O camarada estava assistindo o filme, quando lá pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado por perder o resto do filme, mas, ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?
R: Vida Privada
Qual a diferença entre a loira e a privada?
É que a privada não te segue depois de usada.
Um homem foi ao cinema e, no meio do filme, ficou com vontade de "defecar".
Foi até a privada, mas, como estava com muita vontade de ver o filme, deixou a porta aberta.
Qual o nome do filme?
R: Vi da Privada (Vida Privada)
Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: Na moto você senta para correr e na privada você corre para sentar.
P: Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: Na moto você senta pra correr e na privada você corre pra sentar!
Um bêbado vai num bar e pergunta onde é o banheiro.
O cara responde:
— Vai reto e vira à esquerda.
O bêbado foi e virou à direita.
Ele olhou e falou:
— Caramba, que privada grande! (era a piscina)
Aí ele tava lá mijando, caiu dentro da piscina.
Aí veio um negão que era o segurança.
O bêbado começou a gritar:
— Não dá descarga, não!
O segurança pulou dentro da piscina para salvar o bêbado.
O bêbado começou a gritar:
— Xô, cocô, xô, cocô.
Qual a diferença entre o telefone e a privada?
O telefone fala tudo e não vê nada, e a privada vê tudo e não fala nada.
P: Qual a diferença da moto e da privada?
R: A moto a gente senta pra correr, e a privada a gente corre pra sentar!
Qual a diferença entre a tampa da privada e a moto?
R: A tampa da privada a gente corre pra sentar e a moto a gente senta pra correr!
O que tem em comum entre a privada e a moto?
Resposta: A moto a gente senta para correr e a privada a gente corre para sentar.
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado. Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela. Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro. Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava…
Waldemar tinha acabado de cagar, quando percebeu que não deu descarga e voltou para dar a descarga. Quando ouviu uma música, se aproximou da privada. Quando ele olhou para dentro da privada, viu algumas formiguinhas cantando: "Como é bom remar no cocô do Waldemar, como é bom...!!!!!!!!"
Numa cidade chamada Londres existia um bar que lá era tudo grande: copo grande, cerveja e etc. Um dia chegou um cara e falou: — Garçom, me traz uma cerveja. E então o garçom levou a cerveja. Aí o bêbado pediu mais uma cerveja. E assim foi. E então, depois que o bêbado já tinha tomado todas, perguntou para o garçom aonde era o banheiro. E então o garçom falou: — Você vai direto, vira à esquerda, vira à direita e pronto. E o bêbado foi direto, virou à esquerda e foi direto. Com isso o bêbado encontrou uma piscina, aí o bêbado falou: — Nossa, que privada…
Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras:
— Quem quer vassoura, quem quer vassoura?
O elefante, animado, comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua:
— Quem quer privada, quem quer privada?
O elefante comprou uma. Mas, quando foi usar, ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Um mudo está na privada cagando e um cego chega para mijar!
O bêbado no saguão do hotel chega ao barman e diz: — Ihc! Quero mais 30 litros de chope... O barman muito educado serve o indivíduo... Ele passa a noite inteira bebendo sozinho... Amanhece o dia, ele toma seu último copo e diz: — Agora, por favor... onde fica o banheiro??? O barman responde a ele: — Tá vendo aquelas duas portas ali... então... é a da direita... O bêbado, trançando as pernas, vai em direção às duas portas e entra na porta da esquerda... E se depara com a piscina do hotel... e susurra: — Nossa, que privada enorme... Começa a mijar…
Um amigo do louco chega no banheiro e vê ele com aqueles espetos de churrasco, com uma mexerica na ponta, passando dentro da privada, e, curioso, pergunta ao amigo:
— O que você está fazendo com esse espeto e essa mexerica dentro da privada?
E o amigo responde todo feliz:
— Um delicioso fondue... você aceita?
Qual a semelhança entre:
Aniversário de casamento,
Ponto G e
privada?
Os homens nunca acertam!!!!
Um homem queria muito assistir a um filme, mas era o último dia em que ele estava em cartaz e todos os ingressos haviam se esgotado. Ele, com raiva, se lembrou de que havia um banheiro e, se ele subisse na privada, conseguiria assistir ao filme por uma janela. E assim ele fez. Qual é o nome do filme???
R.: Ví da privada
Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:
— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!
Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:
— Ei, papagaio!
E o papagaio fala:
— E o cú já nasceu cabelo?
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Certo dia uma menina passou por um papagaio e falou:
— Oi, papagaio do cu pelado!!!
Outro dia, a menina, passando com seu namorado e querendo ocultar do amado, disse assim para o papagaio:
— Oi, papagaio pelado!!
E o papagaio:
— Ué, e o cu?
O periquito perguntou ao papagaio:
— Ô papagaio, vestido de bicha?
— E eu cansei de dar o pé!
O papagaio cantava toda a noite: passei a...
Sabe o papagaio sem cu?
Deu um peido e explodiu.
Era uma vez um papagaio bebê. Tomou mamadeira e dormiu!
Certo dia, um homem foi levar um papagaio para uma igreja.
O dono do papagaio estava no banheiro e o papagaio não parava de falar. O dono do papagaio falou que, se ele não parasse, ia jogar ele no vaso. O papagaio continuou, aí o dono do papagaio pegou e jogou ele no vaso e deu descarga, mas o papagaio não desceu. Aí o dono foi fazer cocô e o banheiro não tinha teto, e o...
Por que o papagaio não pega AIDS?
R: Porque ele só dá o pé.
Um ladrão andava na calçada, e em todas as casas que ele olhava estava escrito "cuidado, cão bravo". Mas só que ele encontrou uma casa escrita "cuidado, papagaio", e eles falaram:
— Ha, papagaio? Não, não tem perigo, então vamos pular.
E o papagaio disse quando pegaram a televisão:
— Jesus está te vendo.
E os ladrões disseram:
— Vai cagar, papagaio.
Pegaram o vídeo e o papagaio disse:
— Jesus está te vendo.
Tornaram a falar:
— Ah, vai cagar, papagaio.
E pegaram as joias, e o papagaio disse:
— Jesus está te vendo.
Tornaram a falar:
— Ah, vai cagar, papagaio.
E o papagaio disse:
— Ah, então pega, Jesus, pega.
