O que e que todos viram e ninguem vira de novo página 5

Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.
Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:

— There is Tchequevara... — e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França... e lá:

— Et tchequevara... — de novo a mesma correria.

Sem esperanças, foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ninguém o reconheceu, ficou felicíssimo. Foi se divertir, o que não fazia havia tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e, quando arriou as calças, a puta, admirada, grita:

— Pô, tchê-que-vara...

E sai às pressas de lá...

Um dia um coveiro estava cavando uma cova quando, depois de muito tempo, percebeu que tinha cavado muito fundo, deixando ele preso na cova, e ele grita: — Socorro, socorro, socorro!!! E ninguém respondeu. Ele tentou de novo e nada, e tentou de novo e de novo até não aguentar mais. Depois de um certo tempo ele escutou passos e gritou: — Socorro, socorro, socorro!!! Quando de repente ele viu uma cabeça que perguntou: — O que aconteceu, meu amiguinho? — Eu estava cavando quando percebi que o buraco foi muito profundo e agora já estou a uma hora aqui e com…

Havia uma mulher numa cadeira de rodas. Seu amigo, que estava por perto, lhe perguntou: — Ei, por que está tão triste? Ela lhe respondeu: — Ninguém nunca me deu um beijo... Ele se aproximou, lhe deu um beijo e disse: — Pois então não fique mais triste. Aí ela abaixou a cabeça, o amigo indagou: — Mas você continua triste, por quê? Ela respondeu: — É porque ninguém nunca me deu um abraço. Ele disse: — Ah, mas não seja por isso. — E lhe deu um abraço. Ela ainda triste, o amigo desconfiado diz: — Você ainda está triste, o que foi agora? Ela responde: — É…

— Como é que quatro gaúchos fazem para sentar em um banco?
— Eles viram o banco.

Dois bichas estavam no avião e uma disse à outra: — Vamos fazer sexo, estou com desejo! E a outra: — Melhor não, tem muitas pessoas! E a outra retrucou, brava: — É nada, estão todos dormindo! E a outra, por sua vez: — Então prove! E a outra deu um berro: — ALGUÉM ME EMPRESTA UM COBERTOR!!! E ninguém respondeu. As duas pensaram que todos estavam dormindo, daí as duas bichas começaram o bem-bem. Depois, no final da viagem, a aeromoça vê um senhor de idade gemendo de frio e a aeromoça fala: — Ó, senhor Manuel, por que o senhor não pediu um cobertor? Eu…

Uma mulher estava grávida há nove meses e o bebê não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:
— Você deve comer um banquinho.
Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou de novo:
— Você deve comer um violão.
Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma cesariana. Após o parto o bebê disse:
— Daqui eu não saio, daqui ninguém me tira.

Manuel e Joaquim estavam passeando quando viram um pedaço de coco no chão.
Manuel apostou que...

Certo noite, já na hora de dormir, uma mulher deitou na cama, mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas. Após a mulher deitar, duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo. E lá iam elas, de repente uma viu um buraco: era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas. Desceram mais um pouco e viram duas cavernas, entraram, tiraram fotos e foram em frente. Mais abaixo viram duas montanhas, uma disse para a outra: — Vá para uma montanha que eu vou para outra. E elas foram; quando chegaram no topo, uma deu tchau para a outra e continuaram o…

Uma moça de família muito depravada começa a namorar um rapaz granfino. Num belo dia, a moça chama o seu novo namorado para um almoço em sua casa. Mas avisa a família de que ninguém poderia dizer palavrões durante o almoço. O rapaz então chega à casa e logo é convidado a se sentar à mesa. Quando o irmão da moça vai colocar o macarrão no prato, deixa cair o garfo no chão e grita: — Caralho!!! Todos se olham assustados, querendo ver a reação da moça e do seu namorado. Ela então diz: — Bosta, eu não falei para vocês se comportarem? De repente, uma irmã…

O bêbado, saindo do bar muito apertado, pergunta para o guarda da esquina:
— Ei, guarda, onde fica o banheiro por aqui?
Então o guarda diz:
— Depois do farol, à direita.
Então o bêbado chega no farol e vira à esquerda.
E então o bêbado sem querer entra numa piscina e diz:
— Nossa, que pinico graaaande!
Aí então ele faz xixi e sem querer cai dentro da piscina e diz:
— Ninguém dá descarga eeeein!
Então vem um salva-vidas negão todo fortão e pula para salvar o bêbado, e o bêbado diz:
— Xô, BOSTA!!!! XÔ, BOSTA!!!!!!!!

Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou um dos paulistas. — Espere e verá. — respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por…

Um marido que estava desconfiado de que sua mulher o traía inventou uma viagem e foi logo dizendo para a esposa: — Vou viajar, mas se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta. E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente à sua casa e ficou observando. Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e a mulher desesperada pede para o padeiro ir para debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e…

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

No hospício estava havendo uma epidemia de gripe: hoss, cusp! hoss, cusp! hossss, cusp! Era o povo cuspindo direto, só que eles cuspiam em tudo quanto era lugar, então o hospício acabou ficando muito sujo. O diretor, preocupado com isso, fez uma reunião: — Meus amigos, devemos ter uma solução, porque aqui está virando um chiqueiro. — Senhor diretor deste hospício, por que não usamos aquele tónel que tem no porão? — sugeriu um dos loucos. Tudo ficou acertado. Depois de uma semana o tónel estava quase cheio. O diretor reuniu de novo todo mundo: — Meus…

Certo dia, um casal ia se casar. O casal tinha um papagaio muito safado.
No dia em que foram se casar, enquanto a noiva se vestia, o papagaio dizia:
— Eu vi a bunda da noiva, eu vi a bunda da noiva!!!!
O marido, não gostando nada disso, disse:
— Se você repetir isso de novo, vou cortar sua cabeça.
O papagaio tornou a repetir. O marido pegou e cortou a cabeça do papagaio e jogou no quintal.
Na festa do casamento, a cozinheira cortou a cabeça de alguns frangos que ia preparar para a festa e jogou as cabeças deles também lá.
O papagaio, ainda vivo, disse aos frangos:
— Vocês também viram a bunda da noiva?

Manuel desembarcou no Galeão com uma missão ultra-secreta, a pasta 007 acorrentada no pulso, olhando para todos os lados preocupado... Ninguém poderia descobri-lo ali...
Chamou o primeiro táxi que apareceu no setor de desembarque do aeroporto. Ao entrar no táxi, o motorista lhe pergunta:
— Para onde, senhor?
E o portuga:
— JAMAIS SABERÁS!!!

O bêbado, saindo do bar muito apertado, pergunta para o guarda da esquina:
— Ei, guarda, onde fica o banheiro por aqui?
Então o guarda diz:
— Depois do farol, à direita.
Então o bêbado chega no farol e vira à esquerda.
E então o bêbado, sem querer, entra numa piscina. Então o bêbado diz:
— Nossa, que pinico graaaande!
Aí então ele faz xixi e, sem querer, cai dentro da piscina e diz:
— Ninguém dá descarga eeeein!
Então vem um salva-vidas negão todo fortão e pula para salvar o bêbado, e o bêbado diz:
— Xô, BOSTA!!!! XÔ, BOSTA!!!!!!!!!

Um menino e uma menina viram uma mão se mexer!
Qual é o nome do filme?

R: Família Adams

O gago resolveu participar de um acampamento de escoteiros. De repente, o gago diz:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Hurra!
Mais uma vez o gago fala:
— Hip, hip!
E de novo respondem:
— Hurra!
E logo após eles se depararam com uma manada de hipopótamos!

A professora do Joãozinho, muito educada, chegava na sala de manhã dizendo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Sempre a mesma coisa durante um mês todo: — Bom dia, crianças!!! Todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Até que um dia, Joãozinho fica doente e falta. Mas o ritual continuava o mesmo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! Notando a diferença, a professora pede para que, na manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia", ninguém responda…

A pulga chegava todos os dias no bar: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! No outro dia, lá chegava ela: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! Uma amiga, um dia, disse: — Mas o que é que você tem, menina, que todos os dias tá morrendo de frio? A pulguinha respondeu: — É que moro no bigode de um motoqueiro! Então a amiga lhe sugeriu: — Vá morar no meio das pernas de uma mulher... Lá é quentinho, bem protegido e, se você tiver sorte, até cheirozinho é... Então lá se foi a pulguinha para seu novo lar. No outro dia, chegou ela no…

O menino chega para o padre e diz: — O padre, o ce sabe, tava eu e minha prima na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 3 ave-marias. O menino chega de novo para o padre e diz: — O ce sabe, tava eu e minha irmã na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 5 ave-marias. O menino volta outra vez e diz: — O ce sabe, tava eu e meu pai na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ele não comia mais ninguém. O menino torna a voltar e o padre tava em cima do…

Empresas japonesas estão lançando o mais delicioso refrigerante... INDÚSTRIA DE BEBIDAS NOKHU S/A Em breve estaremos fazendo um novo lançamento do delicioso refrigerante NOKHU. Agora já podemos imaginar você tomando NOKHU. NOKHU lhe dará vantagens que nenhum outro refrigerante dá. Você pode tomar NOKHU em pé, deitado, do jeito que achar melhor, e sentir maior satisfação. É gostoso tomar NOKHU também em casa ou na rua. Se o seu problema com sua família for bebida, mande todos tomarem NOKHU. Tome NOKHU com seus amigos e mande seu chefe tomar NOKHU da…

Um turista se hospeda num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, ele resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta na mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca enorme. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! Lá vem o garçom com outro canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope…

Joãozinho estava na sala de aula discutindo sobre pessoas perigosas, quando a professora vira-se para ele e pergunta:
— Joãozinho, diga-me o nome de uma pessoa muito perigosa.
— O Malamem — responde Joãozinho.
Intrigada, a professora indaga:
— Mas quem é Malamem?
E Joãozinho responde:
— Não sei, professora, mas ele deve ser muito perigoso, porque todos os dias eu escuto a minha avó rezando: "...não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Malamém" (mal amém).

Por que preto não vira anjo?

R: Porque se criar asas vira morcego.

Por que preto não erra?

R: Porque errar é humano.

O português apertado, querendo cagar no centro do Rio de Janeiro, não encontrou banheiro, fez no jornal, só que não conseguiu lugar para jogar fora.
No mesmo local estavam fazendo propaganda da balança Filizola e todos os embrulhos eram pesados. Apanharam o embrulho do português contra a sua vontade e pesaram: deu 999 g. Na discussão, um deles disse: vão ver o produto.
Quando abriram e viram que era titica, esfregaram a cara do português. Então ele telegrafa para sua esposa em Portugal e diz: Maria, o Brasil é muito bom, mas quem não cagar um quilo certo leva a titica na cara...

Certo dia, um ceguinho passeava na rua quando viu uma fila e perguntou para que ela servia.
Para não assustá-lo, alguém se candidatou a falar que aquela fila era para um dentista.
Como todos viram que o ceguinho estava com muita dor de dente, deixaram ele entrar primeiro.
Diante do dentista, deitou em uma maca, onde o dentista tirou o short e a cueca e enfiou o dedo em seu ânus.
Então o ceguinho gritou:
— Aí não, porra, é no dente...
— E por que você deixou eu tirar suas calças? — falou o dentista.
— É que eu pensei que você ia procurar a raiz!...

O Joãozinho tudo o que ele fazia era errado. Uma vez, Joãozinho chegou na igreja falando: — Padre, pequei muito. — Por quê? — pergunta o padre. — Comi minha irmã — falou Joãozinho. — Não faça mais isso — falou o padre. No outro dia, Joãozinho chegou falando: — Padre, comi minha prima. E o padre só falou: — Não faça mais isso. Até que teve um dia em que o Joãozinho chegou falando: — Padre, comi todos do bairro. Aí o padre falou: — Não faça isso. Um belo dia, o Joãozinho chegou na igreja e não encontrou o padre. Quando ele olhou para o alto, o padre…

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! — E rapidinho tomou tudo. — Garçom, outro! — Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande…