O que e que todos viram e ninguem vira de novo página 2

O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância. O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta, recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará 10,00. Mas se o advogado…

Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.

Numa daquelas reuniões de famílias italianas, às que reúnem todos os parentes, até aqueles que ninguém conhece, o Nono tava comendo uma bela duma macarronada quando, de repente, ele começou a ficar roxo e pender para o lado. Todo mundo ficou ao redor do Nono perguntando se tava tudo bem, se ele tinha se engasgado e aquela preocupação toda, mas o Nono melhorou e começou de novo a comilança. Daqui a pouco o Nono começou a ficar roxo e pender pro lado de novo... foi um desespero geral, ameaçaram até chamar um médico, mas o Nono melhorou e segue o…

Um bebum estava num bar ao lado de três lindas loiras quando fala bem alto:
— Loira é igual a camarão: é gostosa e só tem merda na cabeça.
A loira, puta da vida, vira-se e retruca:
— Ei, você aí, bebum, eu luto caratê, minha amiga aqui capoeira e a outra judô. Quero ver se você tem coragem de repetir isso de novo pra nós três.
O bebum, de imediato, fala:
— Pô, eu vou ter que repetir isso de novo três vezes...

O gaúcho comprou a F-1000 e foi viajar.
No caminho, passava pelos outros e gritava: "Conhece a F-mil?"
Gritou umas 3 vezes no caminho.

Numa curva, o gaúcho perdeu a direção e capotou. Aí as pessoas que viram ele passando gritando pararam e falaram para ele: "Viu o que acontece com as pessoas que se acham só porque estão de carro novo!"

Então ele disse: "Mas é que eu não sabia onde era o freio!"

Tinha uma cidade que existia muitas piadas e todo mundo conhecia todas.
Um turista foi numa festa e um cara disse:
— 3.
E todos riram (cada piada tinha um número).
O turista, querendo se enturmar, no outro dia disse:
— 3.
E ninguém riu.
— Por que ninguém riu?
Alguém respondeu:
— Tem que saber contar a piada!

No reino dos espermatozoides, existia um pobre espermatozoide aleijado. Então, toda vez que se ouvia o alarme de fecundação, todos corriam para ver se conseguiam virar humanos, e o aleijado saía mancando, a fim de realizar seu sonho, mas sempre fracassava. Um dia, quando seus colegas viram que ele vivia triste e desolado, resolveram ajudá-lo. Todos apostos para empurrá-lo, seu companheiro otimista diz:
— É hoje que você tira o atraso!
Começaram a empurrar:
— Vai, vai, está quase lá.
Então, olhando para baixo, o aleijadinho grita desesperado:
— Para, para, é punheta!

Zoide

Um cara completamente embriagado no bar, apoiado no balcão, quando um anãozinho, que estava com seus 21 amigos, todos anões, que iriam jogar futebol em um campo em frente ao bar, chegou pro dono do bar e disse: — Será que nós poderíamos usar o seu banheiro para colocar os uniformes? O dono do bar olhou para eles e disse: — Tudo bem, vocês são pequenininhos mesmo, ninguém vai nem notar, podem ir lá, bem rapidinho, hein! Beleza, os anãozinhos foram para o banheiro e o bêbado não os viu entrando. De repente os dois times vão saindo do banheiro, 11 anões…

Aconteceu o conselho internacional das mulheres na Austrália, tendo uma representante de cada país. Elas discutiram sobre seus direitos quanto aos homens. Um ano depois elas se reuniram para ver os resultados. A diretora do congresso começa: — Então, italiana, como foi na sua casa? — Eu cheguei lá e disse para meu marido: "A partir de hoje não cozinho mais"! Primeiro dia... não vi nada. Segundo dia, um arrozinho, um nhoquizinho. Hoje ele é dono de um dos maiores restaurantes do mundo!! — Muito bom — disse a diretora, e virou-se para a chinesa: — E…

João, José e o Bafo estavam fazendo uma caminhada. Já estava anoitecendo e resolveram passar a noite numa casinha perto, onde não morava ninguém. Quando chegaram, tinha só uma cama de casal no quarto e ninguém queria dormir no chão!
Como o Bafo tinha um hálito horrível, quando ele falava todos entravam por baixo da coberta, e ele começava a falar. No meio da noite, o Bafo acordou e todos entraram por baixo da coberta para ele falar:
— Gente, eu só queria avisar que eu acabei de peidar!

Um caminhão de bananas estava passando pela rua e deixou cair 2 bananas, 2 viram 5, pegaram e 32 comeram?
Resposta: 2 olhos viram, 5 mãos pegaram e 32 dentes comeram.

Um belo dia, um caçador profissional saiu para caçar. Chegando no local, viu um urso grande... mirou e... atirou... o urso morreu... Daqui a pouco, ele sente cutucão nas costas, vira para trás e então tem um gigantesco urso que lhe diz: — Bom, é o seguinte: você matou um de meus companheiros, agora o senhor só tem 2 opções: ou te mato ou te como. O caçador decidiu que não queria morrer, então baixou as calças, e o urso o comeu. Depois de uma semana, o caçador volta furioso para matar aquele urso desgraçado... ele o encontra... atira... e o urso morre…

O marido ia viajar e deixar a mulher em casa sozinha, e ele estava pensando como ia fazer para ter certeza que sua mulher não ia trair ele... Então ele colocou tipo um gilete na frente da xota da mulher dele... (tudo que entrava cortava). E foi viajar durante 2 semanas... Quando voltou, chamou todos os vizinhos e colocou todos em fila... E ia abaixando as calças de cada um... Foi um, dois, três... todos estavam em cima... nenhum estava cortado... E ele ficou feliz da vida e disse: — Vocês são meus amigos mesmo... Ninguém me traiu, estou muito contente…

Uma mulher foi passar uma noite em um hotel. Chegando lá, ela pediu um quarto no último andar. Tomou um banho e se deitou na cama, quando ouviu uma voz: — Diz que dá, diz que dá, vou te pegar, vou te comer. Ela se levantou apavorada e checou o seu quarto: não havia nada errado. Então foi ver TV e, daqui a pouco, a voz de novo: — Diz que dá, diz que dá, vou te pegar, vou te comer. Ela se apavorou e foi ao gerente perguntar o que era aquilo. O gerente foi conferir o que era. Chegando lá, eles viram que o barulho vinha de cima do terraço. Foram conferir…

Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...

O Joãzinho estava indo para o colégio com seus amigos, Ana, Tati, Bruno e Lucas. No meio do caminho tinha uma cerca, todos pularam, mas quando Joãzinho foi pular, sua bunda passou na cerca.
Ao chegarem no colégio, a prof pediu para que todos falassem CA, CO, CU (pois estavam aprendendo o alfabeto). A primeira foi Ana e falou corretamente, todos falaram. A prof vira para Joãzinho e diz:

— Agora é a sua vez, fale.

Joãzinho:

— CA, CO.

Prof:

— E o CU, Joãzinho????????

Joãzinho:

— Esqueci na cerca.

Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino após o ato sexual:

— 23% viram-se para o lado direito e dormem.
— 19% viram-se para o lado e dormem.
— 58% levantam-se e vão para casa!

Dois jovens, ao encontrar um bêbado deitado no chão, resolveram comer o bêbado. Ao acabar, deixaram cinco reais ao lado do bêbado. Ao acordar, o bêbado viu a nota de cinco reais e ficou contente, e foi para o bar. Chegando no bar, o bêbado disse: — Por favor, me vê uma Skol que hoje eu encho a cara. O bêbado, depois de encher a cara, foi deitar no mesmo lugar de antes, e os dois rapazes viram ele lá e foram aprontar de novo, e deixaram cinco reais. Ao acordar, o bêbado viu de novo a nota de cinco reais e foi beber de novo. E isso aconteceu durante um…

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

Uma velha mudou-se para uma casa que diziam ser mal-assombrada. Na primeira noite, quando tentava dormir, escutou uma música (cante): "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Então ela deixou pra lá. Na segunda noite, de novo escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Ela resolveu: — Se eu escutar isso de novo, vou chamar os "caça-fantasmas". Na terceira noite, ela escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)"... Quando os "caça-fantasmas" chegaram, procuraram em tudo: embaixo do sofá, do tapete, enfim, em tudo. Quando chegaram no…

Um dia, a professora foi se abaixar e ela estava de saia; todos os alunos viram o que deu para ver.
Então a professora pergunta:
— Rafael, o que você viu?
— Sua canela, professora.
— Uma semana de suspensão!!!!!
— O que você viu, Leonardo?
— Seu joelho, professora.
— Um mês de suspensão!!!!!!
— Carlos, o que você viu?
— Sua coxa, professora.
— Um semestre de suspensão.
— E você, Joaozinho? O que você viu?
— Pessoal, até ano que vem!!!!!!

Caminhava um cara pela praia quando, de longe, ele avistou uma moça em uma cadeira de rodas chorando desesperadamente. Comovido, ele se aproxima e pergunta: — O que houve com você? Posso ajudar? — Sabe o que é, ninguém nunca me deu um abraço. Então ele responde: — Nossa, mas você está chorando por causa disso? Bom, não seja por isso. Abraça a moça e se vira para ir embora. Mas ela continua a chorar. Então ele pergunta: — Mas não era por causa do abraço que estava chorando? Então, já lhe dei! O que foi agora? — Sabe, ninguém nunca me beijou. E ele…

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

Um ladrão chega para assaltar uma casa. Vendo que todos tinham saído, ele começa a quebrar a fechadura, é então quando ouve uma voz distante dizendo:
— Jesus tá te olhando...
Ele, assustado, olha para trás, mas não vê ninguém, então volta a mexer na fechadura quando ouve novamente:
— Jesus tá te olhando...
Assustado, ele olha de novo e mais uma vez não vê nada. Preocupado, ele escuta mais uma vez:
— Jesus tá te olhando...
Quando, de repente, olha para o lado e vê um papagaio, então ele diz:
— Ahhh...! Então você é o Jesus???
O papagaio olha para baixo e diz:
— Não...! Eu sou Judas..! Jesus é este PITIBULL que está aí atrás de você...

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Um dia, Mariazinha estava com um sonho na cabeça: ser aeromoça. Curiosa, perguntou a sua mãe, que estava na cozinha: — Mãe, como se diz passageiro? A mãe, cortando cebola, sem querer corta o dedo e expressa sua dor: — Filha da puta! — Ah, tá. No outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz cinto? A mãe, cortando batata, de novo corta o dedo e expressa a dor: — Buceta! Em outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz avião? A mãe, novamente corta o dedo e expressa sua dor: — Porra! A menina cresce e vira aeromoça. E foi falar…

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Lançaram também o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos. Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram. Aí Manuel comentou:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura.

Numa universidade saiu um concurso. Quem fizesse a frase mais criativa teria a festa de formatura toda paga pela universidade. A 1ª frase foi a do curso de medicina, que dizia:
"Ninguém conhece o corpo da mulher melhor que a gente."
Todos acharam que a frase ia ganhar, até a frase do curso de direito aparecer, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, mas só nós fazemos direito."
Todos acharam a frase ótima, até aparecer a do curso de agronomia, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, outros até fazer direito, mas ninguém planta mandioca que nem a gente!"