Português entra no elevador no 5º andar, estando sozinho, e dá um peido que fede mais do que gambá no cio. Ele torce para que ninguém entre no elevador. No 3º andar, entra uma velhinha, e, diante do fedor insuportável, não aguenta e se vira para o português e pergunta:
— Queira me desculpar, mas o senhor peidou?
O português responde:
— Claro, minha senhora. Porque a senhora está pensando que eu nasci fedorento assim?
Em um churrasco marcado em uma mansão em Londres tinha uma piscina gigante cheia de jacarés, piranhas, crocodilos... etc. Nesta festa todos já estavam bêbados e o dono da festa resolveu fazer uma aposta a seus empregados. Ele disse: — Quem atravessar esta piscina eu dou todos os meus carros. Todo mundo ficou calado. Aí ele perguntou de novo: — Então eu dou meus carros e meus helicópteros. Ninguém falou nada. Aí pela última vez ele perguntou: — Eu dou meus carros, meus helicópteros e minha mansão para quem conseguir atravessar esta piscina. Aí, de…
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho mais novo no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel responde bravo, puxando o filho para trás:
— No meu filho ninguém mexe!
Um certo dia, no ônibus, entra um menino de 14 anos e começa a falar sozinho:
— Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olha pra ele desconfiado.
E o menino, de novo:
— Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olha de novo pra ele e pensa o que esse menino quer da vida.
O menino, de novo:
— Se meu pai fosse rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador vira-se e pergunta para o menino:
— Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma vaca, você seria o quê?
E o menino responde:
— Eu seria o cobrador deste ônibus.
Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando:
— Vô, vem brincar com a gente!
Quando o homem vira ovo?
Quando os netinhos ficam falando: "O vô, vem brincar com a gente".
Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa. Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um. O Jacó foi logo se adiantando: — Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente. Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó. Então falou o…
Uma vez, chegou um paranaense num bar onde estava cheio de bad boy. O catarinense olhou para todos e, quebrando todos os copos que estavam em cima do balcão, disse: — Tem macho nesse bar. E ele, com mais raiva ainda, quebrando todas as garrafas que estavam em cima do balcão do bar, falou gritando: — Tem macho nesse bar. Ele ficou indignado que ninguém se manifestou, quebrando todas as mesas, todos os copos e todas as garrafas que via pela frente, falou com muito mais raiva do que ele já tinha: — Pela última vez vou pedir: tem macho nesse bar. Como…
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: — Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: — Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman, depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: — Hoje é…
Um homem muito rico foi até um hospício e disse:
— Se algum doido conseguir bater palmas, eu vou doar um milhão de reais para este hospício.
Todos os doidos tentaram, mas ninguém conseguia. Até que um conseguiu bater palma, então o senhor teve que dar o um milhão de reais que ele havia prometido. No final, eles felizes, todos aplaudiram.
O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina, ninguém pulou. Novamente o médico: eu dou uma casa pra quem pular, ninguém pulou; eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana, ninguém pulou; eu dou 100 mil reais, todos pulam, e foi um desastre, quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de 100…
O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: — Eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina. Ninguém pulou. Novamente o médico: — Eu dou uma casa pra quem pular. Ninguém pulou. — Eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana. Ninguém pulou. — Eu dou 100 mil reais. Todos pulam, e é um desastre: quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de…
Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano. A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz: — Estamos perdendo altitude, temos falha no motor, teremos que aliviar a carga. O gaúcho então se prontifica, pega seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva. O mineiro diz: — Pô, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva. O gaúcho responde: — Não tem problema, na minha terra tem muito. Novamente o piloto se vira e diz: — Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga. O…
O camarada estava pescando à beira de um lago. Nisso chega uma velhinha numa cadeira de rodas e puxa assunto com ele: — Sabe, meu filho, há 30 anos frequento esse lugar e até hoje ninguém me deu um beijo. O rapaz, mais que depressa, larga a vara de pescar e lasca um beijo na velhinha. Passados uns dias, tá lá o rapaz de novo pescando e eis que surge a velhinha e puxa papo: — Sabe, meu filho, há 30 anos frequento esse lugar e até hoje ninguém me deu um amasso. O rapaz, mais que depressa, larga a vara de pescar e dá um amasso legal na velhinha. Passados…
Um cidadão, natural do interior, foi estudar na cidade grande, depois de formado fez fortuna e, um certo dia, voltou à sua cidade.
Quando encontrou seus amigos de infância, quis tirar uma foto com todos juntos. Sacou sua câmera com disparador automático, enfileirou os amigos, programou a câmera para disparar em 20 segundos e foi correndo para se juntar a seus amigos, que, quando o viram correndo, correram mais ainda, e a foto saiu com todo mundo de costas!
O Zorro e o Tonto cavalgavam por uma planície.
Placa tof, placa tof, placa tof, quando de repente o Zorro olha para trás e vê um bando de índios: úúúúúúúúúúú! Então vira-se novamente para o Tonto e pergunta:
— Será que são amigos?
Tonto olha para trás e responde:
— Devem ser, estão todos juntos.
Dois amigos bebiam em um bar. Papo vem, papo vai, chega um bêbado chato, olha para um deles:
— Eu comi a sua mãe, hahaha.
O cara nem deu bola. O bêbado, de novo:
— Ela gemeu que nem uma vacaaaa.
O cara olha de lado. O bêbado insiste:
— Eu peguei ela de quatro ainda.
O cara não se aguentou, levanta, vira pro bêbado e disse:
— Porra, pai, vai pra casa.
Numa mansão com piscina e tudo mais, estava tendo uma festa, e todos que estavam lá já estavam tontos, e nisso aparece o dono da mansão na janela e grita com todos: — Quem pular dentro da piscina vai ganhar esses três sacos com dinheiro dentro, só que antes eu quero que tacarem um pedaço de pão lá dentro. A turma, já mais para lá do que para cá, taca um pedaço de pão dentro da piscina e nisso pula dentro da água tubarão, jacaré, cobra entre outros. Os caras animados para pular desanimam na hora em que viram os animais dentro da água. E o dono da mansão…
Um certo dia tinha dois urubus voando no céu, viram um pintinho tranquilo lá na terra e resolveram dar para ele um baseado só para vê-lo maluco. Chegando lá, deram para ele o baseado.
O urubu pergunta:
— O que você está sentindo?
O pintinho responde:
— Não tô tintindo nada.
Deram mais um e perguntaram:
— Agora sente alguma coisa?
O pintinho:
— Não tô tintindo nada.
Os urubus deram mais umas 3 toses e perguntaram de novo.
O pintinho:
— Não tô tintindo nada. Não tô tintindo minhas pernas, não tô tintindo meus braços, não tô tintindo meu rostinho.
O japonês chegou na zona, pegou uma prostituta e subiu para o quarto e disse:
— Hoje eu quero uma transa diferente, chega de fazer a mesma coisa.
Então a prostituta disse ao japonês:
— Vamos fazer uma 69?
E o japonês, meio que sem saber o que era, aceitou. Então os dois tiraram a roupa, se posicionaram e começaram a se lamber. De repente a mulher solta um peido e o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
Logo mais a mulher solta outro peido e de novo o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
No terceiro peido que a mulher solta, o japonês, já enjoado, diz:
— Pode parar, porque três japonês aguenta, mas 69 é muito.
Como se faz para o giz virar cobra?
R.: Põe o giz na água, daí o gizBOIA!
Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.
Houve uma festa no céu, e todos os seres foram convidados... Mas teriam, por segurança, de deixar o cu na portaria, para não haver brigas...
Mesmo assim, houve uma tremenda confusão e todos tiveram que sair às pressas para fugir do perigo.
Passando rapidamente, cada um pegou qualquer cu que encontrou...
E, por existirem erros até hoje, os cachorros procuram o seu...
Problema maior teve também o macaco, que se apoderou, na pressa, do cu do elefante, e toda vez que ele peida, vira ao avesso...
O filho mais novo pergunta ao pai:
— Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?
— Não, filho. Isso acontece em todos os países.
Três amigos, depois do 12º chopp, resolvem fazer o seguinte pacto:
"Cada um conta um segredo que até então ninguém desconfiara; os outros que irão escutar não dirão a ninguém".
Todos concordam. Então, o primeiro começa:
— Sabe, a mulher do meu pai, pois é, eu tenho um caso com ela desde que eles estavam noivos e eu a conheci.
É a vez do segundo, e ele diz:
— Vou ser direto, eu sou gay.
O terceiro amigo começa a chorar, dizendo:
— Vocês não vão me perdoar.
Os dois amigos lhe dão uma força:
— Todos contaram o seu pior segredo, nós compreenderemos você.
Ele se encoraja e pronuncia bem baixinho:
— Sabe o que é? Eu não consigo guardar segredos.
Estava havendo uma festa no céu e todos os animais foram convidados. Só que não podiam entrar com seus anus.
Todos que entravam iam pendurando seus anus na corda que havia na entrada da festa.
No meio da festa, a onça e o leão começaram a brigar e todos os animais foram correndo para fora pegando qualquer anus que vissem primeiro.
Uma semana depois, a girafa foi conversar com o seu elefante.
E o seu elefante disse:
— Nossa, dona girafa, como é difícil fazer necessidade. Dói tanto!
Dona girafa disse:
— Então é por isso que o macaco, quando solta uma certa necessidade, vira do avesso.
José comprou um sítio com um enorme lago e resolveu criar neste lago filhotes de jacaré. Todos os dias era somente ele quem tratava dos jacarés, e a cada dia foi tomando intimidade com os bichinhos. Começou a bater com as mãos na água e os jacarés vinham para a beira do lago comer. Com o passar do tempo, José já conversava com os jacarés e passou a sentar-se perto deles e começou a ensiná-los a mamar sua pistola. Batia na água e lá vinha um filhote, mamava um pouquinho e José dava-lhe um tapa na cabeça e dizia: — Já chega. Batia a mão na água e lá…
Toda vez que o homem ia comer uma mulher, tinha um espermatozoide que nunca conseguia sair do saco. O cara começava a sentir que ia gozar, os outros espermatozoides todos corriam para entrar na mulher, e aquele sempre acabava ficando para trás e voltando pro saco. Chegou o dia em que este espermatozoide se indignou e combinou com os outros: — Quando chegar a hora, não importa o jeito, me empurrem, chutem, de qualquer jeito eu tenho que entrar na mulher. — Tudo bem — ficou só esperando. Até que viram que o homem ia gozar novamente, e assim foi: todos os…
Um cara queria comer o cú do Faustão, aí o Faustão abaixou as calças e desceu o monte de banha, aí o cara falou:
— Faustão, cadê seu cú?
Aí o Faustão falou:
— Se vira nos 30!
Um homem estava em liberdade, tinha acabado de sair da prisão.
Foi para casa e, assim que chegou, saiu com muito tesão.
Naquela hora não havia quase ninguém na rua (era muito tarde). Ele viu um bêbado dormindo na rua.
Foi lá e comeu o bêbado!
Com pena, deixou 10 reais.
No dia seguinte, o bêbado acordou, colocou a mão no bolso, encontrou o dinheiro, ficou todo feliz e bebeu de novo.
Mais tarde, o cara comeu o bêbado de novo e deixou 15 reais.
O bêbado acordou, viu o dinheiro e bebeu de novo!
No terceiro dia, o bêbado falou para o balconista:
— Agora você me dá uma cerveja, porque cachaça está ardendo meu cú.
