na buceta e o outro debaixo do braço. O namorado da loira não quis saber de nada, já foi tirando sua roupa e a roupa dela, a deitou na cama e sentou o pau (no…

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não!! — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!! — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele…

No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!

3 homens estavam perdidos no deserto, não estavam mais aguentando de fome, sede e etc.
Então resolveram procurar um lugar para se abrigarem.
O único lugar que encontraram foi um convento. Chegando lá...

Um homem que ficava fazendo força para peidar, e sua mulher lhe dizia que um dia a tripa do thusca dele iria sair, e ele não acreditou. Aí ela comprou umas tripas de porco enquanto ele estava dormindo e colocou do lado da bunda dele.
Logo de manhã, a mulher perguntou:
— Doeu para sair?
E ele respondeu:
— Para sair não, mas para entrar.

Um sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador: — Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis! — Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo. — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no teu cacete! — Não tem problema! — respondeu o corajoso. — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas! — É mesmo? Quem são esses doidos? — Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair…

Você sabe trancar uma loira em um quarto com a porta aberta?
R.: Você coloca ela na frente do espelho e fala para ela sair só quando esta sair.

O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Então o motorista responde:
— Troque de lugar.
Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio?

Como levar um pé na bunda e sair por cima:

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."

Havia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não! — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha! — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele tinha o…

Uma mulher prometeu para Jesus que, quando tivesse filho, o nome dele se chamaria Jesus. Depois de uns anos, a mulher teve um filho e, cumprindo sua promessa, colocou o nome dele de Jesus. Mas a mãe nunca deixava o menino sair de casa. Num belo dia, a mãe chegou para o menino e falou: — Jesus, vai na padaria pra mim! E ele responde: — Mas, mãe, eu não sei onde é a padaria, a senhora nunca deixa eu sair! E ela fala: — Entre no lugar que tiver mais cheio, que é a padaria, e compre pão, leite e presunto! — Tá bom, mãe. E então Jesus vai comprar as coisas…

P: Qual o cúmulo da cegueira?

R: Em um lugar ter uma família de gatos e, no mesmo lugar, uma de cachorros, e colocar os gatos mamando na cachorra e os cachorros na gata.

Antes de sair de casa, a mãe de Joãozinho disse:
— Quando sair da escola, venha direto para casa.

Lá na escola, o professor perguntou:
— Quem daqui quer ir para o céu?

Todos levantaram a mão, menos Joãozinho, e o professor perguntou:
— Você não quer ir para o céu, Joãozinho?
— Não, minha mãe falou que, quando eu sair da escola, é para ir direto para casa.

Jacózinho, filho d Jacó, queria porque queria andar d avião, daqueles da esquadrilha d fumaça. Então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos. Então o Jacó falou com um dos pilotos, q cobrou 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto. Mas o Jacózinho queria porque queria, então o cara da esquadrilha fala: — Blz, vcs podem voar comigo, mas vc, Jacó, ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e lá foram os 3, e o piloto começou a dar várias voltas e mais voltas. Então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto…

O manicômio estava superlotado, então os administradores resolveram fazer um teste para liberar alguns loucos.
Desenharam uma porta na parede de uma sala e colocaram todos os loucos dentro; os que não tentassem sair seriam liberados.
Todos os loucos tentaram sair, menos um. Os administradores foram conversar com o louco:
— Por que você não tentou sair?
E ele disse:
— É que eu estou com a chave.

Toda vez que o cara comia feijoada e ia dormir, era aquele fedô. Até que um dia a mulher dele falou: — Um dia você vai acabar perdendo suas tripas e, se conseguir usá-las novamente, vai ser um milagre! E assim se passaram vários dias: o homem comia feijoada e eliminava gases noturnos, fedorentos. Até que um dia a mulher não aguentou mais, foi no açougue e comprou tripa de porco. Enquanto o marido dormia, ela colocou a tripa debaixo da bunda dele. No outro dia, quando ele acordou, viu a tripa, muito assustado, e, para esconder da mulher, rapidamente…

O português foi ao Brasil e viu o fosfóro. Disse:
— Rorra, que invenção boa! Lá em Portugal, nós raspamos para sair fogo. Vou mandar essa nova geração de coisas boas, esses fósforos.

Na carta, ele escreveu:
— Minha cara mulher Jusefina, para fazer sair fogo dos palitinhos, tem que raspar os palitinhos na lateral.

Resposta:
— Consegui fazer sair fogo dos palitos, diz Juzefina.

Manuel:
— Como eu testei todos antes de mandar!

Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.

A mãe pede para o seu filho, chamado Jesus, que ele fosse comprar mortadela, pois estava fazendo o almoço. Como ele nunca tinha saído sozinho, perguntou:
— Mãe, onde é esse lugar, como é?
— É o lugar que tem mais gente a essa hora.
Então o menino foi. De repente, ele viu um lugar lotado: a igreja. Então o menino foi. O padre falou:
— O que Jesus veio fazer na terra?
O menino respondeu:
— Comprar mortadela.

O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador: — Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis! — Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo. — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete! — Não tem problema — respondeu o corajoso. — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas! — É mesmo? Quem são esses doidos? — Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro…

Um personal trainer, ao chegar na casa de uma cliente, fala:
— Você vai sair desse corpo, você é imundo, sai, sai, vamos ver se você não vai sair.
Qual o nome do filme?
O Exercista.