Joãozinho estava estudando Geografia quando, de repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
— O que você está estudando?
Joãozinho responde:
— Geografia, mamãe!
Então ela continua:
— Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
— Na página 83.
P: Que jogador de futebol nunca fica barrado nas festas?
R: O "Pedeconvite".
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.
Então sua avó disse:
— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!
A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:
— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!
Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé.
Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja.
E Zé vê Joaquim passar e diz:
— Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí.
Responde Joaquim:
— Guarda ela aí, na volta eu bebo.
Um dia uma mulher fala pra vizinha: — Eu não aguento mais, todo dia meu marido chega bêbado em casa. A vizinha responde: — Olha, minha amiga, eu tinha o mesmo problema com meu marido, mas um dia eu fiz o seguinte: peguei um ovo e separei a clara da gema e joguei a clara dentro da cueca dele. Santo remédio, nunca mais ele chegou bêbado em casa. Então a mulher esperou chegar o seu marido bêbado de novo como todo dia. O bêbado chega e, como está mais pra cá do que pra lá, vai logo deitando na cama pra dormir. Aí a sua esposa pega o ovo e faz o que a sua…
P: Como a gente reconhece um gaúcho na mata?
R: Ele sempre fica agachado esperando a pintada...
Pergunta: Você sabe por que a loira nunca fala quando transa?
Resposta: Porque a mãe dela sempre disse para ela não falar com estranhos.
Sabe o que a loira fica falando em cima do pé de coco em dia de chuva?
Fica olhando para ver por onde entra água.
Por que a loira nunca fecha a porta pra tomar banho?
Para ninguém olhar pela fechadura.
Por que a loira nunca fecha a porta pra tomar banho?
Para ninguém olhar pela fechadura.
O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem... Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, de pernas abertas, esperando. Quando o marido entra, leva um susto e…
Em cima da mesa da casa de Joazinho, havia aquele pote enorme de ketchupe. Joazinho, sempre que via esse pote, ia diretamente enfiar o dedo e comê-lo. Certo dia, a mãe de Joazinho teve que dar uma saidinha rápida à procura de pão. — Joazinho, eu vou à padaria e olhe lá, hein, menino! Não vai comer esse ketchupe! Já volto. — Tudo bem, mamãe. Não se preocupe — respondeu Joazinho. Quando a mãe de Joazinho fecha a porta, Joazinho ataca a lata de ketchupe. Todo lambuzado, continuando a comer, conseguiu ouvir a sua mãe tentando abrir a porta. Joazinho…
— Por que um bebê de proveta, quando fica adulto, é super humilde?
— Porque ele nunca foi metido.
Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!
Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…
Estava a professora de física explicando sobre recursividade nos espelhos:
— Quando você coloca um espelho na frente do outro, há uma imagem que é projetada na outra! E aquela outra menor é projetada na outra... e assim por diante... fica uma espécie de um "espelho sem fim"!
Aí Joãozinho falou:
— Ah, professora! Eu nunca vi isso!
— Claro! Pobre só tem um espelho no banheiro!
Eduardo chega em casa, após um longo dia de trabalho. Ao abrir a porta de seu quarto, encontra seu sócio comendo o cuzinho de sua mulher. Sem que ninguém visse, ele se retirou do quarto e foi direto ao bar. Depois de muitas doses, ele puxa conversa com um mendigo e abre seu coração: — Você acredita que eu sempre quis comer o cuzinho de minha mulher e ela nunca deixou? O que é pior, ela deu para meu sócio. Logo o mendigo contou: — Estava viajando de trem, quando me deu uma vontade de peidar, mas quando fui soltar acabei cagando. Mais tarde fui cagar e…
Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?
R: São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...
Os dez mandamentos do corno
1 - Amar a mulher acima de todas as coisas
2 - Ser fiel e leal à esposa
3 - Assumir os filhos do Ricardão
4 - Fazer amor sempre depois
5 - Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 - Telefonar antes de chegar em casa
7 - Não chegar cedo do trabalho
8 - Usar sempre a campainha
9 - Manter a geladeira sempre cheia
10 - Nunca ter ciúmes da mulher
Por que as loiras sempre chegam atrasadas no colégio?
Porque na porta do colégio tem uma placa escrita assim: devagar, escola!
Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz:
— Como é grande! Quanto você cobra?
O negão, muito esperto, diz:
— 100,00 reais.
A bicha fala:
— Mas eu só tenho dez.
O negão, nada bobo, fala:
— Só vou colocar a pontinha.
A bicha fica toda toda e diz:
— Vamos naquele roleti que está vago.
De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma.
Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz:
— Aiiiiii, tô endividadaaa!
Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…
Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?
Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.
Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…
Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha, e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me…
Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita: — Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas: os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados. — Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se…
