Fica sempre na porta mais nunca entra página 2

O pequeno Raimundo vai com seus pais à praia de Tambaba (praia naturista de João Pessoa/PB). Chegando lá, todo mundo sem roupa (inclusive eles), e Mundigo pergunta ao seu pai: — Painho, como a gente sabe quando um homem é rico? — Simples, filho: se o bigulinho de um homem estiver mole, ele é rico. Pois o rico nunca anda duro. — E mais ou menos? — O bigulinho começa a endurecer. Ele gasta e fica duro num instante. — E pobre? — O bigulinho fica totalmente duro. O pobre não tem dinheiro pra nada, pois está sempre duro. 15 minutos depois, o pai de Raimundo…

O gaúcho entra em um ônibus lotado e fica em pé.
Logo se encosta um negão atrás dele e fica se esfregando. O gaúcho, indignado, olha para trás e diz:
— Mais bá tchê, o que está fazendo aí?
O negão responde:
— Nada, por quê?
— Mais barbaridade, tchê, então dá o lugar para outro. Há, há, há...

O filhinho da dona Edna fazia xixi na cama toda noite. Sua amiga Ângela ensinou-lhe uma simpatia tiro e queda: — Coloque uma medalhinha no pintinho dele. Nunca mais ele molhará a cama. Mais do que depressa, dona Edna providenciou uma medalhinha, fez a simpatia e pronto, nunca mais o garoto mijou na cama. Numa bela noite, o marido de dona Edna chegou em casa tarde, caindo de bêbado, e fez xixi na cama. Espumando de ódio, dona Edna lembrou-se da simpatia. Não encontrando uma medalhinha para usar no marido bebum, pegou uma medalha que ele havia ganho num…

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…

Todos os dias, à tardinha, o Sr. Manel sentava sempre à porta da casa lendo livro. Por coincidência, a vizinha passava na mesma hora, regressando do trabalho, até que um dia ela está a passar e de repente gritou:
— Ô Sr. Manel, que vem a ser isto?
— O quê, D. Júlia, o quê?
— O seu zip está aberto e a coisa de fora.
— Ah, é isso! D. Júlia, casa de morte a porta é sempre aberta.

Por que a loira nunca sabe fazer gelo?

Porque ela sempre esquece a receita.

Por que a loira nunca faz gelo?

Porque ela sempre esquece a receita!

Um cara entra num trem, de repente fica com uma vontade doida de vomitar, procura um WC de vagão em vagão e não acha. De repente avista um, com a porta meia aberta, vai com tudo e vomita, mas lá tem um cara cagando, que recebe o vômito em cima. Ele pega com a mão sua própria bosta e grita:

— É guerra, é!

Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…

1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…

No consultório, o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até os cem anos?
— Fuma? — pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
— Não, doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
— Mas o senhor já traiu sua mulher?
— Não, doutor, nunca.
O médico fica pensativo, analisando o caso, e alguns momentos depois:
— Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

Por que o futuro nunca chega?

R: Pois sempre que ele vai chegar vira presente.

Três samurais queriam disputar qual era o mais ágil. Dois samurais sempre estavam discutindo, enquanto o terceiro sempre quieto.
O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois. O segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas. O terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele... Logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:

— E aí, o pernilongo continua voando!

E o terceiro samurai falou:

— É, mas nunca mais poderá ter filhos!

Sabe por que a loira trepa calada? Porque sempre sua mãe dizia: nunca fale com estranhos.

Tomara que minha sogra nunca se chame Esperança, pois a esperança é sempre a última que morre.

Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
— Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
São Pedro falou:
— Dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
— Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
São Pedro dá a chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
— Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

Por que os gremistas nunca ficam gripados?

Porque têm sempre um colorado "xarope" por perto.

Duas mulheres bêbadas param o carro em frente a um cemitério, ambas com os cabelos assanhados, descem do carro pra fazer xixi. Uma delas diz: — Vem, gente. E entra em um buraco que dava dentro do cemitério, e a outra fica na porta do carro esperando. A de dentro termina de fazer xixi, procura papel mas não acha e resolve se limpar com a calcinha e joga para o outro lado. Aí bate na cabeça da outra, que diz: — Que calcinha nojenta! E joga a de dentro. Procura sua calcinha e acha uma tira de pano vermelho que tava em cima de um cachão e resolve pôr…

Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!

A mamãe estava sempre em frente ao espelho, passando sua maquiagem diária.
Um dia, seu filhinho, muito curioso, lhe perguntou:
— Mamãe, por que é que a senhora fica em frente ao espelho todos os dias passando essas coisas todas na cara?
A mamãe, por sua vez, sorriu e respondeu:
— É pra ficar mais bonita, meu filho.
Aí o filho perguntou:
— Mas por que que não fica?

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra..., etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa…

O Fernando pergunta para seu pai:

— Pai, me dá uma bicicleta?

— Pra que a bicicleta se você já tem uma porta?!?!?!?

Daquele dia em diante ele nunca mais comeu arroz.

Não acaba por aí não. Você sabe por que ele, depois de não ganhar a bicicleta, não entrou na padaria?

Porque a bicicleta dele era azul!!!!!!

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…

A loira burra bêbada foi parada numa blitz policial. O policial diz: — Me mostre a sua carteira de identidade. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente, fica na sua bolsa. Ela procura na sua bolsa e acha. O policial diz: — Quero ver sua carteira de motorista. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente fica no porta-luvas do carro. Ela abre o porta-luvas e acha sua carteira. Depois, o policial liga para o seu chefe: — Chefe, tem mais uma daquelas loiras burras bêbadas aqui. O que faço? — Tira o pau pra fora e manda ela chupar. —…

— Eu sei conservar os meus fregueses, por isso eles sempre voltam. E os seus?
— Os meus nunca voltam, tenho empresa funerária.

Um menino chegou no pai dele e perguntou:

— Pai, por que você não me dá um skate?

Aí o pai dele disse assim:

— É porque você não fica perto da janela.

Aí o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu bolacha recheada.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Numa boate havia um espelho que, se a pessoa contasse mentira na frente dele, desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
— Ah, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então, de repente, "puf", a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tábua, e diz em frente ao espelho:
— Ah, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
— Ah, eu andei pensando... "puf".

Um velho entra em um ônibus e senta-se naqueles bancos em que as pessoas sentam um de frente para o outro (o banco dos otários). Logo em seguida entra um punk e se senta em frente ao tal velho. O velhinho fica olhando para o punk, que tinha os cabelos pintados de azul, verde, amarelo e por aí afora.
O punk pergunta, intimidando o velhinho:
— Qual é, algum problema, velhote?
O velhinho responde:
— Nenhum.
Mas continua olhando, e o punk pergunta:
— Vai me dizer que você nunca fez nenhuma excentricidade?
O velhinho demora um instante e responde:
— Estava te olhando e pensando: será que você não é meu filho?