Tem tres pesoas dentro de casa ninguem saiu pela porta quem saiu página 4

O bêbado chegou chapado no bar e disse:

— Me dá 1 dose (viro). Essa é pela dor.

Mais 1 dose, viro. Essa é pela vergonha.

Mais 1, essa é pela dor. Mais 1, essa é pela vergonha. Mais 1, essa é pela dor. Mais 1, essa é pela vergonha.

O garçom, ficando até enjoado, perguntou por que você bebe 1 falando pela dor e a outra pela vergonha.

— Eu não devia te contar, mas vou. Eu tava lá em casa nu, varrendo o quintal, agachei, o São Bernardo veio e... crã! Essa foi pela dor. Me dá mais 1 dose.

O garçom:

— E pela vergonha?

Ele saiu me rastejando pelo quarteirão.

A mulher levou o papagaio, que só sabia palavrões, para a igreja. Chegando lá, o padre disse:
— Irmãos, nossa igreja é amaldiçoada, por isso ninguém deve pronunciar três palavrões aqui dentro, senão o teto cairá sobre nós.
E o papagaio mal educado disse:
— Filha da puta, se essa porra cair por cima de nós, a gente está é fudido!
BRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

Um louco foi visitar o amigo louco que morava em outra cidade. Chegou na casa do seu amigo louco e bateu na porta. O louco lá de dentro respondeu:

— Eu não tô em casa!

Diz o outro louco lá de fora:

— Ah, não? Então ainda bem que eu não vim...

Um bêbado passou numa casa de frios e comprou um salame para levar para casa; como não tinha bolsos, meteu o salame por dentro da calça.

No caminho, parou no bar e tomou todas. Tarde da noite, saiu do bar e foi cambaleando para casa.

No caminho, deu a maior vontade de fazer xixi. Encostou então em um muro e abriu a calça. Só que, em vez do bilau, colocou para fora o salame, de que nem se lembrava mais. E mandou ver...

Só que, claro, não saiu xixi nenhum (ficou tudo nas calças).

— Ué... estranhou o bêbado. Num saiu nada... Mas também! Quem foi o FDP que deu um nó na ponta do meu pinto?

Certo dia, o ladrão entrou em uma casa, deu a volta pelos fundos e começou a arrombar a porta. Quando a porta já estava quase abrindo, ele ouviu uma voz: — Jesus tá te vendo! Ele olhou assustado para todos os lados e não viu ninguém. Continuou a arrombar a porta, quando ouviu a voz pela segunda vez: — Jesus tá te vendo! O ladrão, com dor na consciência, já se preparava para ir embora quando ouviu a voz de novo: — Jesus tá te vendo! Quando o bandido olhou para trás, viu de onde estava vindo a voz, pegou sua lanterna e iluminou o local. Foi então que ele…

O homem estava desconfiando que era corno. Um dia ele saiu do trabalho mais cedo, chegou em casa e viu a mulher pelada e com a cama desarrumada. Ele gritou nervoso: — Maria, eu sei que você tá me traindo e vou achar. Ele procurou na casa toda por horas. O homem nervoso olhou na janela e viu um cara atravessando a rua e arrumando a gravata, e disse: — Eu pego ele. Pegou a geladeira e jogou pela janela. O homem morreu, e ele ficou aliviado. Lá no céu, São Pedro perguntou: — Por que você morreu? — Eu acabei de comprar essa gravata e uma geladeira caiu na…

P: Sabe por que a loira toma banho com a porta aberta?
R: Para ninguém ficar olhando na fechadura da porta.

Manoel chega na garagem de sua casa para pegar seu carro. Quando vai abri-lo, lembra que a chave ficou dentro do carro. Ele olhou e viu uma fresta entre o vidro. Correu pegar um arame para puxar o pino da porta, ficou tentando, e sua mulher auxiliando: pra esquerda, Manoel, pra direita, e assim por diante. Quando, de repente, ele consegue, e sua mulher diz:
— Até que enfim, você conseguiu abrir essa porta! Eu já não aguentava mais o calor aqui dentro!

Um cara chega na porta de seu prédio, pega seu jornal, vai pra dentro de casa e no jornal enrola um cigarro de maconha.
Qual o nome do filme?
R: Baseado em fatos reais.

Um dia, um homem chegou atrasado no emprego, o gerente bravo reclamou: — Você chegou atrasado pela 20ª vez! Você está despedido!!! Triste, ele foi para a casa da sua namorada e falou: — Querida, eu fui demitido. — O que?! Nosso namoro acabou! Adeus! E ele, mais triste ainda, foi para a casa do avô dele e falou: — Vô! Vô! Quando ele viu, o avô dele morreu. E ele, mais triste ainda, falou sozinho: — Ah! Não vou ser o único que vai ter bastante azar em um dia! Pegou uma pedra de uma forma de paralelepípedo e jogou no viaduto, e saiu correndo para a casa…

Havia uma casa muito mal-assombrada na cidade; todos tinham medo de ir morar lá. Um certo dia, um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resolveu comprá-la. Logo na primeira noite, ouviu uma voz que vinha não sei de onde, dizendo assim: — Vou te pegar, vou te enrolar e vou te comer. O homem assustado sai correndo e se jogou pela janela. Passado algum tempo, a casa estava à venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente: — Vou te pegar, vou te enrolar, vou te comer. A…

Vinham no Deserto do Saara, dentro de um Gol 1000, o baiano, o cearense e o português, quando acabou a gasolina e eles resolveram ir a pé. O baiano arrancou o radiador do Gol e saiu andando. Os outros dois lhe perguntaram: — Ô baiano, o que você vai fazer com esse radiador? Ele então respondeu: — Eu vou andando; quando sentir sede, eu bebo a água e continuo. O cearense, vendo isso, arrancou os bancos e saiu andando. Quando os outros dois lhe perguntaram: — Ô cearense, o que você vai fazer com esse banco? Ele respondeu: — Eu vou andando; quando me…

A bichinha fez sinal para o ônibus. O motorista parou, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista, já puto, fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou de novo: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau…

O time do Manoelóvisky perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Marialóvisky. — Vou sumir com este filho da puta!!! Socou o bichinho dentro do carro, andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá. Ficou prostituto da vida, catou o bichinho, socou no porta-malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais puto…

Você sabe como loira toma banho?
Fomos fazer uma entrevista com uma loira; depois de 2h conseguimos dizer o que queríamos, +4 p/ fazer 1 pergunta, traduzindo cada palavra:
— Como você toma banho?
— Ah, banho, chuveiro!
— Como é seu chuveiro?
— 3 torneiras, oras!
— 3?
— É, quente, fria e morna!!!
— Mas como você toma banho?
5h de explicação...

— De porta aberta, é claro.
— Por que?
— P/ ninguém olhar pela fechadura!

Dois bêbados vinham tontos pela rua quando acharam uma lâmpada. Resolveram esfregá-la e saiu um gênio de lá. Ele disse: — Cada um de vocês tem três desejos. Mas, como vocês estão de fogo, eu vou dar três ovos para cada um. Quando vocês quiserem um desejo, quebrem um ovo e peçam, e será realizado. O gênio foi embora. O primeiro bêbado quebrou os três ovos e pediu para ser bonito, rico e cheio de mulheres. Um dia ele vinha passando pela rua com a sua limusine quando viu o outro bêbado jogado na sarjeta. Ele parou e foi falar com ele: — Mas o que você fez…

Três meses de gravidez, dona Maria vai ao supermercado. Na volta é assaltada; no assalto, recebe três tiros. Vai ao médico e descobre que cada bala se alojou em cada filho. Preocupada, vai para casa. Sete anos depois que os filhos nasceram, chega Márcio gritando e chorando: — Mamãe, sabe o que aconteceu? — O que, meu filho? — Eu tava mijando, saiu uma bala do meu pinto. Logo em seguida chega Roberto: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? — Tava mijando, saiu uma bala do meu pinto! E vem Joãozinho: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? E ela, injuriada…

Deus disse para São Pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma história triste sobre sua própria morte. O primeiro a bater na porta foi João (o corno). — Conte sua história para poder desfrutar do céu — diz São Pedro. — Eu desconfiava que minha mulher me traía, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama. Procurei pela casa inteira e não achei ninguém, até ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda. Derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo, aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei…

Em uma ilha deserta estavam um português, um italiano e um espanhol. Estavam os três andando até que acham uma lâmpada mágica, e quando eles a esfregaram saiu um gênio de dentro dela e o gênio disse: — Eu concedo um desejo a cada um dos três. E o espanhol logo se prontifica: — Eu sou o primeiro. Seu gênio, eu estou com saudades da minha família, dos meus filhos, leva eu para casa. E o gênio levanta as mãos e tchhuufff! E o espanhol vai para sua casa. Depois vem o italiano: — Agora é a minha vez. Seu gênio, estou com saudades da minha parreira, da minha…

Três mendigos: um judeu, um indiano e um argentino foram procurar um lugar para passarem aquela noite. Arranjaram um curral da casa de um fazendeiro da cidade para dormir, mas só tinha uma vaga, pois lá havia um porco e uma vaca dormindo. Bem, decidiram que cada um dormiria um pouco para depois trocar. Primeiro foi o indiano, mas imediatamente volta e às 2h da manhã bate na porta do fazendeiro e diz: — Muito obrigado, senhor, pela ajuda, mas eu não posso dormir ao lado de uma vaca, pois em meu país elas são sagradas. E quem sou eu, um pobre mendigo…

Tinha uns três caras consertando o teto de um depósito de pinga, com uns tonéis de pinga cheinhos, tinha uns 500 (quinhentos) litros de pinga dentro de cada um.
Um dos caras que estava em cima do andaime caiu dentro do tonel de pinga, afundou e foi bebendo pinga, foi bebendo pinga até que ele boiou, e falou:
— Socorro!!!
E afundou de novo e foi bebendo pinga, foi bebendo pinga e boiou pela segunda vez, já bebum, com aquela voz de bêbado meio embolada, disse:
— Ei, você aí em cima, me tira daqui!!!
E afundou de novo e foi bebendo e bebendo, boiou pela terceira vez e falou:
— Issssaaaaaaaa!!!!!!!

Joaquim chega em casa e logo vê um gato em sua garagem, imediatamente questiona Maria: — Que gato é este aí? — Aí, Joaquim, ganhei dos vizinhos!! Joaquim, nervoso, olha pela janela e vê o gato sobre seu carro, e logo decide dar um sumiço naquele gato. Pega o gato e joga dentro do carro, anda 10 quadras e deixa lá. Quando chega em casa, o gato estava lá (ora pois, que gato esperto). Novamente pega o gato, desta vez põe o gato em um saco preto e joga dentro do porta-malas (quero ver se volta agora sem ver o caminho), anda 10 quadras, vira à direita e…

O que é uma melancia dentro do micro-ondas?
Ninguém sabe!

Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.

O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:

— O senhor está precisando de alguma ajuda?

E o bêbado responde:

— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.

Um bêbado andava pela rua quando encontra outro bêbado batendo num poste e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou batendo na porta de minha casa.
E o outro conclui:
— Pode continuar que tem gente aí, a luz está acesa.

Maria era uma mocinha que vivia indo ao dentista. Um dia seu pai, desconfiado, mandou que ela levasse seu irmão ao consultório com ela. Chegando lá, ela mandou o moleque esperar do lado de fora, dizendo que o dentista não gostava que acompanhantes entrassem. Desconfiado da demora, o moleque passou a espiar pela fechadura o que acontecia lá dentro. Chegando em casa, ele fez um relato para o pai de tudo o que havia visto. O pai, revoltado, convidou o dentista para um almoço, para ter assim uma oportunidade de desmascarar o tal. Chegada a hora marcada, o…

Numa ilha haviam três loiras que não sabiam como sair dali.
De repente apareceu um gênio e disse que cada uma teria direito a um pedido.
A 1ª loira disse:

— Eu quero ser inteligente!

O gênio a transformou numa ruiva, ela por sua vez caiu na água, nadou até chegar do outro lado.
A 2ª loira disse:

— Eu quero ser mais inteligente!

O gênio a transformou em uma morena, que por sua vez construiu um barco e saiu remando até chegar na margem.
A 3ª loira disse:

— Eu quero ser mais inteligente ainda!

E então o gênio a transformou em um homem que atravessou pela ponte e conseguiu chegar do outro lado.

Tinha três meninos andando no deserto: um chamado Gabriel, o outro Igor e o outro Felipe. Os três encontraram uma lâmpada perdida na areia, esfregaram e saiu um gênio, e o gênio disse:
— Vocês têm direito a três pedidos.
O primeiro foi de Felipe: ele pediu um carro lindo com duas maravilhosas mulheres dentro.
O segundo foi de Igor: ele pediu uma moto linda com uma mulher linda.
O terceiro foi de Gabriel: ele pediu os pedidos dos dois amigos.
E os amigos disseram:
— Que isso, cadê os nossos presentes?
E o gênio responde:
— Eu não tenho culpa que o Gabriel tenha pedido!!!!

Um dia, três homens passaram em frente a um convento e eles estavam procurando um emprego. Uma placa dizia: procura-se três moças para trabalhar. Aí os caras bateram na porta. Saiu uma freirinha e disse: — Que que é? Eles disseram: — Viemos procurar emprego. — É só para moças. — A gente tá desempregado. — Tudo bem, mas a gente vai ter que cortar, e a gente corta conforme a profissão. — Tá legal, aceitamos. — Venham até a porta. Aí entrou o primeiro: — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Segundo: — Aaaaaaaaaaaaah! Terceiro: — Por que eles…

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…