Tem tres pesoas dentro de casa ninguem saiu pela porta quem saiu página 2

Por que loira toma banho com a porta do banheiro aberta?
R: Para ninguém sondá-la pela fechadura.

Por que a loira só vai no banheiro com a porta aberta?
Para que ninguém fique olhando pela fechadura.

Um casal acaba de se casar e está em plena lua de mel. Após chegarem ao hotel, o marido combina com a mulher: — Benzinho, você vem desta janela e eu da porta, a gente se encontra no meio do caminho, se abraça e cai na cama. A mulher: — Que romântico... — Bom, no três a gente vai tá bom? — Certo. — Um, dois, três, já! Na hora de se encontrarem no ar, o homem saiu voando pela janela e caiu na piscina do hotel... Quando conseguiu nadar até a beira da piscina, encontrou um funcionário do hotel e pediu ajuda. — Me arranje uma toalha, para eu poder sair…

O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

Então saiu uma mulher na varanda e falou:

— Está dormindo!

— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.

Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa. — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!

— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?

P: Sabe por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém ficar olhando pela fechadura.

Um bêbado chegou e disse ao outro que ia embora, aí o outro bêbado falou que o acompanhava até sua casa. Chegando lá, o bêbado falou:
— É aqui que eu moro.
Aí o outro bêbado respondeu:
— Eu é que moro aqui!
Com a gritaria, saiu de dentro da casa uma mulher, viu os dois bêbados brigando e falou:
— Que bonito, pai e filho brigando na porta de casa.

Quatro tarados entraram no banheiro da pensão pra tomar banho. Eram 10h da manhã. Três horas depois, os hóspedes, desesperados, foram chamar o gerente pra reclamar que a porta do banheiro continuava fechada. O gerente gritou, gritou, ninguém respondeu lá dentro. Então resolveram arrombar a porta. Gerente e hóspedes, perplexos, depararam com a seguinte cena: o chuveiro aberto e os quatro tarados encostados na parede, completamente secos.
— Afinal, o que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Vinha passando um caipira pela porta da casa de seu cumpade e resolveu perguntar:
— Oi, cumade, o cumpade está?
Calmamente, a velhota respondeu:
— Tá não, Xico, ele foi no cemitério!
— E ele vai demorá? — pergunta o caipira.
E a velha responde:
— Pelo jeito vai, ele foi dentro do caixão!

Um dono do hospício quis ver se seus pacientes estavam curados e então mandou fazer um quarto sem janelas nem portas, só buraquinhos no teto. Então colocou todos os loucos dentro do quarto, e nesse quarto tinha uma porta desenhada com tinta azul pelo lado de dentro. Passando um tempo, os loucos ficavam tentando abrir a porta, enquanto um só ficava sentado rindo dos outros... Então o dono do hospício foi tirá-lo de lá, pois estava curado. Quando ele chegou, falou: — Pode ir para casa, você está curado. O louco respondeu: — É claro que eu não sou louco…

Quantos animais existem dentro de um carro?
Três: um macaco no porta-malas, uma porca no motor e um burro dirigindo.

Uma bicha no ponto de ônibus deu sinal para o ônibus. O motorista parou e abriu a porta. A bichinha colocava um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora. O motorista, já puto, perguntou:
— Você vai entrar ou não, sua bicha?
A bichinha respondeu:
— Não sei não, tô vendo ninguém conhecido aí dentro!

Um bêbado vinha caminhando pela rua quando achou uma lâmpada mágica. Ele a esfregou e saiu um gênio de dentro dela. O gênio disse:

— Você tem direito a três desejos.

O bêbado pensou e disse:

— Quero um galão de cachaça que, quando ele acabar, se encha sozinho.

O galão então apareceu. O bêbado bebeu toda a cachaça e o galão se encheu. Ele repetiu isso por mais duas vezes e falou ao gênio:

— Me vê mais duas dessas aí!!

Manuel estava estressado quando saiu do carro e bateu a porta:
— Maria, tranquei a chave dentro do carro, o que eu faço?
— Manuel, pega um aramizinho!
E Maria ia falando:
— Pra direita, pra esquerda, não, pra direita, isso, agora puxa, Manuel, puxa. UFA, já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!

João morava ao lado do manicômio.
Pela manhã, ao ir para o trabalho, ouviu uma voz do lado de dentro do manicômio que gritava:
— Trinta e três...
Quando retornou para o almoço, continuava ouvindo:
— Trinta e três...
Aquilo lhe deixou curioso.
Quando retornou à noite para a casa, não resistiu à curiosidade e subiu no muro do manicômio para ver o que estava acontecendo!
Quando apontou a cabeça, um louco lhe deu uma paulada e gritou:
— Trinta e quatro!

A moça leva o namorado pela primeira vez em sua casa, entrando pela porta ela já tenta se explicar:
— Amorzinho, não repara a bagunça, tá?
— Não tem problema não, eu logo vou embora. Você é quem vai ter que aguentar viver nesta zona.

O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou, bateu na porta e a mulher disse:
— É meu marido!
E ele já meteu o pé na porta e entrou. O ricardão saiu pela janela e o marido atrás, com uma faca. No final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado. O ricardão fechou os olhos e mergulhou, fez (chiiip) e passou. O corno veio atrás e tentou, bateu e voltou. Aí o ricardão disse:
— Ei, passa não, eu não tenho chifres, passei na marra, você só se voar...

Uma vez um bêbado acabou de sair do bar naquela situação, quando vê outro bêbado batendo no poste de luz (igual ao movimento de bater na porta). Aí esse bêbado pergunta para o outro bêbado que está batendo na porta:

— Eu, moço, hic, que cê tá fazendo aí? hic
O outro responde:
— Eu estou batendo na porta de casa, mas ninguém atende, hic
Aí o bêbado que tinha saído do bar responde:
— Hic, cê não tá vendo que não tem ninguém em casa?
— Lógico que tem, hic, não tá vendo que a luz tá acesa? hic

Depois de tomar todas no bar, quando saiu, o bêbado percebeu um grande movimento em uma casa próxima dali. Não se conteve de curiosidade e entrou para ver do que se tratava aquele tumulto. Foi aí que ele percebeu que estava em um velório, onde todos ali comentavam: — Coitado..., morreu como um passarinho!!! — É mesmo, foi como um passarinho!!! Como aquele lugar não o agradou, ele foi saindo pensando na frase: "Ele morreu como um passarinho!" Assim que saiu da casa, logo na porta, um outro bêbado perguntou: — O que está acontecendo aí dentro? — É um…

Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.

Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.

Duas bichas moravam juntas em um apartamento.
Numa ocasião, uma delas saiu para fazer compras e, quando retornou para casa, chamou pela outra, eufórica:

— Veja só o que eu comprei!!!

— O que, santa?

A bicha então abre uma caixa:

— Veja só, comprei na promoção, por cinco reais!! Três caralhos durinhos!!

A outra bicha então esbraveja:

— Sua bicha burra!!

A outra, sem entender nada, indaga:

— Ora, e por que?

— Se comprasse mole, vinha mais!!!

O garotinho saiu de casa para brincar, só que ele deixou o portão aberto.
Sua mãe grita:
— Filho, o cachorro saiu, coloque ele para dentro imediatamente.
— Está bem, mamãe.
Sua mãe lhe disse:
— Olha, filho, o cachorro está dando muito trabalho. Se você deixar ele sair novamente, eu irei me livrar dele.
— Está bem, mamãe.
Só que no dia seguinte o menino deixou o cachorro fugir novamente. Sua mãe lhe respondeu:
— Eu te avisei.
Então, passando pela rua, uma vizinha viu ele chorando e perguntou:
— Menino, por que você está chorando?
O menino respondeu:
— É porque minha mãe deu o cú para outro vizinho.

A mãe de Joãozinho lhe pediu para comprar catchup.

Ele a perguntou:

— Onde se compra catchup?

— Na primeira porta aberta.

Joãozinho saiu andando pela rua, mas a primeira porta aberta era de um motel. Joãozinho entrou e comprou catchup no balcão.

Joãozinho não sabia onde era a saída, então ele subiu as escadas e entrou em um quarto onde um casal estava tirando a roupa no banheiro.

Quando Joãozinho viu a maçaneta do banheiro se mexendo, ele se escondeu debaixo da cama.

O casal saiu do banheiro e a mulher falou:

— Enfia a sua salsicha no meu pão!!!

Joãozinho saiu debaixo da cama e disse:

— Quer catchup?

Três loiras e três morenas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, as três loiras compraram um bilhete cada uma, mas viram que as três morenas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou uma das loiras. — Espere e verá — respondeu uma das morenas. Então, todas embarcaram. As loiras foram para suas poltronas, mas as três morenas se trancaram juntas no banheiro. Logo que o trem partiu, a fiscal veio recolher os bilhetes. Ela bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por favor. A porta…

Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou um dos paulistas. — Espere e verá. — respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por…

Um dia, depois de tanto caminhar pela estrada, três amigos (incluindo um preto) estavam cansados e procuraram o hotel mais próximo que se encontrava na estrada. Mas encontraram um problema: só tinha um quarto com duas vagas. Um deles se dispôs a dormir no estaleiro juntamente com uma vaca. Dentro de alguns minutos, o moço estava batendo na porta do quarto onde os outros dois estavam e disse: — Com vaca eu não durmo. O outro se dispôs a ir no estaleiro dormir e voltou dizendo a mesma coisa. O negão sobrou por último, indo dormir no estaleiro. Logo…

Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:
— Quem é?
E lá de fora:
— Uma esmola.
Isaac retornou:
— Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...

Quatro tarados entraram no único banheiro de um hotelezinho pra tomar banho. Três horas depois, os outros hóspedes, furiosos, foram reclamar pro gerente que a porta continuava fechada.
O gerente foi até lá, bateu na porta, gritou, mas ninguém respondeu. Então o pessoal resolveu arrombar a porta. Quando conseguiram arrombar a porta, deram de cara com os quatro tarados encostados na parede, completamente imóveis.
— O que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…

Três amigos, um brasileiro, um italiano e um português, trabalhavam juntos. Todo dia, o chefe dos três saía às 15 horas dizendo: — Vou ali e já volto! — mas nunca voltava. Um dia, os amigos resolveram também sair logo após o chefe para darem uma relaxada. E assim fizeram! O brasileiro aproveitou para ir à praia e cair na gandaia; o italiano foi preparar uma bela macarronada; e o portuga foi para casa. Mas, chegando lá, a casa estava estranhamente vazia. Foi para o seu quarto e a porta estava fechada. Abriu-a bem devagar e o que viu: o chefe transando…

Joãozinho foi para o dentista com a sua mãe.
Chegando lá, o dentista mandou ele esperar na porta e deu um violão para ele treinar uma música para o dentista.
Depois de meia hora, Joãozinho foi olhar pela fechadura da porta e viu a sua mãe e o dentista fazendo amor.
Aí ele treinou uma música.
O dentista saiu da sala e perguntou pela música... aí Joãozinho cantou:
— Dentista filho da puta,
que vive enganando a gente.
Vou perguntar para o meu pai se na buceta da mamãe tem dente!!!