Papagaio na privada página 5

Um dia Davi ia fazer compras e seu papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou fazer compras. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já pé da vida, respondeu: — Tá bom, você pode ir. No outro dia Davi ia namorar; o papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou namorar. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já com raiva, respondeu: — Pode. No outro dia Davi se trancou no quarto e…

Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria, dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram: abacaxi, abricó e ameixa.

Chegou um cliente e perguntou:
— E aí, papagaio, que sabores que nós temos?

Papagaio:
— Abaixa aqui, abre o cú e não se mexa.

Joaquim, dono de uma sorveteria, fala para seu papagaio:
— Papagaio, toma conta da sorveteria. Se alguém chegar, fala que tem sorvete de abacaxi, abricó e ameixa.
Estava chegando uma morenaça, que disse:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
Ele, louco pela morena, respondeu:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa!

Um homem morava no interior e tinha um papagaio que cantava o Hino Nacional. Um dia ele resolveu levar o papagaio para São Paulo, para ganhar dinheiro. Chegando lá, numa praça central de São Paulo, ele começou a gritar: — Vem ver, gente, o papagaio mais inteligente do mundo, ele canta o Hino Nacional! Aí a multidão começou a chegar, e ele falou para o papagaio: — Canta, papagaio, canta. O papagaio besta do interior ficou envergonhado e não cantou. Aí o caipira pegou um pedaço de pau e futucou no cu do papagaio. Aí o papagaio começou a cantar o Hino…

Era uma vez um papagaio que comia todas as galinhas do sítio, não só galinhas mas também as codornas e etc. O dono do papagaio era só orgulho, pois era o único que tinha um papagaio desse tipo. Certo dia ele foi p/ cidade e, ao retornar ao sítio, se deparou com seu papagaio comedor estendido no chão e disse: — Meu Deus, meu papagaio morreu!! Quem matou o meu papagaio?? Onde eu vou arrumar outro papagaio assim?!?!?! De repente o papagaio abre um dos olhos e diz: — Xiiiiu! Fica quieto!! — Nossa, você não morreu! Mas o que você está fazendo aí caído? —…

Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:

— Quanto é?

— São 50 reais.

— Eu compro.

Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:

— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...

— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!

E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:

— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...

Era uma vez um papagaio que morava na igreja, mas não aprendeu a conter seu vocabulário sujo. Toda missa xingava uns para se contentar.
Um dia o padre, dono do papagaio, disse a ele:
— Nossa, amigo papagaio. Se você falar mais três palavrões, nossa igreja irá cair e nós todos morreremos.
E o papagaio respondeu:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tá fudido!

Um homem foi mostrar a seu amigo o seu papagaio novo e falou:
— Sabia que, se eu levantar a perna direita do papagaio, ele fala inglês, e se eu puxar a esquerda, ele fala francês?
O amigo, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas pernas?
— Eu caio, seu idiota! — respondeu o papagaio furioso.

Um ladrão estava passeando pela calçada e olhando as casas quando viu uma plaquinha escrita:

"CUIDADO, PAPAGAIO"

O ladrão pensou:

— O que um papagaio pode me fazer?!

Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:

— Pega, Rex! Pega, Rex!

Um dia um homem ia viajar e falou para seu papagaio:
— Vigia a minha mulher que, quando eu chegar, você me fala o que aconteceu.
Aí o homem foi viajar. Enquanto isso, o papagaio estava vigiando. Aí chegou o amante e foram direto para o quarto, e o papagaio só vendo. Aí o homem jogou a camisinha na cerca, perto do papagaio. Aí chegou o marido e perguntou:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio respondeu:
— Aconteceu, fez até ranco o coro.

Silvio Santos foi à loja, comprou um papagaio e levou para casa. No dia seguinte, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio Santos disse ao papagaio:
— Não me chame de Silvio Santos porque vou te jogar no fundo do mar.
No outro dia, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio vem aí!
Silvio Santos ficou muito bravo, pegou o papagaio, levou para o fundo do mar, aí o papagaio falou:
— Olé olé olá, se fudeu, que eu sei nadar!

Certo assaltante passava em frente a uma casa quando viu escrito em uma placa:
CUIDADO COM O PAPAGAIO.
Diante disso, pensou:
— Ah! Um papagaio, isso é fácil.
E, vendo que o muro era baixo, decidiu entrar para roubar a casa.
No instante que entrou, deparou-se com o papagaio, que disse:
— Pega, Rex! Pega, Rex!

Um ladrão tava passando perto de uma casa e viu uma placa: "Cuidado com o cão". Aí ele não resolveu arriscar. Então ele foi para a próxima casa e tava a placa: "Cuidado com o papagaio". Então ele entrou. O papagaio começou a prestar atenção no ladrão, então o papagaio gritou:
— Pega, Rex, pega...

Uma família estava de mudança. Arrumaram suas coisas na kombi, mas o papagaio ficou mal arrumado.
A kombi andou e, numa freada, a gaiola caiu. Os rapazes saíram, colocaram o papagaio na kombi de novo e continuaram a viagem. Mais uma freada e o papagaio caiu de novo. Eles saíram, colocaram o papagaio de volta e continuaram a viagem. Na terceira vez que isso aconteceu, o papagaio, puto de raiva, falou:
— Porra! Me dá o endereço que eu vou a pé, caralho!

Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa.
Quando o menino chegou e perguntou:
— Quais os sabores que tem?
E o papagaio falou:
— Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.

Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!

Uma pessoa ligou para o seu colega e avisou:
— Ei, eu ganhei um papagaio que fala inglês e português, venha conhecê-lo. Tá, tchau.
Quando chegou na casa do colega, ele mostrou o papagaio para ele:
— Se eu levantar a perna esquerda do papagaio, ele fala português; se levantar a perna direita, ele fala inglês.
O colega pergunta:
— E se levantar as duas?
O papagaio respondeu:
— Eu caio, filho da puta.

Todo dia, quando a mulher saía da casa, o papagaio dizia "puta, puta". Aí ela resolveu contar ao marido. O marido tomou uma atitude, se vestiu igual à mulher e saiu. Aí o papagaio disse:
— Coitado, além de puta é viado.

O papagaio entrou no avião e ficou no sanitário sem ninguém perceber.
Quando uma mulher foi fazer xixi, o comandante da aeronave falou:
— Estamos sobrevoando a Mata Atlântica.
E o papagaio, que não é besta, falou:
— Ela é preta e fedorenta!

Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela.
No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando:
— Vixe, que chuvinha safada!

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.

Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.

Um dia, quando um homem careca estava passando, o papagaio começou a falar para ele:
— Careca idiota, a sua cabeça parece merda!
O careca foi e falou para o dono da loja, que era o dono do papagaio, que o papagaio ficava xingando ele, e o dono falou para cumprimentar ele. Ele saiu da loja e foi passear com a namorada, e viu o papagaio, mas o careca não podia deixar ele falar palavrões perto da namorada. O careca chegou perto dele e cumprimentou:
— Bom dia, papagaio. Falou o careca.
— Aprendeu, é filha da puta. Falou o papagaio.

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO!

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
— Há! É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

"CURRUPACO, PEGA REX!"
"PEGA REX!"

O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.

Um papagaio estava em cima de um pé de goiaba seco, de um bar. E um bêbado pergunta:
— Tem banheiro?
E o dono do bar responde:
— Não, mas tem uma centina, cerve?
E o bêbado responde:
— Serve.
E o papagaio... acaba caindo dentro da centina. E o bêbado vai caçar. E o papagaio diz:
— Ô, cu duro.
E o bêbado de novo caça. E o papagaio diz:
— Ô, céu estrelado.

O papagaio, querendo comer a galinha no poleiro, esbarrou em um fio, passou a tomar choque e dizia:
— Nossa! Eu nunca tive um tipo de tesão assim.

Dois ladrões querendo roubar passaram em várias casas escritas CUIDADO CÃO BRAVO. Assim foram passando nas casas até encontrar CUIDADO PAPAGAIO.
Eles entraram achando que não era perigoso. Aí, tá lá roubando, o papagaio aparece dizendo:
— Pega, Rex, pega!!!

Era um papagaio que ia todos os dias à barraquinha de seu dono, que vendia a melhor maniçoba da cidade, e sempre esse papagaio estava lá. Até que um dia o papagaio ficou maluco e, quando chegou o primeiro freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. E o vendedor perdeu o primeiro freguês. Quando chegou o segundo freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. Aí o vendedor disse ao papagaio: — Olha, é a segunda vez que você faz eu perder o freguês. Chegou outro freguês pedindo maniçoba, o…

Um dia, o dono do papagaio resolveu viajar e deixou o papagaio na mão do vizinho. Quando o papagaio chegou na casa do vizinho, começou a cantar toda hora: "Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá". Mas o vizinho se irritou e disse:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu corto a sua unha.
O papagaio cantou novamente, e o vizinho foi lá e cortou. E quando o papagaio cantou mais uma vez, ele botou o papagaio numa caixa d'água. No outro dia, o vizinho chegou e o homem que estava preocupado... e quando ele abriu a caixa d'água, o papagaio disse:
— Se fodeu, que eu sei nada, olê, olê, olá.