Fica sempre na porta mais nunca entra página 5

MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…

P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?

R: O botão

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Alegria de pobre é impossível.

Quando um não quer, o outro vira de lado.

Antes tarde do que mais tarde.

Devagar nunca chega.

Boca fechada não fala.

Depois da tempestade vem a gripe.

Quem espera sempre cansa.

Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

Águas passadas, já passaram.

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Em casa de ferreiro, só tem ferro.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Quem com ferro fere não sabe como dói.

Uma menina chamada Mariane, muito galinha, estava muito apaixonada pelo seu namorado e, sempre que dava, tentava fugir de casa, mas nunca conseguia, até que um dia ela conseguiu!
Qual o nome do filme?
A fulga da galinha!!!

O camarada foi advertido por um amigo, que lhe disse: — Tadeu, meu amigo, eu tenho que te contar uma coisa. — Conta — respondeu Tadeu. — É o seguinte, meu amigo: todo dia, quando você sai às 05 da manhã para o trabalho, tem um cara que fica assentado na sua calçada, debaixo do pé de manga, comendo manga verde, até que você vire a esquina. Depois ele entra em sua casa e vai se deitar com sua mulher. O Tadeu então se lembra de já ter visto por várias vezes este sujeito quando sai cedo de casa. Então o Tadeu resolve dar um flagrante nos dois. No outro dia…

O bêbado entra no trem, fica em pé encostado e fica olhando pra mulher, quando de repente ele diz:
— Puxa, como você é feia!
Ela então responde:
— E você está bêbado.
O bêbado responde:
— É... Mas amanhã eu estou bom!

Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.

Um casal se muda para uma região perigosa da cidade. Na 1ª noite a casa é assaltada, não diferente a casa é assaltada na 2ª e 3ª noite também. O dono, já puto, mandou sua mulher faltar ao trabalho e procurar um cachorro. Chegando na loja, ela pede para o vendedor um cachorro grande, bravo e assustador. O vendedor mostra um rottweiler. Mulher: Quanto custa? Vendedor: 900 reais. Mulher: Ah, não, muito caro. Você não tem um mais barato? E o vendedor mostra um pastor alemão por 480 reais, mas a moça procurava um cachorro mais barato. E assim o vendedor, já…

Uma bicha toda mitida entra num trem.
Quando, de repente, o trem começa a pegar fogo!
O homem anuncia no microfone:
— Homens pela porta da frente, mulheres pela porta de trás!
E a bicha, toda apavorada:
— Ai, meu Deus, a bicha vai morrer quimada!!!

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…

O sujeito está urinando no mictório quando entra um corcunda. O corcunda começa a urinar e o sujeito fica impressionado com o tamanho da chibata do deformado:

— Poxa, cara, não me entenda mal, mas você tem uma ferramenta e tanto. E te digo mais: se eu tivesse uma dessa, eu mesmo chupava!

Respondeu o corcunda:

— Por que você acha que eu sou corcunda?

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…

3 amigos estavam perdidos no deserto havia 15 dias e já não aguentavam mais de fome e sede. Depois de muitos dias de caminhada, encontraram um convento. Bateram na porta, uma freira atendeu e perguntou o que eles queriam. — Estamos perdidos há mais de 15 dias sem comer e beber. Será que a senhora não pode nos ajudar? — Claro! — disse ela. — Mas só tem um problema. — O quê? — perguntaram eles. — O critério aqui é rígido: homem aqui só entra se for capado! — De maneira nenhuma! — retrucaram eles. — Então eu não posso fazer nada por vocês! Passaram-se 5…

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon. Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete: — Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir…

A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…

A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:

— Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais!

Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento transcorre normalmente, e a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:

— Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!

Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:

— Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?

E ele:

— Tá louca, muié? Tá querendo engravidar?

As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…

Na época de Cristo, a mulher que cometesse adultério era apedrejada pela má multidão. Um certo dia este ato aconteceu: uma mulher cometeu o adultério, todo mundo foi para cima dela com diversas pedras em mãos.
De repente aparece Jesus, fica sabendo do caso e pergunta à multidão:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Um bêbado do lado ouviu a frase e atirou a pedra.
E Jesus o pergunta:
— Você nunca errou?
O bêbado responde:
— Desta distância, nunca.

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos, deixando o sujeito curioso. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Em um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e, quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: —…

O bêbado no saguão do hotel chega ao barman e diz: — Ihc! Quero mais 30 litros de chope... O barman muito educado serve o indivíduo... Ele passa a noite inteira bebendo sozinho... Amanhece o dia, ele toma seu último copo e diz: — Agora, por favor... onde fica o banheiro??? O barman responde a ele: — Tá vendo aquelas duas portas ali... então... é a da direita... O bêbado, trançando as pernas, vai em direção às duas portas e entra na porta da esquerda... E se depara com a piscina do hotel... e susurra: — Nossa, que privada enorme... Começa a mijar…

Um bêbado passando na porta de uma igreja para e fica ouvindo a gritaria dentro da igreja. Ao chegar na porta, perguntou para um irmão:
— O que está acontecendo?
O qual responde em júbilo:
— Jesus está operando.
O bêbado responde:
— Ué, este cara não usa anestesia?

H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…

A bichinha estava no telefone público e só respondia: obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada. Um rapaz estava passando perto, viu a cena e perguntou para a bichinha:
— Ué, bicha, por que você fica repetindo sempre a palavra obrigada?
Ela respondeu:
— É o seguinte, bofe: eu perguntei para o telefone público quem é a bicha mais bonita que existe e ele só repetia: tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.

Era uma vez Tico (um espermatozoide). Ele sempre tentava chegar ao ovário quando o seu dono começava o ato.
Começou, Tico corre, corre, corre e todos os espermatozoides passam por cima dele.
No outro dia Tico se posiciona mais à frente no meio do pau. Aí começa de novo, Tico corre o mais rápido que ele pode, mas não consegue.
Tico no outro dia fica na cabeça do pau. Bem na beirinha.
— Agora eu chego lá!!
Começa de novo, Tico corre, corre...
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH TICO SE FUDEU, ERA UMA PUNHETA!!

A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: — Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais. Manoel saiu pensando no que fazer quando viu um anúncio: "FAÇA SUA MULHER GOZAR"! Entrou para ver o que era e o imenso afro-brasileiro que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o afro-brasileiro abanando. Nada dela gozar diferente…