O que e que todos viram e ninguem vira de novo página 4

Era um hospital qualquer e estava em ótima conservação, até o dono saber que ia ter uma inspeção naquele local. Mas tinha um banheiro que estava nojento, tinha uma pia que estava entupida e transbordando de tanto catarro, e o dono do hospital fez uma reunião: — Eu aumento o salário de todos se alguém se prontificar a limpar a pia. Mas ninguém se manifestou. De repente entra a secretária e diz: — Senhor, o pessoal da inspeção chegou. O dono fica desesperado e diz: — Vai mostrando o hospital, mas lembre-se! O banheiro por último. O pessoal da inspeção…

O gago chamou seus amigos para fazerem um safári na África, tudo por conta dele. Chegando lá, foram no hotel e depois saíram. No meio do safári, o gago grita:
— Hip... Hip... Hip...
E todos respondem:
— Hurra!
O gago, de novo:
— Hip... Hip... Hip...
E de novo:
— Hurra!
Antes de terminarem isso pela terceira vez, foram atropelados por uma manada de hipopótamos!

Era uma vez uma mulher que estava pelada na cama esperando o seu marido, que estava no banheiro.
De repente, duas pulguinhas pularam no pescoço dela.
Uma falou para a outra:
— Vamos pular as montanhas que vai chover.
Depois, viram um poço e uma disse à outra:
— Cuidado para não cair.
Depois viram uma floresta e disse:
— Vamos atravessar.
Depois viram uma caverna e uma disse para a outra:
— Espere que eu vou verificar o que há lá dentro.
De repente o marido chegou, e daí a pulguinha voltou e disse:
— Vi um cabeção que cuspiu na minha cara.

O cara estava sentado no bar tomando sua bebida. O cara sentado do lado dele olha e fala:
— Eu comi a sua mãe!
O cara balança a cabeça e continua bebendo. Aí o cara do lado faz uma cara de safado e fala:
— Gostosa!!!
De novo o cara fica quieto, balança a cabeça e vira a cara pro outro lado.
Mas de novo o cara do lado olha pra ele e fala:
— Eu já comi o cuzinho da sua mãe!
O cara dessa vez dá uma olhada e fala:
— Chega!
Ele levanta do seu banco, coloca a mão no ombro do cara e fala:
— Pai, tá na hora de ir pra casa!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...

O maior sucesso das últimas férias em Portugal foi o cinema 180 graus. E houve grande festa na entrada para a primeira sessão. Só que no fim do filme ninguém saía. Aí Manuel, o dono, foi ver por que eles estavam demorando tanto e encontrou todos mortos...

Fez então uma segunda sessão e, no fim, também estavam todos mortos. Tentou uma terceira vez, e não deu certo. Todos morreram... Aí que Manuel concluiu e comentou com Joaquim:

— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

Um bêbado entra num ônibus e, quase caindo, grita:
— Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
— Repete o que falou, se tem coragem!
E o bêbado:
— Não dá mais! Você misturou tudo!

Um caipira está num ônibus sentado atrás de um lambidinho, um mocinho da cidade. Então o lambidinho virou e cuspiu passando perto do pescoço do caipira. Passando alguns minutos, o lambidinho vira e cospe de novo. Para disfarçar, o lambidinho fala:
— Prazer, Renato Pereira, cuspidor profissional.
Passam alguns minutos e o caipira chama o lambidinho e dá uma catarrada na cara do lambidinho e fala:
— Prazer, meu nome é Genivar da Silva, cuspidor amador.

Um grupo de paraíbas vinha lá do Nordeste em turismo para o Rio de Janeiro. Todos eles cheirando cocaína, menos dois paraibinhas novinhos que estavam lá no final do ônibus. Chegando em São Paulo, a polícia entrou no ônibus, viu eles cheirando cocaína e meteu a porrada em todos eles e mandaram eles descerem do ônibus. Foi aí que dois policiais viram os dois paraibinhas e foram lá ver. Um dos paraibinhas pergunta: — Moço, por que o senhor bateu neles? Os policiais cochicham e resolvem dizer, para não constranger os paraíbas, que eles estavam cheirando…

O gago e o aleijado passeavam pela rua, só que o aleijado não tinha as duas pernas e andava de muletas. Passaram pela igreja e lá dentro tinha um pastor gritando: — Você que tem um desejo, venha aqui, vá atrás da cortina, espere um tempo que ele vai se realizar. O gago olhou para o aleijado, e os dois resolveram entrar. Lá dentro, o gago pediu para falar normalmente, e o aleijado pediu duas pernas para andar novamente. O pastor mandou os dois para trás da cortina e esperou duas horas. Depois das duas horas, o pastor fala assim: — Aleijado, jogue sua…

Na porta do céu, São Pedro, vendo tamanha desorganização, pede para que todos formem uma fila, senão ninguém entraria. Todos se organizaram e começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu. Veio o primeiro: São Pedro disse: — Por que tu morreste? — Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse. Veio o segundo: — Por que tu morreste? — Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas não…

A bichinha estava com o namorado no avião quando lhe confessa uma coisa: — Ai, morrr, o meu sonho é dar no avião!! E o namorado, assustado: — Mas aqui, aqui não dá, tem muita gente! — Que nada, ninguém tá prestando atenção... — Não, mas não dá!! — Que ve que dá... só um pouquinho... E a bichinha se vira para trás e pergunta: — Alguém tem um isqueiro?? Ao que ninguém responde, ela parte afoita para cima do namorado e começam a trepar. Um tempo depois a aeromoça encontra um velhinho morrendo de frio e lhe pergunta: — Meu senhor, o senhor está com frio? E…

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar prontamente serviu a todos, e o bêbado foi sem pagar. No outro dia o bêbado chegou novamente e tornou a pedir: — Uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar novamente serviu, e o bêbado foi sem pagar novamente. Aí o dono do bar, muito p... da vida, disse: — Se amanhã ele vier de novo, eu pego ele. E o bêbado chega novamente e pede: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma…

Em uma sexta-feira chuvosa, na sala de aula de uma escola, como sempre aquela bagunça, quando de repente a professora grita:
— Todos parem de falar agora!
E ninguém parou de conversar.
E a professora gritou novamente:
— Quem for burro fique de pé!
Ninguém se levantou.
De repente, o melhor aluno da sala se levantou.
A professora não entendeu nada e disse:
— O que você está fazendo em pé?
E o menino respondeu:
— É para não deixar a senhora aí em pé sozinha!

Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista: — Vo-ocê tem han han huna? O balconista, não entendendo, resolve chamar o farmacêutico. Este chega e pergunta: — Em que posso lhe ser útil? — E-eu queeria uma han han huna! — O que, senhor? — Han han huna. O farmacêutico não entendeu e chamou o gerente. Este veio, mas também não entendeu. Foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu. E quando eles já estavam desistindo de entender, o rapaz que passava disse: — Olha, tem um gago na…

Tô em Diadema e, de repente, é tiro pra todos os lados e gente correndo pra todos os cantos.

P: Qual o nome do filme?

R: Corra que a polícia vem aí.

Levei minha namorada para passear no shopping, mas esqueci o dinheiro no carro, pedi dinheiro para o meu pai, é claro, e disse que iria devolver.
No outro dia ele me pede o dinheiro de volta.

P: Qual o nome do filme?

R: Acertando as contas com papai.

Estava na fila de um hospital e fui ficando no banco de espera, quando foi embora o médico sem ao menos me consultar, a secretária também, nem me viram.

P: Qual o nome do filme?

R: Esqueceram de mim.

Um bêbado entrou num bar e pediu: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar prontamente serviu a todos, e o bêbado foi embora sem pagar. No outro dia, o bêbado chegou novamente e tornou a pedir: — Uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar novamente serviu, e o bêbado foi embora sem pagar novamente. Aí o dono do bar, muito p... da vida, disse: — Se amanhã ele vier de novo, eu pego ele. E o bêbado chega novamente e pede: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão…

Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo, pois o que tinham já não fazia mais nada, então Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo não se conforma com tudo isso, então diz ao galo novo: — Olha, eu é que sou o chefe daqui, pois já vi vários galos virem e irem, mas eu fui o único que ficou, então você, a partir de hoje, só faz o que eu mandar! E o outro galo só teve a obedecer. No dia seguinte o galo velho vira pro novo e diz: — Quando sairmos pra comer o milho, você começa a correr atrás de mim e não para! — Tudo feito! —…

Aconteceu no Brasil: de repente, todos os portugueses começaram a trocar suas padarias por caminhões. O Manuel explicou por quê:

— Trata-se de uma questão de faro comercial. É porque o novo governo prometeu fazer muitas mudanças...

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

Um grupo de pessoas estava viajando num avião. Quando, de repente, o avião caiu. Mas, para a surpresa de todos, ninguém morreu ou saiu ferido. Andaram 40 dias no deserto (que foi o lugar onde haviam caído) e finalmente acharam água. Todos beberam e tomaram banho, menos a vó. Mais 40 dias se passaram e a situação se repetiu: acharam água, todos beberam e tomaram banho, menos a vó.

Qual o nome do filme?

A vó tá imunda em 80 dias
(A volta ao mundo em 80 dias)

No avião tinha 154 passageiros, incluindo o piloto e o copiloto.
O piloto avisa que o avião vai cair, mas nós só temos 152 paraquedas e dois tinham que ficar.
No avião tava o machão, que disse:
— Eu sou muito macho e fico, eu não tenho medo de morrer.
E a bichinha disse:
— Se ele ficar, eu fico também!
Todos pulam, só ficam os dois.
O avião tava caindo cada vez mais rápido. 1000 metros, já quase nos 500 metros.
O machão vira pra bicha e diz:
— Bicha, nós vamos se fuder.
A bichinha baixa as calças, vira a bunda pro machão e diz:
— Coma logo que ainda dá tempo!

Quando o cachorro vira alumínio?

Quando ele vira lata.

No bar estava um anão enchendo o saco do garçom, contando a maior vantagem, dizendo que era o maior comedor. Apontou para a mesa em frente, que estava sentada uma loira, e falou: — Tá vendo aquela ali? Já cansei de comer, viu. Uma morena no canto do bar, aquela ali também, diversas vezes. E assim continuou. Quando entra um negão e senta do seu lado, o anão começou a falar a mesma coisa para o negão. Lá pelas tantas, o negão, já invocado, pegou o anão e levou para trás do bar e falou: — Desce as calças que eu vou te comer. O anão, assustado, disse: —…

Seu João colocou um litro de leite e deixou descoberto durante a noite dentro de uma panela. Durante a noite, os ratos viram então o leite e partiram então alegres para a panela. Tentaram pegar o leite com a mão, mas não conseguiram, então resolveram meter o rabo dentro da panela e lambiam os rabos, e estavam todos alegres, menos um que disse para os demais:

— Rapaz, deixa o leite do homem.

Só que este rato estava triste porque tinha o rabo cotó e não podia molhar o rabo com leite.

Havia três homens perdidos numa ilha deserta. Um era italiano, o outro era americano e o outro era português.
Certa vez, eles estavam andando quando viram uma lâmpada mágica, esfregaram-na e saiu um gênio:
— Vocês têm direito a um pedido cada! — disse o gênio.
O italiano disse:
— Eu quero ir para a minha casa encontrar minha família.
E assim se fez.
O americano disse a mesma coisa e foi para sua casa também.
O português olhou em volta da ilha e não via mais ninguém além dele e do gênio. Então disse:
— Olha aqui, gênio, veja o que você fez, agora eu estou muito solitário, então o meu pedido é que você traga-os de volta...

Um dia um menino foi para a escola e perto de sua escola tinha um cemitério. Então, um dia, ele ouviu vozes dizendo: — Entra, por que você não entra? Todos já entraram. Então ele foi até o padre e disse: — Padre, estou ouvindo vozes. E o padre respondeu: — Você tem que rezar, meu filho. Então o menino rezou. Quando foi no outro dia, ele escutou de novo vozes dizendo: — Entra, por que você não entra? Todos já entraram. Então ele foi de novo no padre e o padre disse que ele tinha que rezar. Então, quando foi no outro dia, ele escutou a mesma voz. Então…

O rapaz estava na beira do rio pescando... Daí, de repente, chega uma velhinha de cadeira de rodas e falou: — Moço, eu tenho 76 anos e nunca fui beijada... Aí o rapaz largou a vara de pescar, foi lá e deu aquele beijo na velhinha... No outro dia, o rapaz estava lá de novo pescando e chega a velhinha: — Moço!!! Eu tenho 76 anos e nunca ninguém me fez um carinho... Daí o rapaz largou a vara de lado e pensou: não custa nada. Foi lá, fez um carinho na velhinha e ela saiu toda contente... No outro dia, o rapaz estava pescando lá de novo e a velhinha…

Um homem telefona, a secretária atende e ele diz: — Por favor, o Genivaldo se encontra? — Aqui não tem ninguém com esse nome. — Ah, sim, então eu ligo mais tarde. Minutos depois: — Alô, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome. E o homem insiste: — É que eu queria deixar um recado... — Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo! — Ah, bom, depois eu ligo. Horas depois: — Oi, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que ninguém tem esse nome aqui. — Eu quero deixar um recado... — Por favor, eu já falei que não tem…

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...