Tem tres pesoas dentro de casa ninguem saiu pela porta quem saiu página 3

Em uma certa cidade era proibido ter animais dentro de casa, assim como no pátio da casa.
Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.
Os inspetores passavam nas casas para ter certeza de que ninguém tinha animais em casa.
Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé pegou o coitado do papagaio e o meteu dentro do vaso.
De repente um dos inspetores teve que ir no banheiro.
O inspetor começou a peidar, e o papagaio, dentro do vaso, falou:
— I tá trovejando!
Aí o inspetor começou a mijar, e o papagaio falou:
— I tá chovendo!
Certa hora o inspetor começou a cagar, e o papagaio:
— I tá caindo neve preta!

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:

— Por que?

— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende, eu fecho a porta, a luz apaga, isso parece pisca-pisca.

A esposa olhou para ele e disse:

— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Os bichos estavam em uma assembleia na floresta e resolveram fazer uma festa. Assim sendo, o Rei Leão começou a delegar as funções para que todos colaborassem. Quando pensa que não, o Rei percebeu que o preguiça (que, pra variar, não estava fazendo nada) e o mandou buscar os músicos. O preguiça esperneou, mas saiu lentamente pela floresta. Três dias se passaram e nada do preguiça aparecer. O Rei Leão, furioso, já esbravejava dizendo: — Ô preguiça safado, quando ele aparecer vou arrebentar aquele sem-vergonha. Quando, de repente, o preguiça sai de trás…

Chega alguém na casa do Salim, toca a campainha, aliás, campainha não, pois gasta energia elétrica e é muito cara; bate a porta e pergunta:
— Salim está?
O turco, supondo que pudesse ser um cobrador, responde com seu sotaque característico:
— Salim saiu...
— Que pena que o Salim saiu. Eu estava trazendo um dinheiro que eu estava devendo a ele...
Mais do que depressa, o turco abre a porta e diz:
— Vochê non intendeu, eio disse "Salim shoi eu..."!!!

O menino deixa a linha de empinar pipa em cima da televisão, dizendo:
— Mãe, eu estou indo para a casa do Marquinhos!
Quando ele volta para pegar a linha para empinar pipa com o Marquinhos, ele não encontra, e fica desesperado, e pergunta para o irmão:
— Oswaldo, você viu a minha linha?
E o irmão responde:
— Não!
Aí ele vai à procura de sua mãe, chamando-a:
— Mãe, mãe, cadê você?
E a mãe responde de dentro do banheiro:
— Aqui, meu filho!
Quando ele olha pela greta da porta, ele fica assustado.
Quando sua mãe abre a porta, ele fala chorando:
— Pode desembolar, mãe, pode desembolar!

Um bêbado estava batendo no poste achando que estava batendo na porta da sua casa e, ao mesmo tempo que batia, falava:
— Mulher, abra a porta!
E ninguém abria. O guarda que viu tudo disse:
— Você acha que tem alguém aí?
— Claro que tem, a luz do último andar está acesa — disse o bêbado.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura!

Duas mulheres bêbadas param o carro em frente a um cemitério, ambas com os cabelos assanhados, descem do carro pra fazer xixi. Uma delas diz: — Vem, gente. E entra em um buraco que dava dentro do cemitério, e a outra fica na porta do carro esperando. A de dentro termina de fazer xixi, procura papel mas não acha e resolve se limpar com a calcinha e joga para o outro lado. Aí bate na cabeça da outra, que diz: — Que calcinha nojenta! E joga a de dentro. Procura sua calcinha e acha uma tira de pano vermelho que tava em cima de um cachão e resolve pôr…

Às 3:00 da manhã o bêbado chega em sua casa e, assustado, acorda a mulher:
— Mulher, tem fantasma nessa casa, eu fui no banheiro e quando abri a porta a luz acendeu sozinha, e quando fechei a porta ela apagou sozinha.
Puta da vida, a mulher pula da cama:
— Ah! Seu desgraçado, você mijou dentro da geladeira de novo.

Havia três homens perdidos numa ilha deserta. Um era italiano, o outro era americano e o outro era português.
Certa vez, eles estavam andando quando viram uma lâmpada mágica, esfregaram-na e saiu um gênio:
— Vocês têm direito a um pedido cada! — disse o gênio.
O italiano disse:
— Eu quero ir para a minha casa encontrar minha família.
E assim se fez.
O americano disse a mesma coisa e foi para sua casa também.
O português olhou em volta da ilha e não via mais ninguém além dele e do gênio. Então disse:
— Olha aqui, gênio, veja o que você fez, agora eu estou muito solitário, então o meu pedido é que você traga-os de volta...

Por que o português deixa a porta aberta quando usa o banheiro?

R.: Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura da porta.

Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.

Tinha um bêbado que tinha acabado de sair do bar da esquina da casa dele.
Ele tava indo embora e chegou em frente de uma casa e falou:
— Ah, essa casa é minha.
Bateu na porta da casa 2 vezes, a mulher saiu e disse:
— O que que o senhor quer?
Ele disse:
— Não, eu pensei que aqui era minha casa, mas deixa.
Ele rodou o quarteirão 4 vezes. Mas na quinta vez...
A mulher saiu de lá e falou:
— Eu vou chamar meu marido.
E o bêbado:
— Chama mesmo, porque toda casa que eu vou a senhora tá nela.

Ri, gente. Ha ha ha.

Três velhinhas estavam conversando quando uma fala:
— Eu estou esclerosada. Ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e não sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir.
Logo a outra velhinha fala:
— Pior eu, que me vi na porta da minha casa e não sabia se eu estava saindo ou chegando em casa.
Então a terceira responde:
— Tadinhas das minhas amigas, tão novas e já esclerosadas. Bate três vezes na madeira para isso não acontecer comigo...
Ela bate três vezes na madeira e fala para as amigas:
— Com licença, que vou atender a porta.

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

O sujeito saiu pela floresta para caçar...

Estava embrenhado no meio da mata, quando, de repente, deu de frente com um gorila. Tentou atirar no bicho, mas a espingarda falhou...

O gorila pegou o sujeito e deu um CRAU!!! nele.

O sujeito, triste, acaba contando o fato para seu compadre, mas pede segredo:

— Por favor, não fale nada para ninguém...

E o compadre consola o amigo dizendo:

— Mas, compadre, eu não falo para ninguém e o macaco também não fala.

O caçador diz:

— Esse é o problema. Ele não fala, não liga, não me escreve...

A bicha deu sinal para o ônibus.
O motorista parou e a bicha subiu.
Olhou para dentro do ônibus e desceu.
Quando o motorista ia sair, ela bateu na porta e pediu para abrir.
Subiu, parou no corredor e enrolou.
O motorista, já nervoso, perguntou:
— Porra, vai subir ou não?
E a bicha disse:
— Aiiih. Não sei, não conheço ninguém aqui!!!!

O rei iria viajar e tinha três filhas. Falou para seu papagaio para olhar suas três filhas quando estivesse para a viagem. O papagaio falou: — Deixa comigo. Então ele está de olho nas filhas do rei, quando chega um cara e entra para dentro de um quarto com uma das filhas do rei. O papagaio fica de olho, aí vê o cara dar uma... e jogar a camisinha pela janela, dar duas... e jogar a camisinha pela janela, dar três... e jogar a camisinha pela janela, e o papagaio de olho. Então o rei chega e pergunta para o papagaio: — Olhou bem minhas filhas? O papagaio…

Vamos ver se você é inteligente. Este teste mostra sua capacidade de pensar. Faça o teste e descubra como você se sai. São apenas 4 perguntas: 1 - Como você faz para pôr um elefante na geladeira? R: O que você pensou? Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha a porta. 2 - E para pôr uma girafa? R: Pensou que era abrir, colocá-la lá dentro e fechar a porta? NÃO. Abra a porta, retire o elefante de lá, coloque a girafa e feche a porta. 3 - O rei Leão fez uma reunião, todos os bichos apareceram, exceto um. Qual? R: A girafa, porque ela está na geladeira. 4…

Uma mulher saiu de sua casa para ir no mercado comprar comida para os seus três cachorros. Um se chamava Caguei, outro Bolinha e o outro Preta. Quando voltou do mercado, viu que esqueceu o portão de casa aberto e os três cachorros fugiram. Ela, muito apavorada, pegou um microfone, subiu no palco lá no centro e começou a gritar:
— Caguei, Bolinha, Preta! Caguei, Bolinha, Preta!

O portuga vinha andando pela estrada com seu carro.

Em determinado lugar, desceu do carro, esquecendo a chave por dentro.

Mais tarde, notou que ia chover, então ligou para o chaveiro para que viesse abrir seu carro.

O chaveiro perguntou:

— O que aconteceu com seu carro?

— Eu esqueci a chave do carro por dentro e bati a porta. Como está para chover e meu carro é conversível, não gostaria que ele molhasse.

Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega…

Um cara, desconfiado de que estava sendo traído pela mulher, voltou para casa mais cedo. Chegou arrombando a porta e viu um rapaz sair correndo desesperado. Furioso, foi até a cozinha e pegou uma faca. Nisso, avista uma pessoa pendurada na janela e começa a esfaquiar os dedos dessa pessoa, fazendo com que ela caísse do vigésimo primeiro andar. Percebendo que ela tinha se safado de morrer na queda, pegou a geladeira e a jogou em cima dela, matando-a. Angustiado com a traição, se matou com a faca. Chegaram à porta do céu três pessoas, que deram de cara…

Numa universidade saiu um concurso. Quem fizesse a frase mais criativa teria a festa de formatura toda paga pela universidade. A 1ª frase foi a do curso de medicina, que dizia:
"Ninguém conhece o corpo da mulher melhor que a gente."
Todos acharam que a frase ia ganhar, até a frase do curso de direito aparecer, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, mas só nós fazemos direito."
Todos acharam a frase ótima, até aparecer a do curso de agronomia, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, outros até fazer direito, mas ninguém planta mandioca que nem a gente!"

Um cara estava de olho em uma loira de seios fartos e uma bunda de parar o trânsito. Ela sempre andava pela praia de shortinho curtíssimo e um top que tapava somente os mamilos. De tanto investigar, ele descobriu onde a gostosona morava e resolveu ir até lá. Chegando na casa, tocou a campainha e aguardou alguns segundos. De repente, eis que abre a porta um negão de 2 metros de altura e um físico invejável. Um pouco nervoso, ele pergunta: — Senhor, por acaso é aqui que mora uma loira de um bundão gostoso? O negão puxou o infeliz para dentro da casa…