Papagaio na privada página 2

Marcela estava louca para ter um papagaio, mas o vendedor disse que ele falava muitos palavrões, mas ela nem ligou. Um ano depois iria ser seu aniversário de 15 anos e ela não conseguiu parar a boca do papagaio e o alertou:
— Se você não parar com esses palavrões, te jogo na privada.
Mas não adiantou, o papagaio continuou falando-os, então ela o jogou na privada.
Quando uma convidada muito feia ia usar o banheiro. Então, enquanto ela fazia xixi, dava para ver o céu por um buraquinho e disse:
— Ai que céu mais lindo e estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cu mais feio e arrombado!

O homem estava vendendo uma casa sem teto, e o seu papagaio, sempre que aparecia um comprador, ele dizia:
— Cruu, essa casa não tem teto, cruu.

E o seu dono, com ódio, avisou que se ele dissesse isso mais uma vez, ele iria jogá-lo na privada e dar descarga.

Chega um comprador e o papagaio diz:
— Cruu, essa casa não tem teto, cruu.

Como ele disse, o jogou na privada e deu descarga.

De noite ele vai fazer necessidades, olha pro céu e diz:
— Há, que céu estrelado.

E o papagaio:
— Há, que cu arregaçado!

Sr. João ia dar uma festa em sua casa, mas não sabia onde esconder o papagaio que ele tinha, porque ele dizia muitos palavrões, e para não ficar chato pra ele, resolveu esconder o papagaio dentro da privada.
O banheiro não tinha teto.
No meio da festa, tudo bem, quando o amigo de João pede para ir ao banheiro, e o dono fala:
— É por ali — mostrando o caminho do banheiro para o amigo.
Ele foi ao banheiro, sentou na privada e...
Olhou para o teto e disse:
— Aí, que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí, que cu arrombado.

Tinha um papagaio cantor. Um dia, um homem forte vestido de Silvio Santos, e ele começou a cantar:
— Silvio Santos, vem aí, olê, olê, olá!
Aí veio uma negra cara de manteiga. Aí veio o homem forte, pegou ele e jogou na privada e deu descarga, e cantou:
— Eu vou, eu vou para o mundo do cocô, eu vou, eu vou para o mundo do cocô.

Uma mulher tinha um papagaio que vivia falando palavrão. E um dia essa mulher se encheu e jogou o papagaio dentro da privada. Como ela morava no sítio, o banheiro era lá no fundo e era um tipo de cabaninha, só que não tinha teto.
Então, em uma noite, a mulher ficou com dor de barriga e foi no banheiro. Quando ela olhou para cima, falou assim:
— Ai, que céu estrelado!!!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu reguaçado.

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Todo dia que o Silvio Santos passava, o papagaio ficava cantando:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem, olê, olê, olá.
Todo dia a mesma coisa.
E daí o Silvio Santos falou assim:
— Se você não parar, eu vou te afogar na privada.
E daí o papagaio cantou.
Lá foi o Silvio Santos, pois o papagaio, e apertou a descarga, e o papagaio fugiu.
No outro dia o papagaio disse assim:
— Se fudeu, eu sei nadar, olê, olê, olá, se fudeu, eu sei nadar...

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho.
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Era uma vez uma mulher que tinha uma casa sem teto, e essa mulher tinha um papagaio.
Um dia a mulher estava com vontade de ir ao banheiro, então sem querer o papagaio escorregou e caiu na privada. Então a mulher, fazendo cocô, olhou para cima e falou:
— Ai que seu estrelado!!!
O papagaio falou:
— Ai que cú arregalado!!!

Em uma loja tinha um papagaio tagarela e, quando os clientes chegavam na loja, ele só falava bobagem.
Os donos da loja tiveram a ideia de jogar o papagaio na privada e dar descarga. Eles fizeram isso, só que o papagaio não desceu, sem que eles percebessem.
Algumas horas depois, um cliente chegou pedindo para usar o banheiro. Chegando lá, o cliente disse:
— Que céu estrelado.
— Que cu regaçado, disse o papagaio.

O Silvio Santos ganhou um papagaio e ele ficava falando assim:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te tranco no banheiro — disse Silvio.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te coloco dentro da privada.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu dou descarga!
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
Aí o Silvio deu descarga e o papagaio:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar!

O papagaio estava sentado no portão e, quando seu dono passava, ele dizia:
— Filho da puta!
E o seu dono disse:
— Eu vou te colocar no vaso sanitário.
E assim passaram-se três dias e o papagaio falava a mesma coisa.
Um dia seu dono estava irritado e o colocou dentro da privada. À noite, seu dono estava com vontade de cagar e esqueceu do papagaio e foi cagar.
Antes de ele começar, o papagaio falou:
— Que céu mais estrelado, que cu mais arreganhado!
THE END

Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

O que a privada foi fazer no banheiro?

Procurar cocô.

Qual a diferença entre a moto e a privada?

A moto você senta para correr e a privada você corre para sentar.

Qual a diferença entre a moto e a privada?
R: É

Qual a diferença entre a moto e a privada?

R: É que na moto você senta pra correr, a privada você corre pra sentar!!!

P: Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: É que a privada a gente corre para sentar e a moto a gente senta para correr.

P: Qual é a diferença entre a moto e a privada?
R: Na moto você senta pra correr e na privada você corre pra sentar!

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.

— Qual a vantagem da privada pra mulher?

— É que quando você acaba de usar a privada, não precisa dar beijinho, e nem falar te amo meu amor.

Você sabe qual é a diferença entre a moto e a privada?
R: Na moto a gente senta pra correr, e na privada a gente corre pra sentar.

Em uma cidadezinha do interior tinha um papagaio muito festeiro, tudo quanto era festa ele ia. Aí um dia teve um baita dum festão lá (é óbvio que o papagaio foi). Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito... No meio da festa um homem bebeu demais e deu um soco em outro, aí rolou o maior quebra-pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio, para salvar as suas penas, se escondeu dentro da única privada que tinha lá. Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquele sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu…

P: Um rapaz pulou o muro e caiu do outro lado dentro da privada. Qual o nome do filme?
R: Invasão de privacidade.

Um cara estava tonto em uma festa, e bateu uma vontade de cagar, então ele foi procurar o banheiro e encontrou a piscina. Como estava muito tonto, achou que fosse a privada. Como ele não tinha visto uma privada tão grande, pulou dentro dela. Um negão, vendo que o bêbado poderia se afogar, pulou na piscina para salvá-lo, então o bêbado disse:

— Sai, côcô!