Fica sempre na porta mais nunca entra página 4

Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…

Um cara era casado fazia 3 anos e sempre apanhava da mulher, toda noite. Ele não aguentava mais e foi a um psicólogo: — Olá, olha, é que toda noite eu apanho da minha esposa, e os meus amigos ficam sempre tirando onda de mim. O que é que eu faço? — Por que você, enquanto está apanhando, não grita como se estivesse dando porrada? Aí vão assimilar os gritos com as porradas... — É isso aí, hoje à noite vou fazer isso. Aí, quando ele chegou em casa, começou a porradaria, e, enquanto levava porrada, ele gritava: — TOME!! TOME!! Sua vagabunda! E quanto mais…

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão mijando. Aí a bicha comenta:
— Nossa, que pintão grande! Quantos centímetros tem?
O negão:
— 40 cm.
A bicha então:
— Dá uma trepadinha em mim.
O negão fala:
— É R$ 100 o cm.
A bicha arranca R$ 400 e dá pro negão. Então o negão põe só 4 cm e fica lá pra frente, pra trás. De repente um cara abre a porta com tudo e o negão enfia tudo. Aí a bicha:
— Estou endividada.

P: Qual é o cúmulo do nada a ver?
R: Uma garota está vendo uma corrida de Fórmula 1 e pede pra mãe dela comprar um gipe pra ela. A mãe dela fala para ela que ela já tem muito lápis de cor. A garota fica traumatizada e nunca mais toma suco de laranja.

P: Por que o louco, quando vai assistir comédia no cinema, sempre fica na última cadeira?

R: Porque quem ri por último ri melhor.

Um cara sai do serviço e todos os dias passa na frente de um hospício, e sempre ouvia os loucos gritando a mesma coisa: — Treeeze! Treeeze! Treeeeze! Mas como sempre estava apressado, nunca tinha tempo para parar e ver o motivo de todos esses gritos. Certo dia, véspera de um grande feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo, e quando passou pelo hospício ouviu novamente os loucos gritando a mesma coisa. E como não aguentava mais de curiosidade, subiu em um sepinho e olhou por cima do muro. Quando colocou o rosto por cima do mesmo, levou uma…

P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?

Todos os dias uma professorinha chegava na sala de aula com uma miniblusa com zíper falando: — Bom dia, zip... nunca foram mexidas nem bulidas, vejam como são caídas! Todos os dias chegava falando a mesma coisa: — Bom dia, zip... Um dia, um menino cansado de ver os peitos da professora falou para o pai dele: — Pai, minha professora sempre chega na classe falando zip... Vai lá resolver, pai. E o pai respondeu: — Tudo bem, então. O pai, no outro dia, chegou na classe de material e tudo parecendo um menininho. Quando a professora chegou na classe, ela…

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.

Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…

Todos os dias o bêbado chegava no bar e pedia uma pinga, e dizia:
— Dá uma para aquele moço que está lá na porta, para aqueles dois ali no banco, e toma uma também.
E saía sem pagar. No outro dia a mesma coisa, sempre assim, até que um dia o dono do bar se irritou e deu uma bordoada no bêbado. Passando uma hora, o bêbado voltou e pediu outra pinga para ele e para todos que ali estavam, e menos para o dono do bar, dizendo que quando o senhor bebe fica muito violento...

Um homem chega em casa todo bêbado, cheio de batom na roupa. — Abre a porta, Mariquinha. — Eu não abro não... — Eu aqui não dormir esperando você chegar. — E eu que não cheguei até agora esperando você dormir. — Seu cachorro. — Uau, uau. — Eu era um idiota quando casei com você. — Eu sei, eu tava apaixonado e não percebi. — Você sempre me disse que acreditava em amor à primeira vista. — E ainda acredito, se eu tivesse olhado você duas vezes não tinha casado. Abre a porta. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. Ele teve…

Joãozinho e Jesus foram roubar laranja atrás da igreja. Joãozinho falou:
— Fica aí, Jesus, que eu subo na árvore e você fica aqui e me chama na hora em que o padre estiver vindo.
Então Jesus disse:
— Deixa que eu subo, mas eu não tenho chinelo!
Joãozinho emprestou então o chinelo.
Quando o padre estava vindo, Joãozinho gritou:
— Jesus, Jesus!
E o padre chegando mais perto, e o Joãozinho gritando:
— Jesus, Jesus!
E o padre então chegou perto de Joãozinho, e Joãozinho gritou:
— JESUS!
E então o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar!
E então Joãozinho disse:
— Mas, padre, ele levou meu chinelo.

Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…

Estão o português e o alemão no mictório de um banheiro.

Quando chega o negão, tira o seu pinto pra fora e, em homenagem a ele, canta bem assim:
— Fuscão preto, você é feito de aço...

O alemão, inconformado, entra na disputa e também canta:
— Nessa looooonga estrada da vida...

O japonês, sem jeito, também resolve cantar:
— Cadê você, que nunca mais apareceu aqui...

Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.

Jesus e Pedrinho estavam andando e acharam um pé de manga.

Jesus fala:

— Empresta seu chinelo...

Pedrinho fala:

— Não... unnnnn tá.

Ele cata o chinelo e sobe em cima da árvore, e fica se deliciando...

Pedrinho fala:

— Desce Jesus, desce...

Nisso vinha passando um padre e disse:

— Jesus subiu para nunca mais descer...

Pedrinho disse:

— Filha da puta, roubou meu chinelo.

Tinha um negão mijando no banheiro de um bar, quando entra uma bichinha e começa a fazer xixi do seu lado, mas não consegue tirar os olhos do pau do negão, que, muito puto, logo pergunta: — O que foi, nunca viu? — Assim não. O que são esses risquinhos no seu pau? — Bem, cada risquinho é 10 reais. A bichinha, toda eufórica, foi logo revirando os bolsos e, encontrando 20 reais, disse logo: — Ui, eu quero 2 risquinhos!!!! Então a bichinha se apoiou na parede de costas para a porta e o negão encaixou o primeiro risquinho, e a bichinha se torceu toda…

Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala:
— Mas como você nunca me contou isso?
Ele responde:
— É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Estava a mulher com outro na cama e ouve a porta a fechar.
— Ai, que é o meu marido! Esconde-te aí no guarda-fatos, depressa.
Com a pressa, o amante, ao entrar no guarda-fatos, deixa o caralho de fora.
O marido entra no quarto, desconfia e diz:
— Aonde está ele?
— Ele quem?
— O que é aquilo que está pendurado na porta do guarda-fatos?
— Aquilo é o novo rádio! Andas à volta e ele toca.
O marido rodou e ouve:
— Rádio Cidade, a nº 1!
Rodou mais uma vez e ouve:
— Rádio Jubileu, mais uma volta e o caralho é seu!!

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...). Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O…

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Por que a loira fica em cima do coqueiro quando chove?
R: Para ver como entra água dentro do coco.

Um monge e seu discípulo estavam passeando pela mata, quando viram um pássaro agonizando.
Logo mais à frente o monge viu um monte de merda de vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou dentro da merda. Em pouco tempo o pássaro começou a se recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião, agarra o pássaro e o leva.
Então o discípulo pergunta:
— Que lição poderia se tirar disto, mestre?
E o monge responde:
— Posso tirar três conclusões.
— Nem sempre aquele que te põe na merda quer te prejudicar.
— Nem sempre aquele que te tira da merda quer te ajudar.
— E se você estiver na merda, nunca dê um piu.

P: O que é? O que é? Começa com "B", no meio tem "C", termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?

R: Bicicleta.

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

A professora do Joãozinho, muito educada, chegava na sala de manhã dizendo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Sempre a mesma coisa durante um mês todo: — Bom dia, crianças!!! Todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Até que um dia, Joãozinho fica doente e falta. Mas o ritual continuava o mesmo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! Notando a diferença, a professora pede para que, na manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia", ninguém responda…